比输赢、期末的科学考试、李清照是什麽派的词人、至今还记得老师幽怨的眼神、十分有信心等超级幽默考试的一句话笑话25则。

1、小明推开隔壁家的门问：“二叔，今晚能不能借你的音响用一用？”

“可以！”二叔高兴地说，“怎么你也想听听音乐，加入我们发烧友队伍了？”

“不！”小明回答道，“我明天要考试了，今晚向你借个安宁。”

2、一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。寸金失落还好买，光阴一去无处寻。今天呢，给大家讲一些大学生不好好学习，混学分的最高境界，大家引以为戒埃举个例子，大学期间高数（高等数学）考试的前后，各位注意一下啊，就能看出每个人混的境界了。有慧根的呢，就会说：什麽？明天要考高数？得道成仙的呢，会说：什麽？下节课要考高数？已入化境的呢，会说：什麽？昨天考高数了？大彻大悟的呢会说：什麽？高数？刚才考得不是英语啊？……

3、本人正在放暑假。前一段时间的科学考试让我笑了。

考试前，大家都不听课。考试中大家都前后左右讨论，老师视而不见，过了一会儿，声音渐渐大了，老师说：“大家请把讨论的声音降低一点，不要让外面的人听到。”……

4、记者：你在考试中取得好成绩的秘诀是什麽？寂莫：嗯，基本上有那么三点：1、写名字和考号的时候千万不能写错；2、做完题之后千万不要忘记把卷子上的答案涂到答题卡上；3、在答题卡上涂答案的时候一定要看清楚，千万不能涂错位置；

5、有次期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人，楼主实在不知道就写了个武当派，卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是"蛋黄派”

6、我高中的时候有次期末考试。

本人英语不好，考英语的时候一哥们给我扔了一纸团。

由于纸团有点大，刚掉到桌子上就被监考老师发现，径直走过来。

我淡定的打开纸团，使劲的往里面来了一泡鼻涕，然后随手丢进后面的垃圾堆。

老师用看看我，然后看看纸团，最终没勇气去捡。

至今我还记得老师幽怨的眼神。？

7、一天，妈妈问小明：“要期末考试了，你能考95分吗？”小明说：“我十分有信心！”第二天，妈妈说：“考了多少分？”妈妈一看，只考了10分。“怎么回事”妈妈问道。小明理直气壮地说“我是说考10分有信心嘛。”妈妈：“……”

8、期中考试，一男生和老师说能把门关上吗，有点冷。

旁边一男生接道：“就你事多，坐月子啊？”全考场沸腾了……

9、上初中时，一男同学考试成绩极差，回家挨老父一顿胖揍，有感而发作打油诗一首。

原文：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。

改后的打油诗：哭疼老父嘴巴，两眼流泪喊妈，只怪成绩太差，夜晚灯下，思过人跪旮旯。

10、二货室友整天不学无术。课矿的比上的还多出几倍，这不考试又有事了，遂生发出许多无限感慨：“生命中总有一段时光，充满不安，可是除了勇敢面对，我们别无选择。”我不无嘲讽地笑侃道：“挂科就挂科，咋废话那麽多！”

11、语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……

12、小学生凯凯的爸爸警告说：“若这次考试没有超过60分，准有人挨巴掌！”凯凯忧心忡忡地来到学校，对老师说：“不是我吓唬您老师！我爸爸说，如果我这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”

13、想起大学的一件事情来，大学期末考试，试卷上要求填写考号，我TMD写上QQ号码了……

14、老师的眼睛是威力巨大的激光枪。当我们考试达不到老师的要求时，顿时老师的眼睛瞪的圆溜溜的，反复叮咛着我们不该出现的错误，一颗颗”子弹“直射进我们的脑子里，同学们都静静地听着。记着，心想：我们投降了，下次再也不敢出现类似的问题了。只要她的激光发出来，用再强的反光镜也阻止不了。

15、老师说我：如果你的英语像你的口才这么流利；

你在做数学题时你是记明星名字这么准确细心；

回答问题时如你体育课上的风采；

自习时像你在考试是这么安静，那么我会承认我的能力很差，没看出你这么的优秀。

16、记得高中同学打小抄被考试看到了，只见老师从讲台走来，马上到眼前，哥们灵机一动，拿着小抄，就擦鼻涕，然后当着老师得面仍在垃圾桶里，老师看了看垃圾桶，愣了一下，啥也没说走了，洒家给跪了！

17、大学的，一次考试，大家都很自觉，偷摸的在底下抄，但是也都不敢乱来，此为背景，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄，老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话，滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好……

18、白痴数学很不好，经常考试交白卷。

到优点了老师实在想不出来于是在评语上写到：考卷全班最整洁的永远是白痴。

写完老师松了口气终于找到优点了！

19、去吃KFC，隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒：“人家陈若琳才20岁，已经是两届奥运冠军，拿了四块金牌。你也20岁，你还在考试挂科，还挂了不止一科.放假还要补课，补课你还要逃课！”

姑娘越听越缩，直到：“你说说，你有什麽比别人强的地方？”

她弱弱的答：“我一个人可以吃两个全家桶…”

20、经过几次考试，老妈终于那到了驾照。

那个高兴呀，非得要带我出去兜风，在路口碰到红灯遂停下了，绿灯亮了我赶紧催老妈走，没想到刚拿到驾照的老妈技术不熟练刚起步就熄火，几次下来后边的车在那里“滴”“滴”“滴”

路边的交警华丽的走到车旁，要检查驾照，老妈就把驾照递了上去。

那个交警说了一句：“难怪老熄火，原来是今天刚拿的驾照，就这水平还能拿到驾照，哪个教练教的。”于是乎在交警叔叔的帮助下终于顺利的过了路口。

21、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。

22、科目二竟然挂了，两次都死在坡道定点上，七个人去考试就挂了我一个，糗大了糗大了，更糗的是通过的那几个人，他们直角S路侧方倒库还是我教的，学车时教练在旁边躲太阳让我指导他们……最后却只有我！只有我挂了科目二！！

23、外甥一次幼儿园数学考试得了100分，于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好外甥放学回来了。

于是一个麻友问：XX，一直鸭子几条腿？

我外甥说：2条腿。

那个麻友又问：那一直养了5年的鸭子几条腿？

我外甥数了一下手指头说：10条腿……

24、中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。

25、金融学校入学考试，其中一道题是：请写出三种能够贷款的机构。

一位考生的答案是：银行，信用社，父母。