看老妈不揍滴你屁股开花、你就得喜欢我一个人、老公，我们去买个车吧、这让我想起了以前的你、昨晚和老婆啪啪啪、飞机上，我看到身旁的乘客好像有些恶心想吐等精选爆笑老婆的小笑话25则。

1、老婆：“亲爱滴，你有没有闯过红灯？”

老公：“小时候有过！”

老婆：“为嘛闯红灯泥？”

老公：“因为有个大美女一路对俺紧追不舍，非要跟俺滴屁屁发生亲密关系，俺宁死不从才不得不闯红灯。”

老婆：“到底咋回事泥？”

老公：“她一边追俺还一边叫唤：“小兔崽子别跑，看老妈不揍滴你屁股开花！’”

2、老婆：咱们要个孩子吧。老公：行。老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？老公：喜欢。老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！老公：好，好，我就喜欢你一个人。老婆：那我的孩子你凭什麽不喜欢阿！老公：咱还是别要孩子了。

3、今天工地有打架的，内粉墙和外粉墙的，内粉墙的兄弟两个人，打外的十几个人，不过中间出现了一个插曲，内粉的一个人的老婆，冲上去帮忙，竟然直奔外粉的一个小伙子的蛋抓去，竟然还抓住了，那场面震撼，所有打架的全都停下去劝架，女强人啊。

4、朋友老婆是离过婚的，有一天他老婆说：“老公，我们去买个车吧，买个二手的都行。”我朋友随口说道：“你是让我什麽都用二手的吗？”

5、我家用的是大瓶的下压式的洗洁净，最近老婆洗碗的总是很用力的挤压让洗洁净射的又远又多，我就很不解的问她：这是为啥？

她很回味的看着我说：这让我想起了以前的你！

6、1、小的时候有篇文章是关于盘古的，老师说盘古一斧子劈开了天，一只眼睛变成了太阳，一只是月亮，以前没注意现在想起来盘古的一个身体似乎都没一只眼睛大

2、昨晚和老婆啪啪啪，儿子睡着了，突然儿子动了一下。继续啪啪啪，儿子又动一下，继续啪啪啪。儿子：要我动几次你们才知道我是醒的！

7、飞机上，我看到身旁的乘客好像有些恶心想吐，就赶紧拿出来了一个纸袋。

看到我的举动，他会心一笑，对我说了声谢谢。

我把纸袋套在了老婆的头上。

——网友Rancid Betty

8、朋友老婆借我的吉普回老家。

今天还我车钥匙的时候说：“你怎么买这种车啊，很漂亮，可惜跑不快。横竖都跑不上40去。”

我心里一惊，忙问她怎么开的。她说还能怎么开，加油就是走不快。

我说：“你该不是当成自动档的来开吧？我那车是手动档的。”

然后她问：“什麽是手动档？”

9、某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；而小老婆则希望他不要老，故拔白发。

不到一个月，某先生便成了光头。

10、一男子三轮车载老婆出门办事，刚出胡同口被一轿车撞飞，男人飞出去好几米，马上一下子站起来了，媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来？”男人一脸无奈：“烫……”

11、跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下。老婆：老公你是不是饿了啊？我感动地点点头。老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！

12、老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她：“为啥非掐大腿里？”媳妇儿弱弱的说：“掐这个位置你不方便和你妈告状！”

13、老婆把老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。

老公道：“你要找麻烦？”

老婆不怕他，谁让他那么多坏习惯：“是啊，怎么着？”

老公：“第一，我们可以PK！”

老婆：“你不敢！”

老公：“第二，我们可以心平气和的讲道理。”

老婆：“我不愿意！”

老公：“第三，我认错。”

14、最近老婆总感觉胸部有肿块，忧心忡忡但害怕到医院确诊。

我看在眼中急在心上劝老婆：“亲爱的，还是到医院看看吧，即使得了乳腺癌也没什麽大不了，你看咱们邻居李大姐不是平平安安的活了四年的吗。”

当晚不知怎的，老婆失眠了！？

15、一位客户来4s店做保养，客户看了看其他保养的车问：为什麽看上去别人的车更好啊。我师傅就说，那别人的老婆是不是更漂亮啊！！真理啊！！！

16、一醉汉猛踹路灯杆。路人问之，醉汉答曰：“踹半天了，老婆还不开门。”路人说：“再踹！里面肯定有人，楼上灯还亮着呢。”

17、妇抱子喂奶，子不吃，祖父看后哄他：你不吃我吃！

夫听到说其父不像话。

祖父气：你吃我老婆的奶三年，我吃一回都不行。

18、男人的死法：看见美人？谗死，搞得手里？美死，骗到房里？急死，睡到床上？累死，老婆晓得？吓死，爹娘晓得？羞死，领导晓得？整死，情敌晓得？打死。

19、老婆喂女儿吃饭，女儿不听话不好好吃。我生气地喊：“再不好好的，就不让你吃了。”老婆和岳母都不高兴说我怎么能这么对待女儿呢，我说：“我老婆喂别人老婆吃饭，别人老婆还不好好吃，拖累我老婆吃冷饭，我能不心疼吗？”此话一出，老婆和岳母都笑了。

20、甲：“我老婆好久没削苹果给我吃了。”

乙：“你老婆不是出了名的母夜叉吗？”

甲：“我吃的是苹果皮。”

乙：“……”

21、有一个古董收藏家带一个老外，回到家家里看自己收藏家的古董。给老外介绍，这个是清朝的桌子，这个是汉朝的椅子，这个是现代的象牙筷子。老外纳闷，中国的东西怎麽都带个子，这时收藏家的老婆端着果盘放到桌子上，老外看到收藏家的老婆手上带着手表，处于礼貌想夸赞一下，脱口而出，哦，好漂亮的表子。……

22、刚结婚时，楼主答应过老婆，她来大姨妈期间，家务我全包了。自此之后，她的经期竟由原来的4天一下子延长到7天。这也算了，昨晚吃完饭，我叫她刷碗，她磨磨蹭蹭了一会儿，然后厚颜无耻，丧心病狂的说：“老公，奇怪了！我这个月来第二次月经了！”

23、某日，我装作无限娇羞状，摇晃老公的手臂，问到：“老公，你是不是觉得我很淫（和谐）荡啊？”老公摇摇头说：“没有啊，你怎么会啊？”我大喜，继续问：“真的吗？”老公一脸认真地说：“真的啊，我老婆怎么会淫（和谐）荡呢？最多是有点风骚而已……”（⊙o⊙）？

24、今天老婆去内衣店给我买内裤，拿回一条黄色的问我这个颜色行不？我还没说话，她又接着说：这个颜色肯定好，沾上屎看不出来。

25、夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。

妻子：“你在想什麽？”

丈夫：“我想等你死了以后，碑文怎么写？”

妻子：“你为此犯难吗？不要紧，写上‘某某的遗孀’就行了。”