保质期已过、你特么的都抽完了，还问个球啊、勾搭小姑娘的手段越来越高明了、恶心死人的小情侣接吻笑话、最宝贵的留给你、影视剧十大反派台词、再换一片就挂了等史上最搞笑百问笑话段子15则。

1、某君的妻子最近对整容入了迷，先是纹眉花了200元，后做酒窝花了500元，这几天又去隆胸花了5000元。

弄得某君不堪重负，只好拿着整容单子去找丈母娘理论：“你女儿的‘产品故障’怎么这么多啊？”

一边说，一边递上单子，上写“产品维修，请予报销！”

丈母娘一笑，大笔一挥，批复道：“保质期已过，维修费用自理！”

2、那天在一会议厅外等人，实在是憋不住了点了一根烟抽起来了，刚抽一口门口迎宾的美女跑过来：先生这里不可以抽烟的。

于是我向前挪了几步：这里可以么？

美女：不可以。

我又向左挪了几步：这里总可以了吧。

美女：也不行。

我又挪了几步：这还不行么？

美女：你特么的都抽完了，还问个球啊。

3、今天陪妈妈逛街，走进一家服装店，因为是女装我也没太大兴趣

就用手指挨个戳模特，戳到第四个的时候，是软的，没错！是软的

我当时还脑残的说：“怎么是软的？”被戳的妹子说：“因为是活的”

我妈看了全过程，还说我勾搭小姑娘的手段越来越高明了

4、一对男女一阵热吻后，男的道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了？女疑惑：你怎么知道的？男说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是？女委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……男咂了咂嘴又问：你还吃过别的什麽菜了？现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。女惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……

5、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是…………。”

6、1、是你逼我的……2、你知道的事情太多了3、对不起，我实在是没办法，只有牺牲你了。4、你要多少钱才肯离开我女儿？5、是你，是你……如果不是你，她根本不会离开我……6、我也不想这样，为什麽你们不放过我！7、都是你的错！如果你不……我就不会……全世界错了我都没错！8、你叫啊，叫啊，叫得再大声也不会有人听见，哈哈哈……9、是你教我这么做的，没想到你今天会栽在我手里……10、哈哈……哈哈哈哈……哈哈哈……

7、一男子头部受伤，血流不止，女朋友送他去医院。出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了，女朋友松了一口气。到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了。

8、小伙牵纯种藏獒，遇一老头与一只毛掉光的狗。小伙问咱俩狗斗一下？你狗输了给我500，藏獒输给2000。老头说：我正愁下月伙食费呢！要不赌大点？我狗输给你五万，你狗输给我三万？"小伙怒吼"干！”对阵两分钟，藏獒败阵而逃。小伙边付款边问这是什麽狗？老头说：我也不知道它算啥狗，没掉毛前大家都叫它狮子"。

9、去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”我觉得这老师真是碉堡了。

10、女同事喝醉了，我背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。我擦嘞终于等到这句话了，我热泪盈眶，你太了解我了０你睡吧。”我拿被子把她一包，打开电脑开始玩LOL……

11、在人类精神空间最边缘的某个地方，住着一个叫做孤独的东西，人需要倾诉，需要有人倾听，需要能同另一个叫做人的动物进行沟通和交流，于是网络就轻而易举地网住了不计其数的人，使他们陷入E网，不能自拔。在网络中，我们也许寻不到真爱，寻不到金钱，但同网友交往绝对有种超越时空的美妙感觉，使你平淡无奇的生活变得绚丽多彩。

12、有哥们说：不是我要支持王宝强，是老婆非要我支持。她说：不支持宝宝的男人都有问题，不是行为有劣迹就是心里有鬼。又是查电话纪录又查聊天纪录，闹腾的不行。老婆还说：世上“马蓉”实在太多了，不支持只怕危害到下一代。为了儿子，为了家庭的信赖，为了社会不动荡，我只好响应支持力挺宝强。

13、刚才在路上遇到一个女孩，她用粉笔在地上写着：我好饿！求好心人给点钱买吃的！我看完就走了，过一会给她送来6个馒头1瓶水，妹子看了我一眼勉强吃下了。她吃完转身就走，我就在后面跟着，等她在另一个地方写完字，我又去买了6个馒头，当我把馒头递给她时，她的眼神我这辈子都忘不了，或许这就是感激吧！！

14、腊月二十九，男人与情人缠在一起难分难解。男人深情地问：“要不要我陪你过年？”情人高兴地说：“当然要啊，可是，你不回家，她不会发现吗？”男人笑了笑，又一把抱住了她……完事后，男人起身要走。情人问：“去哪里，你不是说要陪我过年的吗？”男人回过头看了看情人，从包里掏出身份证，小心地放在了她的面前。情人生气地骂：“没良心的，哪有这样陪的？”。

15、老婆夜里十一点吵着饿，非要让我去买泡面，我都脱衣服躺被窝里了，不想起来了。于是就阴险一笑：先喂饱我，我就喂饱你。没想到她居然从了！啪啪啪中我就对她说：没想到你居然为了一包泡面出卖自己！她回了句：你两块五就能做一次岂不是赚大发了！尼玛！瞬间笑软了！算了，不说了！起床买泡面去！