大爷把外套快脱了吧，等解冻你再来取吧、学校的悲哀、那您还是站着吧、内裤的糗事、家庭和邻里之间小幽默、左扭右扭不让看等暴笑大妈的笑话段子25则。

1、这天那些碰瓷的大爷大妈们呢，现在睡地上可是想起都起不来了，别问我怎么知道的：大爷把外套快脱了吧，等解冻你再来取吧……

2、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量--每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。

3、学校的悲哀：

学生：阿姨，有馒头吗？

大妈：没有，只有包子。

学生：哦，那来两个包子吧。

一分钟后，学生：你在逗我！你不说没有馒头吗？

4、公交车上，一大妈?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313303.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>铣刀砸蛔诺哪昵崛怂担盒』镒樱酶鲎伞?/p>

年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？

大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！

年轻人说：那您还是站着吧……

5、一日早上，我起床后走到阳台，老婆正晾衣服。

我脑残地来句：“你看你内裤这么多水，要挂多久才能干。”

数秒后只见隔壁大妈从阳台墙边探出头来用怪异的眼神望着我们。

进去后隐约听到大妈的声音：“还是年轻好，昨晚完了早上还来。”

6、两个大妈在聊天。a：“听说你儿子谈女朋友了，飘亮吗？”b：“看了照片还行。”a：“光看照片可不行”b：“脸上不缺东西就行了。”a：“不缺东西缺心眼你也受不了埃”

7、新买的手机，下了个神庙逃亡，正玩着呢，一大妈级同事路过并对我开启嘲讽：“不就一手机么？

还左扭右扭不让看！矫情！”

8、一次去吃饭，座位特别满。

当时看到一个大妈，衣服忒像这店里的工作服，就跑过去问：“你好，请问这里有人座吗？”

大妈冷冷的说：“我不是人吗？”

眼神好幽怨啊！原来真的只是衣服像工作服。

9、中国大妈：抢座位，抢黄金，抢食盐，抢板蓝根，抢白菜。个个速度快，身体倍儿棒！啊……！

我即将步入大妈的行列。好激动！终于要做历害的人了……

10、宿舍保洁大妈对保安大叔说：每一个读到博士的人，都有某些方面的”人格缺陷”。大叔问：为什麽？大妈答：四楼东边有位同学上厕所从来都不冲。记一位有思想的大妈。

11、刚刚坐车为一大妈笑了一路，因为部分线路的车辆新增K字头车，装有空调，所以票价是两块，结果大妈上来投了一块。司机：两块啊。大妈：凉快！司机无奈又说：投两块！大妈：嗯，浑身都挺凉快的。司机：………

12、中午只好去食堂打饭，你懂得，每一个食堂大妈都有

一抖把荤菜变成素菜的本事，今天当然大妈还是准备继续抖，哥实在是心疼那两块肉，于是乎在大妈快抖的时候说了

一声中秋节快乐，大妈的脸明显

的抽动了一下，然后没下去手，还说了句多吃点在学校注意身体，事后，哥想想，我实在是太特么的机智了……

13、刚路过楼下，看到几个老外和一个大妈蹲在路边烧纸，大妈一边往火堆里扔纸钱一边说：知道了吧，在中国鬼节都是这么过的。

老外一边烧一边频频点头，感受到了中华文化的力量。

14、晚上肚子有点饿了，就出去吃宵夜。结果刚吃了一会，一个大妈跑过来鬼鬼祟祟的问我说“要不要丫头？免费的！”。

我当时一下就兴奋起来了，心想还有这样的好事。

我说那你马上给我来一个吧。过了一会，大妈端上来了一盘鸭头……

15、一日坐地铁，一大妈上车看见我坐着便说：小伙子，给个座吧！我看了大妈一眼问：阿姨，看你气色很好，您会跳广场舞吗？大妈特别得意地说：那当然，我可是领舞的，跳三小时都不觉得累。我特别果断的说：既然这样，您还是站着吧。

16、有一次和男朋友到一个镇上去，住小旅馆，我到下面药店买套套，到了药店里左看右看没找到，又不好意思问，这时一个中年妇女过来问要什麽，我没法说，就在手上写了一个“套”给她看，她会心的一点头朝那边喊道：“给美女来盒“防弹衣”。”防弹衣？

大妈，你是怕我中弹吗？

17、今天听说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人……大妈爬起来就走了。

18、晚上逛街，小广场乐声飞扬，掌声欢呼声不绝于耳。走过去看个究竟，原来是一群少妇在跳广场舞，四周围满了热情高涨的观众。我终于意识到：人们讨厌的是大妈，而不是广场舞！

19、真事不割……楼主男，07年那会上高二，听小卖部的同学说大冬天的拿卫生巾当鞋垫用，真好使，小卖部老大妈也推荐我试试，说吸水性特好，于是乎我拿着个黑色的袋子包起来带回宿舍，可同学们趁着我洗脚的功夫给我打开了……打开了……从此以后我就出名了……

20、就刚刚，和朋友开车，前面有一骑电瓶的女的，背这书包，看着长发飘飘，目测是个美女，开到她前面一看：我去，大妈，你能别装年轻吗？

21、姑娘失足掉入河中，由是冬季，一群人纷纷围观没人下去救人！一小夥子路过二话不说扑通一声直接跳下去。废了九牛二虎之力终于成功把姑娘送回河岸边，大家纷纷把女的拉了上来。大夥都向小夥子鼓起大拇指，他却还在河中迟迟不动，一大妈大喊：钱财手机乃身外之物，快点上来吧！小夥子哭的稀里哗啦大叫“救命啊，我的脚抽、抽筋了”……

22、下班买了点西红柿，用纸袋拎着上了公交车。可能是车上人多，挤来挤去的就把西红柿挤烂了。车上站着没发现，西红柿汁早就蹭了一裤裆。车上一大妈好心的拍了拍我肩膀：“小伙子，你痔疮破了！”我去，一车的人看着我，解释了半天。

23、早上去吃酸辣粉，途中，来了一个大妈，也叫了一份，等老板煮好盛上来时，大妈望着碗里的食物，我问大妈：您咋不吃啊？突然，大妈大叫：老板，给我打包，我牙掉家里忘带了……我去，把我给吓傻了。

24、孙大夫是国内有名的骨科医生，医学泰斗。这天，有一位五十多岁的大妈来到了孙大夫的办公室：“大夫，您给瞧一瞧这手吧，这手啊好多年的老毛病了，一年四季老是抖个不停啊。”孙大夫打眼一瞧，随手开始写药方，一边写一边说：“你这是过劳逸导致的，我给你开个方子。你是做什麽工作的？”大妈：“嗨，就在一中食堂给学生们打饭……”孙大夫一把撕碎了刚写完的药方：“治不了，滚！”

25、想当年在一个小公司上上下下加起来才十来号人，老板对我们很好经常带我们去外面吃饭唱歌旅游，有一年经济危机老板泪眼婆娑的说坚持不下去要解散公司了。这时扫地大妈就不愿意了说这是她做的最有意思的一份工作不想失去，然后打了个电话叫他儿子买了下来……