断奶是个艰辛的过程、妈，是不是这样、还成我的错了、搞笑段子、我喜欢上了班里的一位女生、我偷技术怎么样，动静大吗等搞笑经典你妹的笑话25个。

1、“哎，其实我还是忘不了前女友。”

“兄弟，可以理解，断奶是个艰辛的过程嘛！”

你妹……

2、看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子，我气得对他说：“你和你妹要是小鸟儿的话，你都不知道被你妹拱出窝，掉树下多少回了。”

结果话音刚落，女儿一脚把她哥踹下椅子，回了句：“妈，是不是这样？”

我，我，儿子，对不起啊！

3、我：“我觉得这个时代大家都过得不容易，没必要谁为难谁？你说是不是？好了，过去的事就不提了，大家以后还开开心心的是朋友。”

强哥：“开心你妹，赶快把欠我的钱还啦，你借钱不还，还成我的错了！”

4、小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：“在睡觉啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。”

5、今天天气特别热，去士多买饮料时，听到了那么好笑的一段对话。一妹纸说：老板，给我来瓶饮料。老板：要不要冰冻的？妹纸很气愤地说：你不知道女人总有那么几天不舒服吗？老板：你妹呀！你丫又没有把卫生巾贴在脸上。妹纸听完给了钱灰溜溜地走了。

6、少年问禅师：“我喜欢上了班里的一位女生，怎么才能让她注意到我呢？”

禅师没有说话，带少年来到沙滩上，抓起一把沙子扔出去了，问他：“还能找到吗？”

少年说：“找不到。”

于是禅师又拿出一颗珍珠扔出去，问少年：“能找到吗？”

少年说：“找你妹啊！你刚才把沙子都扔我眼睛里了！”

7、晚上，和老婆逛街，人潮人海中感觉口袋动了下，左望右望也不知道谁动的，在摸下口袋，发现手机不见了…哎，反正那手机也旧了，偷了就偷了…没一会儿，老婆手机响了，是我的号码打来的，我拿来接：你特么的，偷了手机还敢打电话来！小偷：我第一次偷，想问下你，我偷技术怎么样，动静大吗？你妹……

8、前段时间换了个新的手机号码，割了半夜搔扰电话的鸡J。特奶奶滴，买来才知道我这手机号以前是个女的用，尼玛的三天两头有男的半夜发来：娜，睡了吗……？我睡你妹啊……要泡人家起码把人家女的号码问清楚啊，连人家女的换号码都不知道，脑子进水了！于是我总是默默的回了句：不好意思，她睡了！……

9、赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀，操见其英勇，命曹洪问其姓名，云曰：“吾乃常山赵子龙也！”操曰：“忽悠，接着忽悠。”云怒曰：“忽悠你妹啊，常山赵子龙，何错之有？”操笑曰：“长衫你大爷，你特么穿的明明是短袖！”

10、自从我的微信添加了亲戚长辈之后，我的状态内容就跟新闻联波一样，积极向上，正义感爆棚，毫无敏感词汇，毫无脏字脏话，连个“你妹”都未曾出现过……

11、前两天在去公司时，碰上一女同事，还吹着口哨去上班。

我就随口来了句：吹你妹啊。

这二货来了句：我还吹你弟呢。

12、生物老师说，如果对着人说：“今天我吃了很酸的柠檬。”

人的意识会做出语言刺激反应，会分泌唾液。

而对着猩猩则不会有这种反应，所以猩猩是没有意识的。

我当时就不淡定了：“猩猩能听懂人话吗，分泌你妹的唾液啊！”

13、我上学时班上一对兄妹，哥叫卜秀刚妹叫卜秀娟以上是背景！！！！话说这日是老班的课，老班看到卜秀娟不在，就问下面的同学她去哪了，可不知道老班是大脑短路了，还是怎麽了，问了句“铝合金去哪了？”同学们都没反应过来，随老班又说了句“卜秀刚，你妹妹铝合金人呢？”全班醒悟！从那以后，班上的人都忘记了卜秀娟的名字了，只记得她是不锈钢的妹妹铝合金！

