梦想成真、邪术、心里特别愧疚、28大车、拉一个女的就不知道怎么开车啦等爆笑开心开车的笑话25则。

1、老家有一老板，平时严肃，他的司机开车时不敢随便说话，更不敢接听电话。有天老板出差上高速，到服务区上厕所，司机在车里等着，老板厕所出来后烟瘾来了，开了车门拿烟，又把车门带上，司机以为老板上车了一发动就走了，老板一看车走了急忙打电话，司机一听电话响也不敢接啊，就直接按掉，再响再按，还响还按，直到开出去十几公里才发现老板没上车。

2、听朋友讲的，他十一开车去参加同学婚礼，十一嘛大家懂得，堵高速上了，快十二点给他同学打电话说可能十二点前到不了了，他同学很淡定问他堵哪了，他说快到出口了。同学说没事，你还在队伍前面呢，我堵的地方离出口还早。

3、双十一求带走的小心了，有一朋友的哥们，之前老是喊双十一求带走，今天果然成真了，凌晨一点，他喝完酒开车回家，路遇查酒驾，结果被带走了，带走了，走了，了

4、两个修女开着车在一条乡下公路上行驶。突然汽油没了。她们两个到附近一个农民院子，问主人借一点汽油。

“当然，可以，”农民说，“但是我没有东西给你们装。”

最后他找到一个便壶，便壶里装满了汽油，两个修女提着便壶高高兴兴地回到车子那里，把油倒进油箱里。

这时一个牧师开车经过。他停下来，打开车窗，盯着修女和便壶瞧了好大一会儿，最后说：“可恶的邪术！我怀疑你们的信仰是真的！”

5、那会年纪小，开车猛。下雨天开车，唰一下就把路边水溅起来，结果泼到一个路人，心里特别愧疚吧，就猛一下倒车，结果那路人被我再次泼到，这下不好意思下车道歉了，猛地一开车，又溅了他一身。到现在还能想起他爆青筋的那句“我cao你大爷！”。

6、有一个人，去郊外办事，他想了想怎么去呢？是骑车还是开车，为了看风景，他选择了骑车，后来和朋友借了一辆28车，他骑着骑着累了，说搭一辆车走吧！过来一辆宝石皆，他一拦给他停住了，他说：“顺路吗拉我一成”。“好吧”那我的车怎么办和朋友借的还要还那，司机说：“这么着吧，我车上有绳子，我拉上你。”“那怎么行，你的宝石皆不把我拉飞了”“没事我开20-30脉，如果快了你就摇玲”“好吧”开始还可以20-30车，后来一辆宝马“嗖”的一下超过了宝石皆，宝司机说：他妈的！破宝马赶超我。他就“嗖”追宝马，过一个十字路口时，一个[警][察]看到了向上及汇报说“我他妈的站一辈子岗了从来没见过，一辆宝石皆和一辆宝马飙车，后边一辆28大车摇铃要超车”。

7、上午坐公交车，正好前边有个私家车开的特别慢，司机师傅绕过去的时候来了句：拉一个女的就不知道怎么开车啦？我拉了一车呢！

8、领导应酬结束，女秘书开车，遇Pol.ice查醉驾。女秘书吹测显示饮酒，女秘书坚决否认，抽血化验无酒精含量。Pol.ice正纳闷，领导突然发话：不就是亲了个嘴吗，有什麽大惊小怪的？Pol.ice只得放行。

9、听一朋友说的，他去相亲，见面后双方都还比较满意，饭后哥们提出开车送她回家，半路堵车堵了两小时，哥们那个内急啊！

实在忍不住了，钻到后排位置问姑娘有饮料瓶么？

姑娘脸红红的掏出个矿泉水的瓶子，这时哥们华丽丽的来了句“有营养快线么？…”

现在他们是夫妻了。一片和谐啊……

10、一个病童拿着字母卡片喊开车喽，快来买票呀！患者们纷纷来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张精神病胸卡，说哼哼，我有月票！

11、开车回家，下车后，从车上拿东西，左手提的一箱奶，右手拿着买来的半个西瓜。这时楼里王处长慌张的下来了，问我：几点了？我右手一翻看表，接着是满地的西瓜瓤子，我那可怜的西瓜。

