你ＴＭ能充满啊、接电话、外爷接电话、机智的男子、跳完了我好接电话、闺女，你想让老娘糗死吗、看到女友有n个未接来电等精辟接电话的小笑话25则。

1、今天去地铁站给武汉通充值，刚刚排到我，尼玛电话响了，刚一接电话，服务员问我冲多少，我脑子一热还以为在加油呢，顺口就回了一句，充满，尼玛，现在都忘不了服务员那犀利的眼神……

2、记得高中时某一个周末的晚上，同学打电话来问明天要去那玩，接电话的是我的小妹，国小一年级。

同学：你好，请问某某在吗？？小妹：嗯，他在呀！

同学：……

小妹：……

就这样，两个人僵持沉默了五分钟。唉，两个笨蛋，一个没说找我听一下，另一个则没想到来找我接电话。後来我妹告诉我说他接了一通没声音的电话，我同学则怪我耍什麽大牌呀！！为什麽不来接电话。

3、给外爷家打电话。电话拨通了，耳背的外爷接的。“外爷，我丽丽。”外爷：“哦。”“您吃饭了吗？”“哦。”“我外婆好吗？”“哦。”“那外爷，我挂了啊。”就在我挂断电话的一瞬间，听见电话那头来了句：“你哪位呀？”

4、某男逛街，发现马路边上有两张小广告，一张是治疗不孕不育的，另一个是重金求子的。

男子一看心动，随即打电话问求子细节，接电话的是女士说自己怎么怎么有钱老公不育。

男子很同情，于是把治疗不孕不育的电话告诉了对方……

5、最近听小苹果。在公司，去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁的跳了起来。

过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话………

6、早上老公当着两岁半闺女的面吃我的咪咪。这时老妈打来电话，问我们起床没，并且要求妞妞接电话…妞妞第一句话就是：姥姥，爸爸在吃妈妈咪咪…我赶紧拿开手机，开始岔开话题…

7、同事：“打雷的时候不能用手机。”

我：“丫的，就是昨天打雷没敢接电话，我要死了。”

同事：“怎么了啊？”

我：“昨晚雨后，拿过手机，看到女友有n个未接来电，今天死定了。”

8、在国外的老婆打电话打回家，妹妹接了，老婆对妹妹说要给丈夫一个吻，姨妹子对正在玩网游的丈夫说：“姐夫，快来接电话，姐姐要在电话里给你一个吻。”

丈夫随口说了一句：“你先帮我收一下，等下给我就是了。”

9、想约女神出来玩，怎奈她妈妈是一个性格特别霸道的人，打电话之前就一直酝酿着“阿姨你好，XXX在家吗？我可以约她出来玩嘛？”，没想到电话打过去，接电话的是她爸爸，记得当时脑抽的说道“叔叔你好，阿姨在家嘛？我想约她出来玩可以吗？”。

10、一天，小女接一电话：要找冬梅。听小女对他说：你要是找雪梅，我还可以为你指点一二（雪梅是我情同姐妹的同学，两家距离较近，几乎天天见面），可你要找的是冬梅，我实在无能无力了，之后很无奈的挂了电话。

11、老婆昨天接到一个电话，说是邮局的，有个邮包给她，里面有毒品和一张信用卡，是用她的名义办的，然后巴拉巴拉，还有“[公·安·局]”来联系。总之就是要老婆把钱打入所谓的“安全账户”里面。

老婆一听就知道是骗子，纯粹觉得好玩才接电话，到最后笑出来。

那骗子怒道：“这么严肃的事情，你怎么还能笑呢？”

12、有一个乌盟人在路边看两个人赌棋，其中一个走了一步卧槽马，眼看就要把对方将死呀，手机响了，于是站到一边接电话。

另一个棋手看看自己快被将死了，要输钱，于是情急之下就马那个卧槽马藏了起来。

乌盟人看不惯了，走到打电话的人跟前，操着一口乌盟方言对他小声说：哎，别打了，有人偷（透）你马（妈）了。

打电话的人说：你说啥，再说一遍。

乌盟人说：他偷（透）你马（妈）了。

此人抬手给了乌盟人一个大嘴巴。

乌盟人被打得一愣，委曲的说：打我干甚？是他偷（透）你马（妈）了，又不是我偷（透）你马（妈）了。

13、我在厕所大便，突然听到客厅电话响起来了，迅速去接电话。原来是昔日好友，就拿个小板凳坐下来闲聊，我一坐下我家的狗跑过来舔我。各种折磨我，往我嘴上舔，我琢磨这破狗吃什麽了嘴真臭！刹那间想起来马桶忘记冲了！一千万个草泥马在心中狂奔。