14、和男友逛街，突然男友特文艺的对我说：亲爱的，你在我心中就是件艺术品。我：为什麽啊。男友：因为我是搞艺术的呀。我：搞你妹

15、记得有一次让朋友给我买回家的汽车票……当他把票给我的时候，还带了张汽车票保险。于是我说：“你还买保险做什麽，我从来不要的，又不会出什麽事。”

他：“我也不知道，买就买了吧，也就2块钱”

“她也没和我说有保险，她问我要身份证我就给她了”

我：“好吧，下次跟她说不要保险就……”

等等！我没给他身份证……

“你妹啊！这是我的车票！！我坐车！！你给你自己买的保险！！！”

16、文科女给医科男发短信：“青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。”

医科男回：“请说中文……”

文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘……”

17、刘备和孙尚香成亲，新婚之夜，香香给皇叔出难题，通过考试后才能入洞房。香香先让皇叔在武器库中找一支玉箫，又让刘备在众多侍女之中找到自己。刘备找了一晚上也没完成任务，还累得精疲力尽。第二天，孙权问刘备：玄德公，昨晚玩的可好？刘备：嗯，玩了一夜“找你妹”呀。

18、一天，小明的爸爸带着小明去吃饭。

到了饭店，小明的爸爸对服务员说：[炸]鸡，焖鱼，清炖蘑菇汤，猪肘子，五香丸子……

以上这些都不要，来两个窝头就行！！！！

服务员和小明：你妹……

19、警：开门！

小姐：睡觉呢谁啊？

警：扫黄！

小姐：我和我老公出来玩。扫你妹啊！

警：那你开门啊。让我看看。

小姐在房内紧急和客人对好了信息。三分钟后开门。警和小姐突然目瞪口呆。

小姐：是你啊！那天你好厉害！坏死了……

警：卧槽怎么是你！我不是打电话让你今晚大查别出来了么。

小姐：有你照着我怕啥。

警：这次我保不了你了。

小姐往身后一看：你们都来了啊！！好久不见。

警长：收队！撤！

20、昨天隔壁邻居吵架，老公去看热闹不嫌事大的，跑到阳台偷听了半个小时，回来说，没啥听的，不过瘾！我说那咱们以前吵架是不是也有人偷听！老公说，咱俩吵架那才是货真价值，值回票价呢！票价你妹啊！

21、公车上一男生不小心碰到了一女生的胸，然后听见女生说：你说句对不起我不会生气，你啥也不说我也可以接受，可是你妹的，你说句谢谢是几个意思？

22、同一件事我做了和我家小狗做了就是不一样，比如说打翻了垃圾桶，是我打翻的我妈就会说，滚！赶紧去扫干净，再把地拖拖。要是狗弄翻的，我妈就会亲切的对狗说，你个小捣蛋鬼，真调皮！xx，过来，你妹妹把垃圾桶弄撒了，你来收拾收拾。这日子没法过了。

23、妹纸幼师，班上新来的一孩子特帅又萌，就是不肯吃饭，然后我说“不吃不怕长不高？你不怕以后找不到老婆”。孩子冷静说“你不怕我回家告诉我爸妈你打我？”……死小孩我打你妹！我什麽时候打你你给我说清楚！！

24、上大学的时候，我们寝室跟女生寝室楼是对着的，有天晚上大家用望远镜偷看对面的妹纸，不小心被对面一个彪汉的妹纸发现了，那妹纸冲我们骂道：“你们还要不要脸呐！

太变态了！偷看你妹啊！”几分钟后，一个室友用浑厚的男低音说：“你呆那凉快去，又不是在看你。”

25、七夕节，紫薇：“尔康，今天情人节，你唱首歌给我听吧。”

“好的。爱真的需要永琪……”

“你妹埃”