哎，近视眼、近视眼镜、呃看不清楚、放错位置、历史的真相、泳池经典笑话冲好澡忘了穿、嘲近视诗等搞笑经典近视眼的笑话合集20则。

1、笑君双眼忒希奇，子立身边问是谁

日透窗棂拿弹子，月移花影拾柴枝

因看画璧磨伤鼻，为锁书箱夹住眉

更有一番堪笑处，吹灯烧着嘴唇皮。

2、顾客：喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？

服务员：那里不写着吗？

顾客：我眼睛近视，看不清楚。

服务员：看不清楚？买一副不就看得清楚啦！

3、老师正在讲课，小明却打着瞌睡。

“小明同学，黑板上这个词是什麽意思？”

一觉惊醒，哪晓得呢？只见小明迷迷糊糊站起来，说了句：“呃……看不清楚……”

原本只是想搪塞一下，学近视眼

不想——老师却说：“很棒嘛，以后要积极些哦！”

小明一惊，仔细看看黑板上的词，顿时内心奸笑。

原来，老师说的那个词是——隐约！

4、一班长对他士兵极其刻薄，以至于全班无一人有一套象样的军装。一日，班长接到通知：上级王团长马上要检阅本班士兵。完了！班长想，其他的事情都好办，唯一的问题就是士兵们没有军装，这要让王团长看见事情就大了。忽然，他想到王团长是个近视眼，于是有了主意。他让士兵们把衣服都脱光，把身上涂满泥巴，整齐地排好队。不一会王团长来了，他很认真地检阅了队伍后，对班长说：“你的队伍训练得不错，只是手榴弹都挂错了地方！”

5、大禹三过家门而不入，原因是大禹想和老婆离婚，对老婆行使冷暴力。孙康映雪因为看不清，最后成了近视眼。匡衡凿壁透光，侵犯了别人的隐私权。司马光枕方枕学习，最后得了颈椎病。苏秦头悬梁锥刺股，不但效率低，最后头发没了，屁股也发炎了。

6、一位近视眼的男士在池里游泳.突然一位女士因冲好澡忘了穿游泳衣就出来了，这时大家都在指手画脚地笑着.旁边的一位男士对他说：“你看那个女士怎么不穿游泳衣就出来，”这位近视眼说； “你错了，他是男的，他不是还穿着黑色的三角裤吗。”………

7、有人作了一首嘲讽近视眼的诗：“笑君双眼太希奇，子立身旁问谁是？日透窗棂拿弹子，月移花影拾柴枝。因看画壁磨伤鼻，为锁书箱夹着眉。更有一般堪笑处，吹灯烧破嘴唇皮。”

8、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊！”愿你笑一笑，青春永年少。

9、今天过马路等红绿灯，瞅见对面一大叔气势汹汹的就奔我来了，手里还拿着块大板砖！给我吓得当时就立定不动了。等大叔走过来，妈蛋！原来手里是一棕色大皮夹！近视眼还不爱戴眼镜的妹子伤不起啊！

10、老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什麽意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”

11、事实证明，我的倒霉是无极限的！今天刚从饭馆吃完饭出来，竟然被一只低飞的燕子撞了个眼冒金星。尼玛，我近视眼难道你也近视眼吗？

12、话说今晚看电视，看着看着我岳母大人说了句“这个主持人名字真好，叫王辛荫！”

我媳妇接了句“没文化真可怕，人家叫王粹明”

我一注意看，尼玛没文化不可怕，可怕的是没文化加近视眼！人家叫王梓萌！

13、刚刚在单位厕所边拉耙边看糗百，近视眼看手机不舒服，把眼镜抬上一点搁在额头上，一下就掉地上，翻个筋斗正好滑入下水道了，伸手都没抓住！手脏了不说，还摸着走出了厕所。我家在哪里呀？

14、说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。

有一天，他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？”

麻子很生气，吐了他一口。

他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：“哦，不是笊篱，是喷壶啊！”

15、一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不，我写上了可参加肉搏战。”

16、乘客提醒司机：超载了，逮着要扣分呢！

司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！

乘客问：没有驾照你也敢开车？

司机：酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，怕啥！

乘客：为啥不考驾照呢？

司机：我两仟多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！

全车人大喊：停车！我们下去！

司机：停个毛啊，刹车早坏了……

17、新调来的县长在大礼堂头一回作报告。主席台桌子上，并排放着一个话筒和一个暖水瓶。工作人员粗心大意，没把暖水瓶塞子塞上。县长是个近视眼。他走到桌子跟前，照例先敲话筒，试一下通电了没有。不料手指头一下子插到暖水瓶里，烫得他把手缩回来，扭头对一边的秘书道：这话筒怎么跑电哩？

18、丈夫是个近视眼，一天，他带着两条狗去打猎了。

晚上回来后，妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。

妻子问道：“打到什麽东西没有？”

丈夫垂头丧气地说：“运气不太好，啥也没打到。”

妻子又问：“那两条狗呢？”

丈夫解释道：“我看成狐狸了，全给打死了。”

19、一室友近视一仟多度，昨晚我们正在熟睡。

这货突然操着四川口音大叫：“敢吸老子血，看老子不打死你个龟儿！”

然后拿着台灯在蚊帐里找了二十分钟的眼镜！

20、松本是高度近视眼，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，可却常爱惹事生非。一天，他又鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：“这是怎么回事？”“跟人打架了。”“眼镜呢？”“搁包里了。”“你不戴眼镜，怎么跟人打架？”“是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜凭记忆打！”