踩得挺准、我上学总是迟到，老师、一名烟民因抽烟肺癌死去、那也是我、女人与信用卡、给我装一条拉链吧、给力等史上最强综合小笑话20则。

1、一天，和女朋友一起坐公交，不小心踩到一彪悍女的鞋子，还没来得及道歉，那泼妇大喊起来：你瞎啊！

女友呆呆的来了一句：没有啊，踩得挺准啊……

2、我上学总是迟到，老师让我叫家长。粑粑去学校后给老师说了一句话：这是他在娘胎里带出来的病，预产期都超了两周。

3、在死之后遇到了上帝，男子哭着对上帝说：“上帝呀，您明知道抽烟有害，为什麽不给我一点点提示呢？”

上帝搬出一箱打火机，对他说：“你没发现你的打火机经常消失么？”

4、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”

老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”

5、两个男人从酒吧里走出来，其中一个嘟囔着：没有它，没法过；有了它，也不好过！

另一个男人深有同感，附和道：是呀，女人就是这样。

第一个人大笑：我说的是信用卡。

6、医院里由于医生水平不高，汉森被开了3次刀，还没有找到症结所在。当第四次开刀要缝合时，汉森请求说：医生，别缝了，给我装一条拉链吧，这样你我都会方便些！

7、甲：2013年大家都用“给力”代替了“加油”，这是为什麽呢？

乙：因为“加油”越来越贵，而“给力”不用花钱……

8、说个我师弟的。

火车上，发现邻座的人似乎是小偷，有心抓贼，故意装睡。

结果，确实睡着了，确实被偷了……

9、十八岁的时候在针织厂打工，流水线，专做内衣内裤的。

一天，不知道谁把内裤掉在了地上，结果我们班长很二的拎着裤头在车间里喊：谁的裤子掉了谁的裤子掉了？！！！

10、一天，在酒吧喝酒，忽然听到两人对话，讨论世界杯。甲：“你说中国最佳女子双人跳水组合是是那个？”乙（沉默半响）：“婆婆和媳妇……”

11、阿郎：不是买衣服去了吗？

赵大傻：别提了，我给导购说我穿什麽帅给我拿什麽！”

阿郎：衣服呢？

赵大傻：她给我拿一口罩

12、在女生宿舍里听到一女孩抱怨：今天在公交站看到一十几岁的小伙子，他跟我叫阿姨！另一室友来了句：你知足吧！今天去学校食堂，那个做饭的奶奶跟我叫大妹子呢！

13、夜黑风高一个妇女从殡仪馆门口上了出租车，司机拿出苹果刚想吃，妇女幽幽地说：“我生前也爱吃苹果……”

司机猛地僵住了。

“但生完小孩后就不爱吃了。”

14、吃饭时，老周说他银行卡掉了。

大家纷纷出谋划策，挂失、补办、转帐，老周不紧不慢，说：急啥？就在桌子下，捡起来就是。

谁有枪？我非得突突死这老芋头。

15、甲男在电梯上遇到乙男。

甲男：嗨，哥们，我那天一上电梯就遇到一个美女。

乙男：哎，哥们，可惜美女不是电梯。

16、今天是我人生当中第一次相亲

各种紧张，于是约了个闺蜜陪同。

末了我偷偷问闺蜜觉得那人怎么样，她说不错

又问那男的今天感觉怎么样，他说很不错。

于是……她们两个约会去了，尼玛……

17、女：“你为什麽十天不洗澡？！”

男：“我有洁癖！”

女：“所以呢？你不是更应该天天洗澡么？”

男：“我嫌水脏！”

18、一MM早上上班快迟到了，抓了一个面包和一袋牛奶就去挤公交，挤公交的人特别多，MM挤不过，一边挤一边喊：“别挤了！奶，我的奶都快挤出来了！”

她这一喊不要紧，几个小怀好意的男青年越是朝她挤得厉害，结果牛奶挤洒了一地。

19、有一人问禅师：爱可以超越性别吗？

禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会

接着又说，你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！

20、夫挑衅妻子的智商，问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？”

老婆沉默了一会说：“我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的”

评论：“丫的神人呀，高智商的女人伤不起。”