兄弟，真会过日子、你为什麽不减肥呢、安全施工、嘴上说不要，身体却很诚实嘛、夏侯惇见曹操、瞬间秒懂的顶起等逗女友开心百问小笑话20个。

1、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！

2、妻子让我努力赚钱，希望有一天可以住上大房子，我说：“哦？你为什麽不减肥呢？那样房子看起来大多了。”

3、今天还是向往常一样去工地去搬砖，工地门口多了个牌子：安全施工，不然别人花着你的补偿款，睡着你的老婆，关键你儿子还得给人家喊爹。

我默默带上了好久没用的安全帽。

4、亲戚来家里做客，临走时给儿子包了个红包，儿子一边假装推脱，小手却紧紧的拽住红包不放。

我说：嘿！这小子，嘴上说不要，身体却很诚实嘛。

5、曹操找夏侯惇议政，夏侯惇还没有到的时候，曹操就不停地念叨：夏侯惇，夏侯惇……正好赶上夏侯惇来了听见了，夏侯惇立马接上一句：夏侯蹲完丞相蹲！

6、跟同事逛街，经过药店那货买了盒套套，拆开给我两个。我说不要没女朋友，他硬塞给我。说“天冷了戴着撸保暖”。

7、一群朋友一起聊天“有男有女”突然一男的问：世界上什麽动物舌头最灵活？答案五花八门，结果一平时比较安静的男生默默吐出四个字：日本男人！瞬间秒懂的顶一下喽！

8、吃饭时，女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜：“老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的。男：“偶，丈母娘对我真好。”

9、同事雨天乘公交车上班，上车后把雨伞立在座位旁，坐下来就睡着了。一觉醒来，雨停了，车正好到站。他急忙抓起雨伞，一溜小跑地下了车。此时，只听司机冲他喊：“喂，那位先生！把车上的扫帚送回来！”。

10、记得小时候爸爸曾经关怀备至的教育我：“现在社会很乱，你出门一定要注意安全，千万别被坏人拐卖了，那样爸爸会很心疼的，毕竟你可是我花了五仟多块钱才买来的……”

11、小明有三个蛋子，他很得意，想炫耀一下，于是对学校看门的老大爷说，老大爷咱俩个人一共有五个蛋子，就在他以为老大爷会吃惊的时候，老大爷大吃一惊的说，什麽？！！你只有一个蛋子？！

12、我打赌……12月21号除了宾馆摇晃的厉害，其他地方根本不会出现什麽灾难。

13、有一哥们儿贱贱的和我说：别人都喜欢胸大的女人，哥偏不，哥以后就找个平胸妹纸。

我问：何故？

他说：哥要亲自把它养大！

说的也是蛮有道理…

14、今天无聊装绑匪给老公发短信：你老婆在我手里，速度汇款到XXXX卡李，不然就撕票！

二货老公回复：你新手吗？不知道男人身上没钱？

15、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话，女：去给我买好吃的……

男：还是回家吃吧……

女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！

哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。

16、芹菜走着走着突然觉得肚子很痛，然后他去上厕所，你猜他拉出什麽来了？答案：勤奋（芹粪） 勤奋是什麽颜色的？答案：黄色，因为秦始皇（芹屎黄）。

17、昨天和老妈聊天，我说：我这穷二代，什麽时候才能让我儿子成为富二代啊？

老妈斜了一眼道：什麽穷二代啊，当年你爸也这样说的，我问你奶奶，你奶奶说你穷的已经是第十九代了。

顿时我觉得咸鱼是翻不了身了。

18、今天同学骗我说老班叫我去办公室，我去办公室后老班问我：干啥？

我脑子一热说：大王叫我来寻山哟！

还是唱出来的。

19、以前老爸的手机里把老妈备注成“老婆”，有一天接完老妈电话指着屏幕跟我说“你看你妈内个臭不要脸的给改的”，我一看上面华丽丽的写的“娇妻”………娇妻。

20、“你笑个屁！我一大老爷们，可能看个[恐][怖]片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你笑个屁！我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？”