和你一样、什麽是土豪、繁杂的辈份、一桌笑的肚子痛、跟十岁的儿子一起看电影、为什麽呢、一个做预算的一个月赚了60万等笑死人的最新一句话笑话20则。

1、明天男朋友就回来了，有点兴奋，刚去买了TT碰到闺密也在里面买TT。我开玩笑问她：交男朋友了？她脸红的告诉我：恩。我又笑着问她：需要什麽型号？她说：和你一样，你买什麽我就买什麽。然后我就拿了两盒，最后还是她挣抢着买单。

2、赵本山：什麽是土豪？

范伟：土豪就是有一部Iphone6。

赵本山：错，媳妇答。

高秀敏：真正的土豪就是有一部Iphone6，还有两个完好无损的肾。

3、出去走亲戚时感觉自己就是个复读机：“叫伯父。”“伯父。”“叫姑姑。”“姑姑。”“叫叔婶。”“叔婶。”“叫姑婆。”“姑婆。”“叫舅爷。”“舅爷。”然后叫完就忘，再也想不起来。但是在他们掏出红包那一刻，一切就简单了：都是爸爸

4、同学摆满月酒，两夫妻抱着小宝贝挨桌敬酒，到我们桌时，我问：你是母乳喂还是奶粉？同学答：母乳呢，医生说母乳喂养的孩子体质好，不易病。她旁边的老公弱弱接了句：不易病个球，我感冒今天都还没好呢！我们一桌笑的肚子痛。……

5、跟十岁的儿子一起看电影，看了十分钟开始出现吻戏，他显得有点尴尬，于是按了快进键并对我说：“爸，您别急，操逼的在后面。”

6、甲：哥们，你知道什麽动物最爱问为什麽？乙：不知道，是什麽？甲：是猪。乙：哦……是伐甲：你不想知道为什麽嘛？乙：不想……甲：为什麽？甲：尼玛，上当了。……

7、一个做预算的一个月赚了60万，我问他怎麽做到的。

他说每天二十小时上班，盯着电脑图纸和招标文件，做成本，询价格～～

然后眼睛瞎了，保险公司赔了60万！

8、从学校出来后一直没打过牌，周末和哥、嫂子还有女友一起打双升级。当说到搞点彩头时，我想都没想就说出了当年在宿舍时常用的方法：“老规矩，输的脱衣服！”…怎麽感觉气氛有点不对？

9、买小笼包吃，惯例拿起旁边的饮料瓶倒些醋。吃一个感觉味道有点奇怪又说不上哪里不对，继续吃直到全部吃完了：老板今天的醋不酸。旁边小鲜肉接话了：姐，你倒的是我的红茶……

10、新婚的夜晚，新娘端坐窗前。丈夫问：”“你不想睡觉吗？”新娘回答：“不，我妈妈告诉我，今晚是我一生中最美妙的一个夜晚，我不想错过今晚的每一分钟！”

11、我妈说她怀我几个月的时候就跟我开始互动玩游戏了。我平常都很安静也不怎麽动，有一天突然开始蠕动，她拍一下左面肚皮，我就往右拱，拍右面我就往左拱。

跟打地鼠似得，我两就那麽玩了一下午……

12、今天坐飞机居然遇到堵机了，到双流机场的时候，语音提示说机场繁忙，需要在空中盘旋等待！卧槽，师傅，我赶时间，就在这儿下吧！

13、微信勾搭个妹子，终于约出来了，为了磨蹭到晚上，用了各种理由套路。晚上吃完饭，我说：“要不看个夜场电影去？最近有个电影特搞笑。”她皱了皱眉头说：“还是去开房吧，转悠一天热死了。”

14、老妈拉着我说：“儿子，越长大越发现你有靠脸吃饭的潜质。”我害羞的说：“真的吗？”老妈点了点头：“当然了，你没钱就去银行逛逛，取款机看到你立马就会吐。”

15、喇叭里喊着：三八妇女节期间，本店妇女用品一律3.8折优惠。女人，想了想，就着出门给老公买件礼物。问：刮胡刀，怎麽卖？店员翻了翻眼睛：刮胡刀是妇女用品吗？女人气了，撸起裙子：老娘刮腿毛不行啊？

16、我问我蓝盆友，你为什麽跟我处对象而没有跟别的女生呀？他说因为我追别的女生，他们都没答应呀这算神回复吗

17、有次我上班时有个湖南妹子的看到我在认真工作，她忽然叫了下我，握紧拳头对我说：雅蠛蝶雅蠛蝶，当时我就懵了，他告诉我是那边那个男的跟她说这是加油的意思！当时我和几个同事笑翻了！后来听说那个男的被她打的挺惨的。

18、和老婆去超市买洗碗的东西，我说要买铁丝刷，她说要买棉刷，僵持着，我怒了，大孔一声，是我洗碗还是你洗碗？老婆给我一耳光，是我买单还是你买单？？其实棉的洗碗也挺好的

19、刚吃饭掉地上一块香肠，我爸给夹起来，我刚想感叹老一辈的人勤俭节约，我爸突然以迅雷不及掩耳之势把香肠准确的扔我嘴里。然后……就没然后了……

20、一屌丝在几年时间内无数次的向一女神表白，始终被拒。这一次，他再一次鼓起勇气去表白，没想到的是，女神终于答应了。从这个故事可以看出坚持就是胜利。神回复：“恭喜啊，兄弟，要喜当爹了。”……