原来事实是这样的、分遗产、空白信、给我打点钱吧、老公还没回来、六门科目没一门及格、主动找我聊天的同学等史上最经典结婚的一句话笑话25则。

1、朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。

每当别人问他，他只是弱弱的说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。”

我们总为他的真情感动着，那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！”

2、老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”

3、村里的一位巴依家举行婚礼，没请阿凡提。阿凡提没多想就把一张空白纸叠成四方型，装进了一个空信封，他拿着这封信就到了举行婚礼的巴依家。阿凡提把婚礼的主人叫出来，拿着信说：喀孜先生让我给您送一封信来。主人听后，高兴地把阿凡提领进了结婚宴席。阿凡提便大大方方地品尝起宴席中的各种美味佳肴。

主人打开信封，取出信来一看，是一张空白纸，翻过来又看一遍，还是没找到一个字。便问阿凡提：阿凡提，信上一个字都没有，是怎么回事？

可能是喀孜先生忙，没顾上写吧。阿凡提回答说。

4、妮妮今天早上睡得迷迷糊糊，有个陌生人打电话，接通后直喊妈。马上知道怎么滴了，妮妮说儿子，怎么了？那头拖着哭腔说：“我让pol-ice扣了，给我打点钱吧，妈！”妮妮说：“哦，那等你妈结婚了找你爸要吧。”沉默三秒 那头没音了……

5、一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。

在它他按了门铃后，他老婆一开门就说：“快点进来，我老公还没回来。”

6、爸爸：你六门科目没一门及格，怎么回事？

儿子：这不能怪我。

爸爸：不怪你怪谁？

儿子：得怪老师，语文老师得病，一个月没来上课，英语老师生孩子请假俩个月，数学老师失恋萎靡不振，都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月，不知道什么时候回来，物理老师出车祸还在住院。

爸爸：还有生物老师，他没事吧，你照样没及格。

儿子：他当然有事，其他老师没来，他一个人教我们六门功课，怎么可能教的好！

7、一个高中同学（男）在网上主动和我聊天，如下：他：最近怎么样？

我：还行

他：我喜欢你很久了，我爱你。

我慌：呵呵，不是吧，太突然了。你不要开玩笑。

他：我们结婚吧。

我：……

他：说正事吧，能不能借我500块。

8、甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，为什麽不结婚呢？”

乙：“唉！别提了，每当他喝醉了，我就不愿嫁给他；可当他酒醒了，他又不愿娶我。”

9、结婚时，她当着全家人的面对男人说：“你怎么对我好，我就怎么对你好，你怎么对待我的父母，我就怎样对待你的父母。”

可是婚后不久，男人就出柜了，让他出柜的不是别人，正是自己的岳父。

这让全家感到羞愧和不解，男人父亲私下问儿子：“儿子呀，你咋能这样呀！你让你老婆咋想？你说她咋还不报复你呢？”

10、几个俊男靓女在一起喝闷酒说：“同学里最丑的几个反而最早结婚了……还有的有了孩子………求解释……”酒店老板说：“打折的商品前总是排着长队。”

11、前女友结婚时，我去随份子。新郎知道了我俩关系，就问我：你有房吗？你有车吗？我：门口那破自行车是我的，房子没有。他：你什麽都没有，当初她怎么愿意跟你处对象的？我：哼哼！哥活好，不行吗？不行吗？哈哈哈！！！！

12、女同学结婚那天，我花一百块聘请了五岁的男童做临时演员，在新郎和新娘交换戒指时，男童跑上前说：妈妈，你就为了这个男人连我都不要了吗？

全场震撼，新郎囧呆了，谁让他们选择4月1号结婚呢，呵呵……

13、一个美国女孩在网上发帖：本人25岁，非常漂亮，怎样才能嫁给有钱人？

金融家回答：对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。

美貌会日渐贬值，所以聪明的有钱人，只会跟你交往，不会跟你结婚。

14、我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。

15、昨天去请假，经理问何故？

我说：“朋友结婚”，经理说：“朋友结婚用的了一天？”

我说：“女方结婚”，经理说：“中午去吃个饭，随个礼就完了嘛！”

我说：“女方是我前女友”经理二话没说，拿起笔就把假条批了，然后只说了一句话：“去了少喝点！”

16、今天结婚纪念日，晚上我握住老婆的手，深情地问：“老婆，你跟着我这麽多年，我对你也说过不少情话，你觉得最美的是哪一句？”

老婆很认真地想了想说：“我赚的，都是你的！”

17、一个男人在浴池泡着，走进来3个黑人，两个是全黑的，另一个却是白色的丁丁，他感觉很奇怪，走过去问其中一个全黑的：“黑人大哥，打听一下，为什麽你们是全黑，他却有白色的丁丁？”

“小帅哥，我们不是黑人，我们是矿工，而他，昨天结婚了。”

18、年约70的一对老夫妻，在结婚50周年纪念日当天，老太太说：“老头子，我想找找年轻时候的感觉，咱们玩裸餐吧。”

老头说好，他俩全脱了在那吃饭，不一会，老太太说：“老头子，我好像找到当年的那种感觉了，咪咪头都有种发烫的感觉了！”

老头说：“你搭了汤里了！”

19、一次在某食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：“你要什麽？我去买。”前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你再帮我买两块儿。“我暗想：学理科的女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人可不敢娶了做老婆，不然结婚以后叫老公吃饭就会这么说：“喂！把那个不规则多面体拿过来。”

20、刚结婚不久，我家和娘家离得近。昨天和老婆空手去娘家吃午饭，晚上下班后又和老婆去娘家顺便给侄子买了披萨，老婆一进门，侄子一看就问：“姑姑，你怎麽又来啦。”我拎着披萨一进门，侄子看到后亲切的说：“姑父，你怎麽才来啊。”老婆一听顿时脸汗啊。我偷笑了……这小子以后是个人才啊……

21、今天我妈对我说，烟戒了吧，今天就要结婚要孩子了，抽烟对孩子不好！我说，我爸当初不一样抽烟吗？我现在不一样好好的！这时我爸来了句，你可拉倒吧，我都后悔没戒烟了，你都彪成啥样了…

22、我一哥们去相亲。

女：我不会做饭、不会拖地、很懒每天要睡到中午十二点、有小脾气……你愿意和我结婚吗？

然后我哥们说了一句让我终身难忘的话：你经得住揍吗？

23、刚刚电视里有偷户口本瞒着家里结婚的。我跟老妈开玩笑：我们家户口本在哪？

结果，老爸在旁边冒泡：你呀，你要是能嫁了，我开车都给你送户口本过去咯！

亲爹！

24、记得我结婚时，摆酒宴要用肉，要杀一头猪。什麽都准备好了，结果他妈的猪跑了，几个人追了一上午才追到，从来没见过猪跑那么快！

25、一位领导读材料时经常断错句，有一回他在计划生育工作会议上把：“已结婚的和尚未结婚的青年都要实行计划生育”读成“已结婚的和尚，未结婚的青年，都要实行计划生育。”