14、拿了房卡等电梯，边上一看起来比我小10岁的美女。

挽着一个看起来比我大10岁的叔，铃音响起。

女接电话说：老公啊，我在我姐们儿家，下午就回去了啊……

哥果断拿出手机假装有来电：喂，喔，我刚开好房间，完事儿之后去你那儿啊。

只看到四只凌乱的眼晴……

15、朋友聚会，一人接电话。

女人：“老公，我看上一个包包，很好看的。外国货，5800元。我能买吗？”

男人：“老婆，只要你看上，就买！”

一会儿，女人又来电：“老公，我看到一款好时尚的衣服，特适合我，价格6999元，你嫌贵吗？”

男人：“不贵，只要你漂亮，花点钱值！”

过一会儿，女人又来电话：“老公，我看上一辆宝马车，太漂亮了了。比去年我们买的还舒适。我想买下，让你带我去地中海兜风！再说了，我们的车也该淘汰了！”

男人：“老婆，你真有品味，你看上的就是我想要的，你买吧！”

聚会的朋友都看着这位男士想：“这真是一个完美的老公啊！”

这时，这位男士大声地问：“这部手机是哪位的？”？

16、每次给心仪的女同学打电话，对面总是传来一个女人的声音：您好！您拨打的用户已关机，请稍候再拨。日复一日，年复一年。又一天，我再次打了去，道：找xx。对面：您好，您拨打的用户……当时就急了，大骂：少TMD废话，快叫xx接电话。只听对面：哦，好，您稍等…。

17、老王开公司，买了一个豪华电话机做装饰。

秘书说：有客户来访。

老王为了炫耀超豪华的电话，一边叫秘书请人进来，一边做打电话状，对着话筒说：“我已经和你说的很清楚了，不要浪费彼此时间了……低于1000万我们是不会接这个活的！”

然后挂了电话对客户说：“你好，有什麽可以帮你的？”

客户犹豫了一会，低声说：“我是电话公司的，公司派我给你接电话线～～”

18、早上老公去公司上班。中途给我打电话。碰巧我在肚子痛。接电话口气不太好。老公赶紧把电话挂断。我这小爆脾气回拔过去嚷嚷：你干啥呢，打电话有事儿赶紧说。老娘在拉翔呢！这货立马挂断了。一会儿微信来自老公的消息，点开一看：我们公司让给对象打电话问好，让我们开免提了………

19、昨天去盲人按摩临床一女的，可能是不怎么受力，技师按的时候总是 嗯 哦 啊……的叫，过一会她老公打电话过来问在哪，刚好技师可能又按痛了，就一边叫一边接电话。然后我就在边上配合的一边喘粗气一边 吼 吼的叫了几声，然后那女的挂了电话没多久她老公就来了。

20、记得大学时，大家刚讨论了寝室要完全透明，刚好室友女友打电话过来。

室友压不住大家要求，犹豫了好一会儿开了免提。

室友那女友也是二货：“让你他么半天不接电话，老地方，房开好了，限你十分钟赶到，不行就打的，实在不行就打飞机算了！”

21、最近，我一连三次打电话到王处长家，接电话的明明是他妻子，可她就是不给找，硬说我拨错了号码。

——你是怎么对她说的？

——我说，我找王处长。

——这就怪你了，她丈夫最近升局长了。

22、一日一位女士带着个七八岁的小孩坐公交车，一个急刹车，小孩摔倒在地。恰好这时女士在接电话，只听她语重心长地说到：坐公交车，一定要把小孩子抓牢，否则后果严重。真是经验之谈啊。

23、和几个朋友打麻将，一个朋友老婆不喜欢他打麻将，他给她爱人说晚上公司加班……

十一点他老婆电话查岗，我和另外一哥们都悄无声息等他挂电话，结果旁边的妹子在电话边说了一句：王哥，你接电话不要拉被子。

24、又是周末，在家好无聊啊，干脆找老同学刘某某玩吧。接通电话了，怎么还没人接，人呢，一会有人接电话了。我忙说道：“你是小刘吗？”“你才是小流氓。”那边嚷道我忙解释道：“不是不是，我说你是小刘吗？”那边声音更大了：“说了几遍了，我不是流氓，你才是呢。”“那你是谁啊？”我问道“俺是小曲。”“什麽，你是小蛆，好恶心啊！”我忙挂断电话，恶心啊，谁知道一会又有什麽发生。

25、冒充对象：￥500当电灯泡：￥300（有生命危险的钱在议）背黑锅：￥1000回家见父母：￥800（路费报销）接电话撒谎：￥80陪吃饭：￥100陪逛街：￥150（起步5公里超出+公里/20）陪看月亮：￥150（阴天半价）雾霾天气：￥300陪压马路：￥180合法经营，诚信为本，提供牵手！小本经营，现金支付，概无发票！