木耳变黑了、狗屁不通、泡面、怎么换子弹啊、还不快走、轻点负重等史上最经典情侣的段子25篇。

1、丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了！”妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙！！”有一对情侣，男的送女的回家时难舍难分，便在女方家门口吻起她来.这一下可好，楼上的灯全亮了，女孩的爸爸下来开了门，沉着脸说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……你的身体请不要压在门铃上好吗？”

2、正在吃饭，旁边一对情侣在吵架，男的说：“我就出去了一个多月，你怎麽变得这麽黑了？你到底背着我干什麽了！”我看了看那女的，皮肤挺白的啊，真搞不懂那男的在说什麽。

3、有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，牠们为了表示自己的学问高超，决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。

甲狗很得意的先说出：“鸡飞狗跳”

乙狗也不甘势弱的说：“偷鸡摸狗”

甲狗：“狗急跳墙”

乙狗：“狗仗人势”

甲狗：“狗眼看人低”

乙狗：“好狗不挡路”

这时甲狗开始接不下去了，它使尽力气的想着，忽然看见一对情侣正好走过来，于是甲狗立刻笑颜逐开的喊出：“狗男女”

乙狗：“……真是狗屁不通”

4、大学同学有对情侣，经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面，十分恩爱。后来这对人人羡慕的情侣分了，我问男同学为什麽，男同学说：“她老跟我吃一桶面，我实在吃不饱啊”

5、猛子和朋友在网吧通宵游戏，旁边做了一对儿情侣在玩CF，女的可能是初学者，不太会，“老公，怎么换子弹啊？”

“R！”

“怎么换子弹啊？”

“R！！”

“我问你怎么换子弹，你啊个屁呀？”

“我说R！”

6、学校有一对神组合（先叫他们A君B妹），也是一对情侣，据说某日在公园约会，比较晚了，突然来了三个小混混抢劫。

A君怒视三个小混混，伸手往外套里做掏家伙状，B妹心领神会的扑向君，抓住君的手，大喊：“阿文，你不能再杀人了！”

A君凶狠状挣脱B妹，B妹对小混混们大喊：“还不快走！”

小混混落荒而逃。

7、在长途大巴上！遇一对年轻情侣……

妹子把青枣一边吃一边给了一个给男友！

男友说：不是说给咱妈买的吗？

你怎么才上车就吃上了……

妹子回曰：我是怕你提累着，吃一点不就减轻点负重………

8、一对情侣签名：女：男人不能惯，越惯越混蛋！男：女人不能宠，越宠越有种！

9、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你……你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

10、一天，一对情侣在公园散步。男方已经厌恶女方了，但又不知如何开口。终于鼓起勇气对女方说：阿美！没有你，我真的不知道怎么活下去。阿美：真的吗？男方：但是，明天我要去试试看。

11、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？

12、上课一情侣手牵手进门。

他们坐下，老师说：课开始前给你们说一个事，去年中山公园那一大卡车压死一对情侣，听说了么？”我们摇头。

“两人走在马路中央，一卡车突然转弯闪来，两人紧紧握住对方，一个想左跑，一个想右跑。”

老师意味深长的看向刚才那对情侣，声调提高八度：这个事情告诉我们：“有一种爱叫放手。”

13、一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。突然男的看见女的脸上有饭粒。

于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么？”

女生脸红红的说道：“不行，除非有很多。”

于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去，深藏功与名。

加油吧学弟，学长只能帮你到这里。

14、一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

15、太可怕了！朋友刚才在地铁被一个自称是她男友的男的拉扯！朋友向周围呼救那男的解释说是情侣吵架，朋友见状冲围观群众大吼一声：卧槽！你们看我这样像是有男朋友的人吗！众人信服，朋友遂得救。

16、今天网吧上网，旁边一对小情侣。

坐下不一会儿女的说饿了，吵着要吃土豆肉丝饭，男的拗不过就出去打包了饭回来，刚坐下女的就说不想吃

了男的鄙夷的看了一眼说：猜都知道你不会吃，我给我自己买的回锅肉！

我去，果断是真爱啊！

17、今天老师把男女各分一组，玩“你划我猜”这个游戏，轮到女生们猜了，糖糖为了不为难她们，写了“电影院”三个字。

糖糖还在下面提示说：情侣最常去的地方。

只听见上面女生一致的说出“旅店”。

18、情人节快来了，我已做好准备。

一旦发现那些情侣吵架，我就坐在一旁等，不是捡玫瑰花就是捡戒指。

说不定捡个手机，运气好的话也许还能捡个情人，想想就激动。

19、一对情侣上了公交车，男的太累就睡着了，可是睡着后的鼾声如雷贯耳的在车上飘荡，众人实在听不耐烦，就全往那对情侣看去，女的被弄的很尴尬，实在受不了就说，我不认识他，你们别看我，我要下车，师傅踩一脚，众人大笑！

20、昨天有一对情侣过来问我去快捷酒店怎麽走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己。日行一善，善哉善哉

21、今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。

画好了，遂问老婆写点什麽，老婆不假思索说道：“顺我者昌，逆我者亡。”

22、一对情侣在河边小树下私语。女的突然问：“如果世界末日真的来临，在这最后的10分钟里，你最想干啥呢？”男的说：“当然是和你在一起做那事。”“可是，可是你只有1分钟的能力，这可是我们试过多次的准确时间。”女的又说。男的说：“那我们就连续来10次好了。”……

23、昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。

忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下，草草草……

管我屁事啊！

24、带姐姐家五岁女儿逛公园，看见一对情侣在kiss，担心对孩子影响不好，准备拐弯，谁知道孩子冲上去，边把两人分开边说：有话好好说，我妈说咬人不是好孩子。

25、一对情侣在一起，只听见女方的声音：“啊！请你不要吻我……”

“啊！请你不要吻……”

“啊！请你不要……”

“啊！请你不……”

“啊！请你……”

“阿！请……”