感觉惊恐万分、我叫床的技术可厉害了等到回家都没有了、已婚男女最担心的问题、妹妹你真行、那妈就跟你爸再加把劲、你有考虑过白骨精的感受吗等精选爆笑妈妈的笑话合集25篇。

1、就刚刚，一对年轻夫妇，带着个孩子。

孩子吵着买玩具，妈妈不让，又舍不得打他。

于是就打他爸爸，边打边说：“不许给他买玩具。”

打着打着孩子哭了，边哭边说：“妈妈别打了我不买了。”

我在旁边感觉惊恐万分！

2、大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说：我家闺女比较懒早上可能起不来……

然后我上铺的女生说：阿姨你放心，我叫床的技术可厉害了！

然后整个宿舍都安静了。

3、妈妈让小儿子去买西红柿，他到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等妈妈找到他的时候，他已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。

4、问：你最担心的问题是什麽？

已婚男：老婆越来越胖身材走样。自己禁不住诱惑出轨，万一离婚伤害了下一代。孩子长得不像自己，万一不是自己亲生的。挣不到钱让老婆孩子受苦。老婆和自己的妈妈关系处理不好。

已婚女：自己越来越胖身材走样。老公禁不住诱惑出轨，万一离婚伤害了下一代。孩子长得不像老公，老公怀疑不是他亲生的。老公挣不到钱让自己和孩子受苦。跟老公妈妈的关系处理不好。

5、楼主女，２２，家有萌妹子一枚，比我小十六岁，今天带她出去逛商场，在儿童玩具那停住了，说什麽都不走！

旁边一售货员大姐笑眯眯的说这

是你女儿吧长的真可爱……

这不是高－潮，高－潮

是我妹妹眨着眼睛脆生生的说：妈妈给我买个娃娃玩吗？

6、儿子，妈妈知道你以后泡妞需要玫瑰花和电影票钱，但估计你爹现在正为之努力学习，所以，原谅妈，妈不学了。放心儿子，如果连你爸也没学好，没关系。没钱买玫瑰，妈给你种。没钱泡妞，妈允许你搞基，真的。如果你没钱连基也搞不到，那妈就跟你爸再加把劲，给你生个弟弟！

7、昨天看到一档亲子节目 其中一个环节是孩子比划家长猜。小男孩说：孙悟空每次骑什麽去追妖怪？三个字？（正确答案筋斗云）他妈妈说：白骨精……

8、今天去男友家吃饭，饭特别好吃，我吃完第一碗正要盛第二碗，起身的时候，男友妈妈说放在那儿吧，我洗我洗，说着把我拉着坐下了……不说了，现在在家吃饼干呢。

9、才住一个晚上，就被蚊子咬得遍体鳞伤，妈妈一边心疼地给我抹花露水，一边满脸歉意地说：“闺女啊，可能是你太久没回来了，这蚊子有点儿欺生……”……有点儿欺生……

10、去公园散步，刚刚累了坐在长椅上吃辣辣的牛板筋，一对母子路过，几岁的小孩子指着我手里的牛板筋说妈妈我要吃那个，于是乎，那个中年妇女回道：“不能吃，那是喂狗的，人吃了会变傻……”

11、本人黑，老婆白净。一天老婆说生小孩只想生个女儿，其实我是想生一儿子。我就说：“好呀，生女儿好，女儿像爸爸，儿子像妈妈”。然后她来一句：那算了，还是生儿子吧，我怕我女儿嫁不出去，生儿子最算是个小白脸，也不怕饿死了。

12、小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈～你看～上海骚货～发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们！

13、小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。

终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时，他十分激动，两眼圆睁。大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：“我们什麽时候变成一个小点？妈妈！”

14、妈妈回到家，看到小鸣在门口蹲着哭就上前问道：“小鸣，谁欺负你了了，哭的这么伤心？”

小鸣抽抽搭搭的说：“刚才爸爸走路时不小心撞树上了。”

妈妈担心的问道：“爸爸伤的很厉害吧？”

小鸣：“没有。”

妈妈：“那你哭什麽？”

小鸣：“因为我刚才笑了。”

15、昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题：“假如我和你妈妈同时掉在河里，你会先救谁？”如果不回答就不让睡。我只好回答说：“当我们走到河边时，我会紧拉着你们的手，决不会让你们任何一位掉到河里去。”老婆点点头满意地睡了……

16、小明的爸爸整天在家里狂饮啤酒，而刚上小学一年级的小明在此环境“熏陶”下一直跃跃欲试，但小明的妈妈为防止他过早饮酒，骗他说：“别喝啤酒啊，太难喝了，像马尿！”

几天后，小明和妈妈去动物园玩，正巧看见一匹马在痛快地尿尿，看见满地的马尿，小明感叹道：“要是我爸在，这些都浪费不了！”

17、刚回家儿子就跑过来问：“爸爸，为什麽王叔叔天天请妈妈吃冰棍呢？”

“你是怎么知道的呢？”

“每天王叔叔都在房间里叫妈妈快点，不然就软了。”

18、一部万能电脑公开展览，一女子前往参观。

推销员跟她说：“你可以提出任何问题，这部电脑将会给你正确答案”。

那女子于是写下了她的问题：“我爸爸在哪儿？”

推销员将这句话输入电脑，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”

该女子说：“乱讲！爸爸已经去世十年了。”

推销员坚持的说：“电脑是不会出错的。不如你试试用别种方式问。”

于是那女孩再问：“我妈妈的丈夫在哪里？”

电脑回答说：“他去世十年了，但你的爸爸确实在海边钓鱼。”

19、昨天在公交上无意间听到两个熊孩子谈话：“昨晚我妈妈带我到楼下吃臭豆腐，可香了！”“我妈说臭豆腐是屎做的。”……“你妈才是屎做的。”

20、有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什麽啊？”

儿子回答：“念‘门’。”

妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”

儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”

21、有个男的半夜行使在车上，忽然碰见一个小女孩，问她为什麽不回家，她说爸爸妈妈都死了，没有家可回。那个男便叫她转过头来，那个女孩转过来了，但是他看到的还是一条马尾辫……

22、放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果您当选了。”

母亲很高兴，问怎么会当选的。

双胞胎兄弟说：“同学们都是投自己妈妈的票。我们有两票，所以你就当选了！”

23、一天，爸爸问小明：小明，你觉得谁最胆小？小明回答说：妈妈！爸爸又问：为什麽呢？小明说：因为每次过马路妈妈总会紧紧地拉着我的手不放。

24、3岁的儿子壮壮喜欢唱歌，也爱改歌词。他会唱《小芳》。一天，妈妈给他洗好了屁股，他唱道：“谢谢你给我洗屁股，今生今世我不忘怀。”

25、小芬：妈咪，有人欺侮我！

妈妈：天哪！他对你性骚扰？

小芬：不是啦！

妈妈：那他到底做了什麽？

小芬：我刚才从他身边走过去，他对我说，小兄弟，是男生就应该要抬头挺胸！！