这才是有痒运动、盼来的假期、试训绝招、教练的话、老司机最怕撞的车、你们这些懒鬼等超级经典教练的笑话集25则。

1、健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”，教练怒斥道：“你懂什麽，这才是有痒运动！”

2、为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期，我想借此回家好好休息几天，刚进门，就听见妹妹说：“为了庆祝你回家，我们决定全家去登山、野营。”

3、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”

4、某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况，教练说：“你不行，速度太慢。”

球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”

教练道：“后卫也不行，你身高不够。”

球员又说：“没关系，我可以打中场。”

“中场也不行，你没有灵气。”

“那我可以踢点球，我是点球专家。”

球员不服气。“更不可能委你点球重任”。

教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”

“那太好了！”球员激动起来，“我正好可以发任意球！”

5、在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟！你白-带异常啊！

6、刚学车的时候，教练让我们把所有豪车的车标记清楚，撞了赔不起。我说您也是老司机了，最怕撞什麽车？只见教练深深地吸了一口快烧到手指头的烟头，像在隐忍着什麽！随着烟气的呼出，教练缓缓的说：我最怕的是五菱宏光，因为你永远也不知道上面会下来多少人打你！

7、训练场上，教练对球员们的偷懒行为很不满意，训斥道：“我叫你们跑的时候，你们要问‘多远’；我叫你们跳的时候，你们要问‘多高’；那么，我叫你们休息的时候，你们该问什麽呢？”

球员异口同声地回答：“多久。”

“错！”教练说，“你们这些懒鬼，你们应该大声地说——‘多余’！”

8、本人胆小，心里素质差………今天去练车，科目二已经练了20多天了，还不行，教练叹了口气说：“你说你心理素质这麽差，怎麽还考票呢？”我紧张的说了一句话教练当时就无语了：“教练啊！我真不想学开车啊！平时我坐车都害怕，可是我们一家三口就属我心理素质最好了，实在是没招了（>﹏……

9、一哥们儿练车，转方向盘的时候屁股也跟着转，教练一巴掌甩过去骂道：“幸亏尼玛是转弯，这要是调头你他妈不倒着开？”莫名的笑了。

10、前天把智齿拔了，今天不怎么出

血了就去健身房上高低冲课，就是那种一直在跳跳跳跳将近

一个小时，教练是小帅哥。

下课以后由于太剧烈牙又出血！

准备去洗手间处理的时候帅哥教练

走过来问我这节课感觉怎么样？

我一口血吐出来说“挺……好！”

我这辈子也忘不了他惊恐的目光……

11、接到驾校教练患阑尾炎要手术的消息，哥马上跑到医院塞了个红包给主治大夫，说：“医生，教练就拜托你了，住院期间不管他问你啥，请尽情挖苦，讽刺，奚落，打击之……！”

12、有比中国国足更惨的吗？中国男足赢了沙特一个球.又赢了乌兹别克一个球。比赛结束后，郑智在去往大巴车的通道上突然听到了一片刺耳的骂声，很是委屈。上车后抱着主教练佩兰哭诉说：过去不赢球挨骂，这次赢了球还挨骂！当国足运动员真不容易啊……佩兰拍着郑智的肩安慰道：别在意，那是中国彩迷，不是中国球迷。

13、一微博披露：“教练终于承认，曾给叶诗文服用一种叫做一氧化二氢的液体，来为叶诗文补充能量。”某教授转发了此条微博，并说道：“此事若真，许多中·国·人该认真反思了，别有点质疑就老虎屁股摸不得，大呼小叫的，为什麽不可以质疑？”教授的质疑让网友们都乐翻了天，立马就有网友指出一氧化二氢就是水。

14、某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。

一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；

一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。

有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什麽的呀？”

学员冷冷的说：“卖花圈的，花圈……圈………”

15、同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”

把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？”

16、今天学车途中，和我一组练车的小伙伴跑出去，回来带来了一个包裹，说：教练：你的快递。我看到教练愣了一下，收下了。学到了。

17、在健身房健身，一小伙大概11、12岁样，被教练逼着在跑步机上跑步，面部表情是相当痛苦，此时一只蝙蝠还是麻雀的飞行生物误入健身房！只听那小伙大喊：悟空，快救救为师，快救救为师呀！刚喝的一口水差点笑吐。

18、在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛大学队的教练。

比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学队一个队员的一截手指。

明明明年；我们安排在星期五比赛。口吃的马克斯韦尔对受伤的队员说，因为那天他们不不不吃肉。

19、姐们儿发来条语音，说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。我问她干什麽好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了！

20、篮球队教练在开会时抱怨道：“我们球队的配置太差了，现在需要一个投篮的。”过了一会，助理教练领着机器猫走了进来：“教练，你看他的头够不够蓝？”

21、今天去驾校练车，突闻身后传来断断续续的“啪”声，转身看时一辆校车奔驰而过。

等车上下人时我上前问缘由，其中一人笑而不语，另一人则愤愤不平道：教练说我错了，我觉得没错，谁说一档不可以直接换到三档……”

语音未落接着又传来一声“啪”

众人：……

22、想起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通，越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我，我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”

教练义愤填膺地说：“哪能啊，是路修歪了！！”

23、鳄鱼消化不良，登报声明自己要做个素食主义者。老鹰做了通信公司的总裁，下令向各种鸟儿收取漫游费。乌龟当了教练，让短跑运动员兔子改练游泳。青蛙当了校长，发表了题为《论坐井观天的现实性和前瞻性》的论文。

24、同学好久没见，在一起喝酒事，同学好奇的问：“让人冒汗的口误你说过吗？”我立马笑了说：“前天驾校路考，我在开车时发现前面有条狗，当时一紧张说成了：“报告狗，前面有考官！”朋友立刻捅了我一把。看教练不扇死你。、

25、有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。

坐在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？”

“不，我是牙科医生。”