无钮扣的衬衫、妻子假设、给你点颜色看、晾衣服、真正的环保企业、申请观看消息记录杠杠的多、你却想饿死等精选爆笑夫妻简短笑话20则。

1、妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”

“好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”

2、妻子：“我常假设，我若是男人就好了。”

丈夫：“为何？”

妻子：“当我走进时装店时，看见好看的衣服，就想，我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！”

丈夫：“……”

3、一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说：“你要敢喊，我就给你点颜色看。”

他妻子忙说：“他色盲，什麽颜色也看不清。”

4、有一对很老很老的夫妇，他们听力都不太行了。

有一天，老公公对老婆婆说：“你是在晾衣服吗？”

老婆婆说：“不是的，我是在晾衣服。”

老公公说：“噢，我还以为你在晾衣服呢。”

………

5、真正的环保企业，是卖方便面的。

一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。

6、儿子在我们儿女中排行老三，小名直接就叫小三了。

当然也是老公最爱了，老公把QQ相册儿子的照片，特设一栏小三，并且特别设置了密码。

结果，网友申请观看消息记录杠杠的多。

7、儿子说：“我想靠脸吃饭。”

我上去就是一巴掌：“我养你这么大，你却想饿死。”

8、天若有情天亦老，今天谁都跑不了。

今朝有酒今朝醉，都是跌停谁怕谁。

9、本人男，一日女同事在忙，恳请我帮忙冲一杯速溶咖啡。

弄毕，交给她时，我说了一句：“也不知道你需要放多少水，我就以早上第一泡尿的量放的。”

至今还记得她那幽怨的眼神。

10、老婆：老公天冷了多穿件衣服

老公：已经多穿了一件啦

老婆：我怎么没发现

老公：难道内裤不叫衣服？

11、今天女同事儿子满月，请我们吃饭。

大家都围着小孩子，我走过去把小孩抱过来说：“你们看，这孩子长得多像我，跟我一样好看。”

女同事一把把孩子抢过去说到：“没事，小时候丑了点，长大后就好了。”

12、结婚二十周年纪念日，妻子戴了顶新潮的假发，娇滴滴地对丈夫说道：“亲爱的，怎么样，我今天的打扮有没有让你想到什麽？”

妻子本指望丈夫会说像某个明星一样漂亮，没想到，丈夫一拍脑袋说：“对了，家里的拖把又忘买了。”

13、一天商场买衣服在试衣服，老公购物车推着五岁女儿。

因为老公等的太久了就逗姑娘：“咱两回家不要妈妈了吧！”

姑娘回答：“不行，不要妈妈你摸谁奶奶呀！”

刚巧两小伙经过盯得老公看，快从地缝钻进去得了。

14、本人平常喜欢舞文弄墨，没事写个毛笔字装逼。

一天同事妹子来玩，看到我写的字后，说道：“你狂草怎么样？”

我提笔就给妹子显摆了几个草书。

本想让妹子评价一翻，没想到妹子居然骂我是猪。

我得罪她了？

15、姑娘去买东西：“阿叔，我要含卵（有些客家话音是咸蛋的意思）。”

阿叔：“姑娘，这么多人阿叔怎么好意思。”

姑娘愣了下，脸红了娇滴滴：“人家是要咸蛋啦！”

16、有良心的人往往活得很累。

我们通常见到的快乐者，一般都是没心没肺。

而混得最好的那些人，常常是狼心狗肺！

17、甲：“你妻子同你爸爸吵架，你怎么总是帮着你的妻子呢？”

乙：“我若是帮着爸爸，那人家不是说咱爷俩合起来欺负外姓人了吗？”

18、今天跟朋友说我想报个日语补习班！

朋友问我怎么突然学性大发？

我憨厚的笑了笑说到，主要是看片的时候听不懂！

朋友：……

19、我和未婚妻住在一起，吃饭基本上都是贯彻先吃完不管，后吃完收碗，后吃完洗碗，后吃完擦地板的基本家庭方针。

自从一个小时前吃鱼肉后，我就和媳妇商量不比速度了。现在人在医院，她取鱼针，我拿鱼刺。

20、“飞机即将降落，请系好安全带，飞机平稳着陆。”

我话音未落我媳妇啪一个耳光过来了，她怒吼：“你再在我胸口玩飞机模型，老娘灭了你。”