一对夫妻在家中吵架、不会撞衫、要不是我喝了酒，那晚真不好说了、你老婆床外有人、给宝宝做个胎教、老婆也想借、这就是老板等精选爆笑老婆的小笑话20则。

1、一对夫妻在家中吵架，老婆指着门外一帅哥对老公说：“我哪里不好？你为什麽要找他？”老公：“这能怪我吗？每次我想要的时候你不是说累就是说没兴趣，我找他也是被你逼的……”门外帅哥不乐意了：“请快点签收你的充气娃娃好吗？我还得赶着去送货呢！”

2、老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

3、那晚喝得有点多，于是和几个朋友去澡堂泡下除除酒气，因为老婆讨厌我身上的酒气。

4、“大师，我性欲强，而我老婆好像性冷淡，一年不要都可以，从不主动，我该怎麽办？”大师走到窗前推开窗望向外面。“大师，你是告诉我外面风光无限好，不要在老婆这棵树上吊死吗？”“我是告诉你，你老婆床外（外面的床）有人，傻B。”……

5、老婆摸摸凸起的肚子：“老公，来，给宝宝做个胎教。”

老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？”

老婆啪就是一巴掌：“怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许艹他妈！”

6、刚搬新家缺很多东西，经常跟邻居家借，所以女主人总不给我好脸色看，这天我去借东西的时候试探的问邻居：“嫂子在家吗？”邻居吓了一跳：“你特麽连我老婆也想借？！”

7、老板对老婆说：吃饭！睡觉！

对情人说：吃个饭，睡个觉。

对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。

对美女说：吃吃饭，睡睡觉。

对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。

对员工说：吃什麽饭！睡什麽觉！统统加班。

8、老婆的闺蜜就要结婚了，她家里人不太同意，嫌男方条件一般让她再考虑考虑。她说，在这种天气早晨五点半起床的男人能坏到哪里去？就这一句，家里人竟然同意了。

9、晚上和老婆看完金婚之后上床休息。

老婆问：“金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？”

老公答：“他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。”

老婆问：“那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？”

老公答：“买块肉。”

老婆问：“做啥？”

老公答：“打个洞。”

老婆沉思了一下，说：“要是困难时期，那可真是作孽啊。”

10、王小二的老婆最近受电视上谈话节目的影响，学得精明一些了。王小二过生日那天，吃完晚饭后，他的老婆决定不陪他。邻居的采诗儿不解地问：“这是为什麽？”王小二的老婆回答说：“等他和那些骚娘们在一起又说又笑的时候，他就会明白这是我送给他的一份最好的生日礼物！”

11、老婆盘问老公的过去：“你很怀念过去的感情经历吗？”老公说：“当然，虽然当时非常疼痛，感觉满身都像针扎一样，可是时过境迁，想起来，却觉得非常美丽……”“我是让你交待历史，可没让你给我讲纹身。”

12、当你给忙着女生送花的时候，丑男在学习；

当你忙着给女生跑腿的时候，丑男在学习；

当你们第一次出去过夜的时候，丑男在学习；

当你频繁换女朋友的时候，丑男还在努力！

丑男想的很单纯：既然你把我未来老婆泡了，也就别怪我未来泡你闺女了。

13、老公：“还记得我是怎么追求你的吗？”老婆：“你当时很腼腆，不过你很会来事，总是给我带午餐，每次饭盒里都有一个大鸡腿，香死了！”老公：“可是你怎么知道了呢！”老婆：“时间长了，同事都说我和你有一腿，我不是你的人都不行了！”

14、我一哥们，结扎后老婆两年怀了三次，说是结扎失败，想去告医院被我们拦下了……我们私下研究过很多次要不要让他想的深刻一些。

15、刚才下楼吃夜宵，对面一哥们站在门口喊：老婆，我错了，你快开门啊，我不应该怀疑你的！

我吃完后回来，发现他还蹲在门口，于是我过去让他别说话，我有办法让她开门

然后我敲了敲门，朗声说道，喂，是我啊，你老公走了，快点开门！

没想到门居然开了，大哥一脸怀疑的看着我，卧槽，不是这样的节奏，大哥你听我解释啊！

16、月中发工资了，晚上吃晚饭陪老婆取钱，我顺便给网银卡里打钱。～～割～～我没拿卡，直接点击无卡存款，卡号输完钱一存就让开一边，然后老婆左手拎包右手举着工资卡愣在那里，我问她咋了，她扭头问我：那有卡的点哪里啊？我…

17、大半夜的，老婆从梦中醒来：“在梦里，遇见上帝了。”老公惊愕：“上帝对你做了什麽？”老婆留下悔恨的泪水：“老公，它没给我钱，坏人！”

18、儿子7岁，还跟我们一起睡一个房间，就是大床旁边放个小床。

一天早上我先起来，儿子钻到大床上来，抱着妈妈睡，过会儿醒了对我说：“爸爸，你看，我在和你老婆一起睡觉哦！”

19、老婆，你说当年我老丈人是咋想的，怎么给你取名林莎碧？

看上去挺文学的，叫出来就不雅了。

别人两口子都只叫名，那样显得亲热，我必须得叫你的全名称，否则别人还以为我骂你……

20、到了北京才知道官小；到东北才知道胆小；到了上海才知道楼小；到了深圳才知道钱少；到了包厢才知道老婆老；