我们来出出汗吧、别再问我是不是单身狗、算是给你的补偿、三国真相、治哑巴的药我这儿没有、怎么办、世界级难题等超级搞笑综合简短笑话20则。

1、男人半夜把女朋友带到工地旁边，男：“我们来出出汗吧？”

女朋友转过脸：“讨厌！不要啦！”

男：“来嘛！！别害羞！”

于是两人搬了一夜的砖。

2、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“卧槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

3、小的时候家里丢了5块钱，妈妈以为是我拿的，莫名其妙挨了顿揍。晚上躺在被窝正琢的离家出走。我爸来了，偷偷塞给我2块钱，说孩子算是给你的补偿吧……现在好像懂点了什麽。

4、曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！”所以他的儿子取名曹丕。

孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。

刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

5、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声，示意老板给拿点治牙疼的药。

老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”

6、今天在兄弟这蹭一晚上。假如我面对着他睡，他心里可能会不安。假如我背对着他，我心里又会不安。假如我面朝天花板或者趴着睡，这就更不得了了，万一他坐上来自己动怎么办？想到这我给了他一嘴巴：“草泥马你个畜生！”

7、昨晚问闺蜜一个世界级难题，“有两个男人，一个有钱性能力差，一个没钱性能力强，你选哪个”

闺蜜毫不犹豫地回答：“选有钱的，有钱大家看得到，你昨晚高没高－潮了谁知道？”

8、我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。

“买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。”

妻子说：“哎，姑娘，看得出，你还没有孩子。”

9、一位老兄让我仔细体会，他多年来反复推敲的一个研究成果：“只用一句话来定义什麽是大领导？从来没见过堵车的领导，才是真正的大领导。”

10、月饼爱上了馒头，狂追。但馒头老是拒绝，终于月饼忍不住的问馒头：“你为什麽老是拒绝我呢？”馒头说：“我妈说了你肚子里都是花花肠子！”

11、阿呆失恋后心情沮丧，小朱对阿呆说：“你要将心比心，以心换心，他怎样对你，你就怎样对他！从今以后！

嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。

要么忍，要么狠，要么滚……”

12、“来来来，过来服务员，你上的鸭子怎么少了一只翅膀？”

“这位同学，鸭子已煮熟了，你要翅膀干什麽？你是想让它飞吗？”

13、爸爸一进门，儿子说：“爸爸，妈妈在厕所里面，他她让我转告你，亲戚要来了，你去买东西。”

“哦，这就去。”

爸爸拿着卫生巾回来后一开门，看到了小姨子和岳母还有妻子正坐在一起，此时正看过来。

爸爸：“……”

14、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。

结果看了一下牌子：犬类专用。

然后默默的把梳子放下，走了。

15、小时候不听话！拉完屎从来不洗手！老妈骂我，我就反驳说：我又没拉手上为什麽要洗手呢！有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手！这时老妈冲过来就是一顿揍！怒喝到：拉屎你也不好好的拉！怎么样！拉手上了吧！

16、我一朋友是跟妆的，她的名片就是她的一张素颜照，据说从来没有客户怀疑过她的技术～

17、中国好声音，汪峰老是问选手。

你为什麽要来这里。

答曰：“我喜欢唱歌。”

看到这，我想说：“你想出名就算了，喜欢唱歌。在家不能唱啊？”

18、一天，同学小孩满月请客。

入席后，一同学只饮了一小口红酒，就醉了，起身向房间拐角的柜式空调走去，到了面前，伸出手来在柜机上下摸了起来，随后口中不停嘀咕：“这卫生间的门怎么没有把手啊？”

一桌同学暴笑！

19、有个姑娘叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈（婶）还是叫你小怡（姨）呢？

姑娘爽快的回答说：都可以！

经理想了想问：你还有别的名字吗？

20、一个小孩的脑袋长着就像砖头。

于是他问妈妈：“我脑袋像砖头吗？”

妈妈怕伤他自尊心，就说：“你到井边照照就知道了。”

于是他就去了。到井边刚一身头，就听井里有人喊：“孙子，你丫扔一个试试！”