脏的乌鸦、冷笑话、你当我第一次来北京啊、你翅膀呢、妹子我不忍心给了一个硬币、穷人不认识阿凡提了等超级开心衣服的笑话集25篇。

1、一天，阿凡提和妻子在河边洗衣服。刚洗一会儿，一只乌鸦飞来，把他们的肥皂叼走了。

阿凡提，妻子着急地说：快看！乌鸦把咱们的肥皂叼走了，快去追呀！

阿凡提望着飞远的乌鸦，一动不动地说：咳，别跟它争了，你看它那肮脏样，它比我们更需要肥皂！

2、弟弟五岁时问我：“姐姐，什么是死神啊？”我回道：“你还小，不许你乱想。”弟弟十岁时，他变得是越来越奇怪，我经常看见他穿奇奇怪怪的衣服，有点诡异。一次夜晚，我抓住正要偷走的弟弟，问：“去哪里？”弟弟朝我神秘回道：“我去和一个朋友听鬼故事。”我心里一惊，弟弟什么时候变成这样。弟弟十六岁时，我结婚，可结婚当晚，老公不见了。我急死了，当看见老公时，我被一个怪异又熟悉的人绑在老公身旁。“我听你的，我会让你们在一起的。”他说着，我真的和老公粘在一起，永远不分开。

3、上大学那会跟同学一块逛街。

西单碰见一老外跟一个店员砍价，老外指着件衣服问 ＂how much？＂

店员说＂400＂ 其实也就几十块钱货色。

老外来一句＂你当我第一次来北京啊！＂ 顿时凌乱了。

4、妙蛙种子，就决定是你了，帮我叠叠被子；

杰尼龟，就决定是你了，帮我洗洗衣服；

皮卡丘，就决定是你了，帮我给电脑充个电；

小火龙，就决定是你了，帮我烤个鸡翅膀；

比比鸟，就决定是……你翅膀呢？

小火龙你这孩子！

5、本人大二妹子一枚，今天到火车站买票回家，人家给我找了五个一元硬币，出来时看见一个老婆婆在乞讨，妹子我不忍心给了一个硬币，突然过来四个乞讨的，拉住我的衣服问我要钱，我吓得不知道怎么办，还是同学过来解的围，现在的好人也不好当。

6、阿凡提没有出名前老是穿着一身普通的衣裳。后来，他出了名，倒换上了一套高级的新袷袢。

一天，他穿着那套新袷袢来到穷人朋友们中间，穷人朋友们还以为是喀孜来催收扎卡提税的，一个个都跑掉了。

阿凡提心想：我穿了新袷袢他们都不认识我了，我还是穿上旧衣服吧。于是，他又穿上了过去的旧衣服。

7、孙子，“爷爷，水牛是啥样子？”爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”孙子：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”

8、一个男人到pol-ice局告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服，钻过去的鸡，还是栅栏边果树上结的果子，从来都没有归还过。

pol-ice听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。

男人说：“这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里了！”

9、小英：爸，我今天到小华家他还帮我量体重咧。

爸：那！！！！！只有你们两个而已嘛？

小英：当然罗。

爸：那你是脱光衣服在让他量罗？

小英：我才没那么笨咧！我是先穿上衣服让他量，完后，再脱掉衣服让他量衣服的重量，然后就可以知道我的正确体重了啊！

10、我在大学旁边卖衣服，今天来了一女大学生，她怯怯的问我：“姐姐，我跟你商量一件事行吗？我前几天进了十几箱橙子和苹果，在学校推销了一圈就卖掉了几箱，现在剩很多，能放你这卖吗？”我果断拒绝了：“不行不行，太麻烦了。”女孩：“姐姐，我的钱都压在货上了，我都没钱吃饭了，都说胸大的女人最善良，这麽多家店我才选了你的～”算了，放这吧，我这人就是心软。……

11、某猎人提着一柄猎枪，进入一片树林后发现某棵树上有两只小鸟.于是瞄准射击.一只小鸟应声落地.此时猎人捡起小鸟才发现，竟然手上的小鸟全身上下一根羽毛都没.正纳闷间.此时另一只小鸟飞过来，大骂道：“去你妈的，俺费了不少口舌，才说服她脱光了衣服，正准备上，竟然被你给打下来.”

