奇怪，奇怪，真奇怪、快天亮的蚊香－骚不了几圈、坑爹的触屏、我们在睡觉你烦不烦、小二郎是富二代、要多喝点水，不要噎着了、我：老板，我想请假等发给女友的综合短笑话20则。

1、有个人叫甄奇怪，因为这个名字他很苦恼，他死后不想让人再叫他的名字，于是让人不要在他的墓碑上刻上他的名字。

路人走过，看到这个没名字的墓碑，纷纷说道：“奇怪，奇怪，真（甄）奇怪。”

2、甲：你看老板女秘书这两天打扮的，跟妖精似的！走过来尽一身骚味！

乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！

甲：怎么讲？

乙：也“烧”不了几圈了！

3、用触屏手机上扣扣空间，看到一朋友说说写到：爷爷一路走好……

往下滑的时候不小心碰到了‘赞’，当时汗都冒出来了，还好发现还可以取消啊，希望她没看到啊

要不这梁子算是结下了！

4、中午大家都在办公室睡觉，有个男同事外出，把手机放在办公桌上了。这时他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊！”

5、小么小二郎，背着书包上学堂，不怕太阳晒不怕风雨狂……这首歌告诉了我们什麽？神回复：小二郎是富二代，上学有专车接送

6、月底了手头正紧呢，一天，老妈打电话问我有没有吃饭，我说，没钱，在啃馒头。老妈说了一句，光吃馒头怎么行呢！我心里一暖。准备开口要点钱，老妈又说了一句，要多喝点水，不要噎着了！！

7、我：“老板，我想请假，昨天拐到脚了。”老板：“怎么回事。”我：“昨天我不小心从阳台摔下来了，居然发现一点事都没有。”老板：“那怎么回事。”我：“当时觉得很惊奇。”老板：“后来呢？”我：“我又跳了一次。”

8、今天妈妈问我：“以后找到老婆会不会不要妈？”我严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什麽人了！我是那种能找到老婆的人吗？”

9、“帅哥送通水～”“好，4点左右到，家里留人。”“最近可能会经常找你订水，双11嗨完了，准备吃两个月泡面！”“整天吃泡面怎么行？快递还没收完人先垮了。你们小区隔壁有个正在施工的工地你知道么？”“泥奏凯！！姐才不吃土呢！！！”

10、小同志，我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单，总是按职务高低排序，把我放在最前面，别的同志会有意见的。都是革命同志，讲求平等，哪能分职务高低呢，以后请按照姓氏笔画排序。”“好的，丁局长。”

11、某个Police问受害者：“如果叫你认犯人你认得出来吗？”受害者气愤难平地吼：“他化成灰我也认得出来！”Police转身捧出一个罐子：“嫌疑人最近被烧死了，您看看这个灰是不是………”

12、室友一直放着我特别讨厌的一首歌，而我居然在外面哼唱曲调，那一瞬间我仿佛失去了尊严…

13、今天坐公交车，看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达20分钟，我终于忍不住走过去对他吼道：你有完没完？说好了每人五分钟的。

14、有一人发帖求助：“苹果6s怎么越[狱]。”楼下回复：“刷机。”差不多过了二十分钟，楼主又问：“我刷了，怎么还是没有反应，是不是要加点洗衣粉？”

15、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿说：“坐这儿”。

妹子说：“我可是仟金啊！怕你吃不消”

哥们回话：“没关系，我有祖传仟斤顶。”

全车爆笑……

16、3岁的时候，我问妈妈，“大家不是没钱么？多印点不就行了”。

现在发现，我们经济发展真的沿着我3岁时的思路走了……

17、一位乡下老太到城里一家大商场闲逛。

因为商场的大门是旋转门，所以老太低着头转进去又转了出来，当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

18、今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。

19、初中时，一日全校学生大会。班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”

20、今天去给手机换个手机膜，那老板是个男的，竟然还在敷面膜。我调侃他说：“老板挺会保养的，还敷面膜。”他来了句：“你几仟的手机都知道贴膜，我一张脸还不如一部手机吗？”