谢谢老师不杀之恩、办公室安静了、离婚原因、晚自习突然停电、明天拉肚子、如果最后我没猜错，他说的应该是防辐射、毕生难忘等精选办公的简短笑话25则。

1、刚才去老师办公室问问题，见老师边听佛教音乐边批卷子。

问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然你们这群小兔崽子全都不及格！”

2、就刚刚，就刚刚……办公室停电了，一妹子在哪儿自言自语：哎呀，手机没电了，真惨，不过还好我有充电宝。拿出充电宝又说：我晕，充电宝也没电了。突然又开心的说：还好，还好，我可以用笔记本电脑给充电宝充电，让后再用充电宝给手机充电……这下，办公室安静了……

3、一个女子拖拉着丈夫去离婚，丈夫站在门口，女子进入办公室。

工作人员问：“你为什麽要离婚？”

女子说：“他要跟我争[钓][鱼][岛]。”

工作人员说：“你现在后悔了吧！早知如此，何苦当初看上日本鬼子。”

女子说：“他不是日本人。”

工作人员说：“哦，他是汉奸，我支持你坚决把他离了。”

女子说：“我们都是[钓][鱼][岛]保护者，他要跟我争着去登[钓][鱼][岛]。”

4、高中的时候，每天早上都要晚自习到很晚。

有一次冬天晚自习的时候突然停电了，什麽都看不见。等了二十多分钟，仍未来电，于是全校晚自习暂停。

大家摸着黑，一边收拾书包一边愉悦地聊天。

忽闻办公室传来班长惊恐的叫声：“大家快跑啊！来电啦！”

不到十秒教室变空了！

5、还记得小学时我和一个同学一起去班主任办公室。我去交班费，他去请假。当时，他说的那句话我到今天都忘不了，他说：“老师，我明天拉肚子，想请一天假。”

6、老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什麽鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”。

7、初中的时候刚开始当物理课代表，物理老师喜欢喝茶和抽烟。

一天，老师不在，我拿起办公室桌子上的装龙井的铁茶盒，打开一条缝，闭上眼睛，深深的用鼻子吸了一口。

MD差点昏死过去，我打开盖子一看，一盒子的烟头和烟灰。

那气味，毕生难忘呀！！！

8、一搞互联网的去租房子，嫌在两栋楼之间的过道位置不好，中介说：“先生，您看这个办公室，绝佳采光，户型优质，而且正对两栋楼中间，这就是你们互联网公司最需要的风口啊！”

9、总经理急匆匆地跑到办公室——老王，你的高尔夫球杆借我用一下。——哦，李总，给你。

过了一会，总经理又跑进来——小吴，你的雨伞借我用一下。——哦，李总，你拿去用。

过了一会，总经理又跑进来——小张，你不是有鱼竿吗，借我用一下。——哦，李总，给你。

办公室里议论纷纷，这家伙到底做什么啊。

过了一会，隔壁办公室小马过来了——刚才上厕所，看到李总新买的iphone4掉蹲坑里去了，哈哈！

办公室里顿时充满杀气。

10、办公室共六人，五女，阴盛，一男，阳衰。今天我左手捏一截甘蔗，右手提了一袋水果进门，往桌上一放，“美女们，小生我慰劳慰劳大家。”五双手一阵忙碌，桌上水果立马去了一大半，苹果、梨、橘子一个不少，唯独不见了香蕉。一位大姐抢过我手中的甘蔗，连声说“好东西，好东西。”我顿时迷茫了，“这甘蔗在女人眼里怎麽就成了好东西呢？”……

11、我是一个勤务员，刚才收拾领导办公室，他喝水的保温杯里有泡完的茶叶，我去厕所倒掉。

倒得时候忘了有里边有个隔茶的漏网，直接用力一甩都给甩在马桶里了！

哥只好默默的挽起袖子伸手从洞洞里掏出来又放回了杯子里！

12、办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上。

中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头。

就大叫起来：“谁这么缺德，把烟头插到我菊花里了。”

