女儿手被门缝夹了、终于0分了、闺蜜今天生孩子了、少跟其他小姑娘扯没用的、提款机、大学室友一脸络腮胡、二狗等幽默搞笑媳妇的小笑话20则。

1、今天女儿手被门缝夹了，坐在地上哭，怎么叫都不起来。然后二货媳妇为了安慰她说：“没事的，没多疼，你看妈妈试给你看。”

现在娘俩抱在一起哭呢！

2、晚饭时，媳妇欢天喜地的道：“整点葡萄酒（自酿的那种），庆祝一下！”

老公莫名其妙：“有什麽值得庆祝的事吗？”

她说：“我斗地主终于0分了！！

哈哈，好几年了，一直负分困扰呀！”

3、闺蜜今天生孩子了，是个女孩，我去医院探望。听见闺蜜婆婆在外面叹气：哎，白忙活了，生了个女孩。当时就把闺蜜气哭了。我真是不知道那些要儿媳妇生男孩的婆婆怎么想的，你家有皇位要继承啊！

4、男人虽然工作养家辛苦，但有一点是真占到便宜了。

生孩子完全没风险，稀里糊涂的就当爹了。

女人就不一样了，鬼门关走一趟，确实遭罪啊。

平时还是得多对自己媳妇好点，少跟其他小姑娘扯没用的。

5、早上起来跟媳妇要点钱花，媳妇说不给，我当时火了：“你不说你是我的提款机吗？随时用钱随时取。”

老婆说更火了：“你见过不插卡就能取钱的提款机吗？”

我：……

6、大学室友一脸络腮胡，于是天天剃胡子。另一个单身室友看不过去，说他天天打扮啥啊，在打扮也就那样了。这货回了一句，我媳妇说扎大腿。

7、半夜媳妇儿躺床上翻来覆去睡不着，推醒熟睡的我，“哎…老公…”

我：“干什麽呀？”“你有小名没？”

我：“有呢”“谁给你取的？”

我：“爷爷”“叫啥捏？”

我：“二狗…”（我在家排行老二）

“哈哈，你爷爷可真有才，那你姐就是…？”

我：“不是啦，当时爷爷家养了一只土狗，它比我大………”

8、一天晚饭，男的对着对面的媳妇说：“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货。”他媳妇说了一句：想退货可以，必须把我恢复出厂设置……

9、老师：大家来说一说，长大以后都想娶一个什麽样的媳妇。小峰：温柔大方的 小东：长发飘飘的 小明：老师，我喜欢你这样的 老师：讨厌，滚到我办公室里去

10、今天和媳妇吵架，吵到激烈处，媳妇大叫道：“滚！带上属于你的东西滚出这家门，我不想看见你！”

我到里屋拿了个袋子：“你也是我的，钻进去！”

媳妇‘啪’的给我一耳光：“尼玛竟然说我是猪，离婚！”

麻痹，不是这种结局呀！低头一看，双胞胎牌母猪饲料，媳妇你听我解释！

11、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视。

后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。

12、最近四位大学同学相继当爹，生的还都是男孩，其中一哥们儿在同学群里大声疾呼：“还没生娃的同学们，你们可要生女儿啊，不然我们的儿子找不到媳妇。”

一女同学淡定地回复：“没事，他们可以搞基。”

群里立马响起了一片热烈的掌声。

13、乔先生与刘丽丽谈恋爱，他说：“我的家风很好，乔家人不愁找不到好媳妇。”刘丽丽说：“好什麽呀，你乔家人就会过河拆桥。”乔先生说：“你胡说什麽。”刘丽丽说：“桥上的木头拆了还能过人吗，桥梁就变成乔家了。”乔先生说：“根据你的说法，我乔家不能骑马，因为会‘骄傲’起来；我们乔家人不能生女儿，因为会‘娇气’得很。”刘丽丽说：“你们乔家人可以买车，轿车很气派呀。”

14、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光了！”

15、中午和媳妇看电视导购，内衣。我说：一看就是假的，女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说：出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题……

16、俺是以农民今天割玉米的时候、一对赤身裸体的男女从玉米地钻了出来、我说你们在做什麽、男的说在观察玉米地的虫子、我说那你们走吧不是偷玉米的就行、当二人走远我才想起那女的不是我媳妇吗、尼玛给老子站住吃我一镰刀

17、一小厂里！一妇女同志问一小姑娘：你有男朋友吗？小姑娘羞羞说道：阿姨！我一直都是单身！妇女同志说：那要不你做我儿媳妇咋样！小姑娘更羞说：我长得又不漂亮！这时妇女同志急忙说道：没事没事！我儿子眼光从小就很低！小姑娘。

18、过年回家打电话给老爸。

我：爸我等几天回家过年了，你有没有想要礼物啊？

老爸：今年啥也不要，要是能给我带个儿媳妇回家我就很高兴了。对了，要是带不回来的话你今年也不要回家了吧。

我：……

19、我未来的媳妇啊！你得好好治治你这路痴的毛病啊！都二十二年了你还没找到我，也怪我路痴，也没有找到你在哪！

20、刚和媳妇恋爱的时候，她唯一的弟弟很严肃的对我说：你日后要敢做对不起我姐的事情，我是不会放过你的。如今，在某洗浴中心，小舅说：姐夫，你要完事就先走吧，晚了，我姐该怀疑你了！