去KTV唱歌、我偷偷的把他手机调到下午三点、瞬间我石化了、谁教你的啊、二货男友、如果我们都老了、把锅都给吃烂了等笑破肚皮的二货的一句话笑话25则。

1、一次去KTV唱歌，一朋友喝多了，临走前趴墙上不动弹，我们过去叫他，这二货突然惊讶的转过头来说：“我变成壁虎了，你们都能认出来…”

2、同桌上午第一节课上课睡觉，我偷偷的把他手机调到下午三点，这二货睡到一半醒来看了一下表，大喊了！

卧槽下午了，我中午饭没吃！！！

全班三十多个人和语文老师刷刷

的往我们这边看，然后没有了！

3、说个真事，老婆怀孕了，体重猛增。

我对老婆讲：“看你胖的，我真心看不下去了！”

二货老婆回了一句：“你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！”

瞬间我石化了。

4、家有二货老婆和一小萝莉，二货老婆在洗澡叫小萝莉给她黄色的内内，小萝莉问：“是橘子味的吗？”

我瞬间崩溃。女儿，谁教你的啊！！

5、我家有个二货男友…每次我不跟他那啥，他就会先在边上堵嘴，然后我依然不理他，他就会握着我的XX，然后说：你有种变大，有种吐我口水呀…我依然不理他，他就会说：你的人质在我手里，不陪我那啥就撕票。二货男友伤不起

6、跟老婆晚上聊天，开玩笑的说，如果有一天我们都老了，我希望我比你先走，你可以带着我的骨灰，当你遇到坏人的时候就撒出去，让我最后一次保护你！

二货老婆却说，那得看风向，顺风的话那就是最后一次保护，逆风，呵呵.最后一次伤害……伤害……

7、昨天圣诞节跟姐们吃香辣虾去，吃的那个开心，就是吃到后来闻到一股怪味。

锅破了，底下烧了，赶紧叫服务员，二货姐们竟然来一句：哎呦妈呀，你可真够狠的，把锅都给吃烂了。

算了，我真不认识她，哈哈。？

8、异地恋，周末打电话叫二货媳妇起床，前两次没搭理我，因为她体质不好，有时候因为懒不会去吃饭，打第三次的时候，我说：“喂，还不起床？”

“被子，你不要拉着我啊！我要起床吃饭啊！不要拉着我！”

拿着手机的我瞬间凌乱……

9、夏天在驾校学车，高温难耐，二货学友说练车时咱们都坐车上开空调凉快。

于是四人一股脑上车，关车窗，开空调。

许久，发现空调不给力，一车人热得跟狗一样，大骂车破。

又许久，教练过来讲解，一上车脸都绿了，破口大骂：你们大夏天的一堆人挤

在车里还开着暖气！烤红薯的啊！

10、小时候，老师让我们听写成语，老师说道：“狼狈为奸。”我当时不知道狈怎麽写，于是，瞄了一眼同桌，只见这二货写成了，狼被围歼！我当时就凌乱了，我去，我当时竟然秒懂了……

11、在饭馆喝酒呢，坐在靠门那的大厅一侧。

一会进来一个女的，然后门迎就问：“欢迎光临，请问小姐几位？”

然后就听那女的说了：“现在饭馆都提供小姐了？还问要几位？我们三个人，都是女的，不要了。”

一口酒搀着老血吐向对面。？

12、新人首发不会割，家有萌媳妇一枚。孩子出生就给创建个QQ。背景交代完毕。一天孩子奶奶抱着孩子不小心磕了下脑门。二货媳妇立刻就用孩子QQ发表说说：今天奶奶把我的头碰了个大疙瘩。

13、如果你的对象是个二货，偷着乐吧，毕竟能和你这么般配的也不多了；

如果他是个笨蛋，请珍惜他，他要是聪明点就不会看上你了。

14、一天和二货媳妇去加油站，忽然想去小便，便对她说：等下我去厕所，你加油。

二货媳妇说：好。

我刚一走，他就站那里朝我喊：加油加油。

别看我，我不认识她……

15、在马路上看见朋友和算命的打了起来，我：怎麽回事啊。朋友：这算命的骂我。

我：怎麽骂你了啊。朋友：我刚要坐下来，算命的对我说你算个什麽东西，你说我能不生气吗。

对于这种二货朋友我只能呵呵了！

16、就在今天早上，我在炊事班工作，上菜的时候地滑，摔了个狗啃屎，有一二货战友走过来，我以为要扶我，结果：别动，摆个poss。

不说了，今天不死不休。

17、以前一直都不知道二货媳妇是什麽样子，现在终于知道了。？

过一个路口，媳妇说：“走去烤烤火吧！那有人在点火。”

我看了一眼，道了一句：“媳妇，今天清明节。”

18、有个同学一米五几，反正很矮。那天我们一起下课回寝室，从我们身边过去了一个一米九多的男孩，人家刚过去，没想到这二货突然大喊：“刚才什麽玩意儿过去了？”后来才知道，他看到的只有腿……

19、今天和一二货哥们坐公交，前面站两美女，于是就问我哥们：做老婆想要哪个？

我哥们很霸气的说：两个都不要。

正当我投去疑惑的眼神时，他接着说：太漂亮的老婆你容易被绿化。

被绿化，太他娘的长见识了。

20、历史老师讲述历史，提到过日本的东京、中国的南京和北京。一学生就问为什麽没有西京的呢？老师还没回答。就听一二货学生（《西游记》迷）抢先说：““西经不是被唐僧取走了吗？”所有人顿时释然。……

21、一次考试，题目是写出一本著作的名称和里面的名言……一二货写道：西 游记：妖 怪！吃俺 老孙 一棒！

22、正做着晚饭，液化气没了，老公就冲客厅喊：“媳妇儿，快想我一下。”

老婆：“想你干嘛啊？”

老公：“你不是总说一想到我就来气嘛，快，想我一下！”

23、大一下学期，楼主所在班级和大二同专业学长，学姐开学习交流会…

一学姐问“大家平时学习上遇到最大的问题是什麽？”

同班一二货答“不想学习！！！”

24、那天去医院看望病人，乘电梯时人满了，就在电梯要关门时，谁知又塞进一个，完了，超了，于是我本着逗B精神，来了一句：超重一点点，往外放一下手提包就好了。一二货真就把包扔了出去。奇葩的是电梯门竟然真就合上了。那包不知道还能不能物归原主、

25、今天逛街很饿，我和妻子去买了面包，然后去吃饭，看见饭店有一条怀孕的小狗，可怜巴巴的看着我们，此时二货老婆大开善心说，老公这小狗多可怜啊，顺手掰了块面包扔给小狗，结果小狗闻闻走了，这时二货老婆起身就走，我喊她干嘛去，她说，我去面包店退面包去，你看狗都不吃，这面包能好到哪去？晕！！！！！