12、法官：“你这小偷，真是偷心不足，不仅偷了别人的钱，还偷手表.首饰，甚至衣服，纳尼，还偷卫生纸！”

小偷：“我妈从小对我说，不要把钱看得太重，钱不是一切。”

13、老婆：“这件衣服好看吗？”

老公：“好看。”

老婆：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家。”

老婆：“那件衣服好看吗？”

老公：“不好看。”

老婆：“你就舍不得给我买！”

14、我：“为什麽维纳斯雕像是不穿衣服，还断了胳膊的？”

朋友：“这个雕像在告诉我们，逛淘宝，是没有好下场的。”

15、“哥哥，把我的衣服脱下来吧……”我照做了！

“哥哥，把我的裤子拖下来吧……”我照做了！

“哥哥，把我的nei裤也脱下来吧”我还是照做了！

“以后不要穿我的衣服了！变态！”

16、小明刚刚踏入初中，准备外出军训，这可忙坏了爷爷奶奶、姥姥姥爷、爸爸妈妈。爷爷奶奶正在准备食品---可比克、虾味鲜、来一口百花齐放，山楂糕、酸牛奶、[炸]薯条样样都有；姥姥姥爷准备生活用品---洗发液、脚气膏、风油精能拿就拿，卫生纸、洗脸盆、太阳镜能带就带；爸爸妈妈准备衣服---李宁、耐克、特步样样名牌，长裤、外罩、内衣一件不少。小明看到说：“你们就缺一样东西了。”大家急忙看着小明。“汽车呀，不然怎么把这些东西带到军训基地呀！”

17、佳佳是我的小侄女已经1岁了，一日我带她出去玩。

她对地上的什么东西都很好奇，总想拣起来仔细研究一翻，我又怕弄脏她的小手，便对她说：地上的东西好脏，你看有许多土，会弄脏你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的东西，一脚踢开，说：脏。

这时旁边一位母亲正生气的责怪一个满身是土的小男孩，说他好脏。佳佳听见了，跑过去看着小男孩，小男孩也看着她，突然佳佳踢了他一脚，说：脏。小男孩“哇”地一声哭了。

18、上午：基本没动静。中午：各种晒，晒幸福，晒方向盘，晒衣服、包包；傍晚：各种饭局，酒吧，Ｋ歌，求陪同，求偶遇，求带走。午夜：各种饿，各种再也不吃宵夜了。凌晨：各种哭，各种闹，各种歌词、感悟，各种胡言乱语。总结：微信就是一个综合型的精神病院！

19、今天网购时看一件衣服，有两个评论，一个中评一个好评。中评是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

20、甲开着一辆奔驰。乙：哪来的？甲：一美女开着奔驰把我拉到山顶，脱了自己衣服说可以要你想要的。我就开走了她的奔驰。乙：做的对，她衣服你也穿不了。

21、家有二货老婆一枚。

昨天晚上因为一点小事大吵一架。

然后她就不理我了。今天早上闹零一响，老婆说：“快给我拿衣服我快迟到了。”

拿了衣服二货老婆亲我一口说：“老公你真好！”

然后乐呵呵的去洗脸了。

洗过脸后又崩着个脸回来了，说：“昨天我们吵架了我给忘了，从现在继续不理你。”

额，媳妇你赢了…

22、经过几年打拼，小阳和女朋友终于在城里买下了房子，此刻他们紧紧相拥在新房里，多年来的辛苦、等待和现在的喜悦全部涌上心头，心情无以言表，于是两个人开始热烈的亲吻，小阳更是迫不及待的脱掉了俩人的衣服……

“我说二位，就不能等我们装修完再进来住吗？”

这时候一直在旁边围观的农民工们说话了。

23、奇葩室友是个懒货。我：你怎么总不洗澡不洗衣服？他：你们要洗，那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏！我……竟然无言以对！

24、一直幻想着有一天，能在试衣服时对卖衣服的妹子说：这太大了，给我换件小号！现在如愿以偿了！每次试内衣都会说：给我换小个码的！

25、羊绒衫为什麽非得缩水？羊脏了怎麽办？羊淋雨的时候会变瘦吗？羊淋雨的时候是不是要光膀子？

这是我每年冬天洗衣服时的疑惑。