12、一行五人去吃饭，酒过三巡后，一人说有心脏病不喝了。一人说准备要孩子不喝了。第三个说开车来的也不喝了。就剩两人喝，我刚举起杯，他忽然冒出句：我有痔疮你信吗？妈的，当我什麽人了。

13、一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盆后，交通pol-ice赶忙跑到他的车前，对他说：“先生，您这样可不允许开车。”

“那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……你说该……该怎么办？”

14、等公交，车上人很多，公交司机说了句：“车上这么挤，你们就不要委屈自己了。”

然后开车走了，留下风中凌乱的我们…

15、狄仁杰：“这荒郊野外停着一辆车，元芳，你怎么看？”

元芳：“大人，此车必有隐情。”

狄听罢，掀开车前盖大惊：“嚯！元芳高见，此车还真有引擎！但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？”

元芳：“大人，此人必有蹊跷。”

狄仁杰：“1，2，3，4，5，6，7。此人真有七窍！元芳不愧为我 狄某人心腹。”

16、开车被交警拦下，问交警为什麽。

交警说你像星失。

我去年买了个表，长的像星矢有什麽错。

于是我随口说：你像一辉。

交警给我扣了6分。看到罚款通知单才知道他说的是逆向行驶……

17、和一二货朋友开车去南京！！他的车………背景交代完毕！！刚开没多久二货说昨晚玩的太嗨让我来开！！好吧！哥忍了……一路在副驾上睡的跟猪一样！！谁知刚下二桥没多久！！二货醒了！愣了几秒后大叫：卧槽，我方向盘呢！方向盘呢！！方向………

18、“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”

“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”

“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”

19、丈夫是公务员，妻子是出租车司机，两口子的收入，吃穿无忧，却做不了大事业。这天，丈夫逗妻子说：“我有个同学也是开出租车的，他一个月赚的钱是你的两倍还多。”妻子一听丈夫这么说，明显是说自己的收入太低，很不高兴。妻子说：“是，你同学很能干，我无能。”丈夫接着说：“这其中的原因，不是因为你的毛收入低，而在于你的成本比他的高。”妻子听不懂了，妻子每天开车都很小心的，从来没有出过事故，没有修过车，而付给公司的钱是一样的，我的成本怎么就会比他高那么多呢？妻子大声地说：“不可能。”丈夫笑着说：“是真的，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了……”

20、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！

21、我是开公交的，今天上班开车碰到了一个人要从前门下车，我还没说话，一个老头抢过话说，前门上车后门下车你怎搞要反着来，你吃饭是用下面吃的吗？

22、刚买新车，今天送女朋友去驾校学车，半路被一雪铁龙挂了一下，由于刚买的车，顿时我脾气就上来了，对那个司机说，你TM会不会开车，这时候女朋友过来对着哪个司机弱弱的叫了一句。教练……我擦，媳妇咱换个驾校吧……

23、记得那是3年前的下午，和主管开公司车子从客户公司回自己公司路上，突然一只狗从前方一巷子串出，主管边开车边打电话，没注意狗，我一直大喊“狗，狗，狗”，他挂了电话回我一句“oye，go”！一脚油门，只听到嘭的一声，狗狗应声倒地，然后主管脸色瞬间雪白，驾车驶离事发地后，对我大吼你不是说的“go，go，go么”，我低头小声的说了句我说的是小狗的狗！主管瞬间无语！

24、老婆出差，周日我一个人开车去郊区兜风。

山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美极了。

我拨通了老婆的电话，说：老婆，我在山里，快听，泉水的声音。

把手机靠近了山泉。

我问：老婆，好听吗？

老婆哼了一声，答道：我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了。

25、今天，我开车时，测速电子突然闪了一下。我没超速，于是我又回去以更慢的速度开过去，经过那个电子探头时又闪了一下。我很疑惑，就又试了一次，它又闪了。觉得好玩，我又以龟速通过了它，它又闪了。

后来，我收到了4张因为没系安全带的罚单。