13、初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有男女生早恋，所以我们班主任一直非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有男女生早恋，这可不是个好兆头…”。

14、大卫早上上班闲得无聊，就在办公室大喊了声：“小时代2电影票10块一张谁要！”

然后坐大卫前面一女同事两眼放光道：“真的吗？真的吗？我要！”

说着递过来二十块钱：“给我来两张！”

于是大卫接过二十块钱把手机里快播中昨晚下好的小时代2递给她看：“看完两遍记得还我。”

15、某公司老板娘出差，老板把四岁女儿待到公司。小孩对什麽都好奇，东看看，西摸摸，老板女秘书非常烦感，就说：你在大声叫就把你扔外面去。小女孩回了句：那你昨天还在我爸爸房间叫的那麽大声干嘛。小女孩声音很大，办公室人都低头不语。……

16、办公室中，霸道总裁上了甜美小秘书，之后总裁搂着秘书说到：“以后你就是我的人了，碰你的人都要死。”小秘书心中一喜俯再总裁胸口问：“为什麽呀～？”

总裁说：“因为老子有艾滋。”

17、我妈妈的办公室有一台传真机，然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多，便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。

但是，我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了，她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确————传真确实比邮寄便宜得多！爱你的妈妈。”

18、一天在卫生间看报纸，解决完毕的时候发现没手纸了，但是又没带电话在身上，于是想反正是在办公室，一定有别的妹妹来上厕所的吧！

结果等了很久很久才来了一个妹妹，后来妹妹反问一句：等那么久，干嘛不用报纸先解决解决。

19、今天英语课，老师问：“不要啊怎么翻译成英语？”这时不知道从哪幽幽飘来一句：“亚麻带。”你以为这是重点吗，不，你错了，真正重点的是忽然又飘来一句，什麽：“快播能用了吗？”这时英语老师的表情不解释，俩哥们正在主任办公室，哎……。

20、办公室里一群人正讨论奥运会的兴奋剂丑闻。不过无人知道为什麽服用兴奋剂后尿检会阴转阳。只有一中年妇女深谙其道：阴是女，阳是男，阴转阳就是女变男，力气大了许多，比赛成绩自然会提高啦！

21、下班了，去办公室打卡。

一边刷考勤卡，一边给财务MM讲一个并不好笑的冷笑话，MM居然笑得前仰后合。

正高兴时，经理走进来。

他看了我半分钟，然后问：“你拿个考勤卡在微波炉上蹭啥呢？”

22、农民工脏点累点人挣的多，有些人一天穿的干净的坐办公室扣了保险剩那点钱自己都养不活，还瞧不起这个那个的！操！

23、一天，小明和阿呆去某公司应聘，由于小刚的耳朵有点背，所以阿呆先走进了办公室。

老板问：“在《西游记》中，你最喜欢谁？”

小明答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。”

老板又问：“你认为这个世界上有外星人吗？”

小明答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”

老板很满意。

小明走出来把答案告诉小刚。

阿呆走了进去。老板问：“你叫什么名字。”

阿呆答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。”

老板说：“你是不是有毛病。”

阿呆答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”

24、温馨提示：中午在办公室午睡的同志们注意了，手机不要乱放。昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来，午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事到现在都没来上班！同学们，务必牢记，且行且珍惜！……

25、为了激励同学们对我们阅览中心的兴趣，我请每位老师在一张特制的表格上写一篇新年决心书交给我。

我将决心书张贴在阅览中心的布告牌上之后，一位年轻老师停下来看了几分钟，便气呼呼地找到我说：“我的决心书竟然没有贴出来，我可是第一批交上来的。”

看她气势汹汹的样子，我赶紧跑回办公室去找那份决心书，飞快浏览了几页纸之后，我打开了她的那份，上面写着：我决心不再为一些小事而烦恼。