吃货妹子伤不起、叔叔好眼力啊、我的爸爸是上帝、你妈用的什麽兵器这麽牛B、宝贝女儿等等再跳，先给你买个保险等暴强我爸的小笑话25个。

1、年轻演员犯罪，如何认定他们的认罪态度好坏呢？法学界人士去请教影视界教授。教授说：“如果是吓的尿了裤子，别信，那是幼儿园的演戏水平；如果哭出了眼泪，那是小学水平；如果哭出了鼻涕，那是大学水平；如果是吓出了一身冷汗，那是教授水平，这都不可信。”法学界人士继续问：“如何才信呢？”教授说：“当他们向你们哀求‘别告诉我爸爸’时，那才是真的。”

2、80年代雪条2分钱一根，有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖。

然后有个小姑娘没钱买，又嘴馋，便和小伙子处朋友，谈对象。

于是小姑娘成了我老妈！

这便是我爸说的，宇宙最便宜的媳妇，2分钱一个！

3、我爸今年50多了，他年轻的时候经历较多，干过许多小买卖。

现在我们家开饭店，昨天来我家一小伙子。

我爸：我看你今年有27岁。

小伙子：叔叔好眼力啊，对啊！

我爸：呵呵，我年轻的时候贩过猪咧，我当年看猪很准的咧！小伙子满脸黑线啊……

4、三个孩子在议论自己的爸爸。

倪倪说：“我爸爸是佛教主，人们都很信仰他。”

镁镁说：“我的爸爸是歌星，人们都很崇拜他。”

“你们那算什麽！”露露说，“我爸爸体重200公斤，人们一见到他就大叫：“我的妈呀，上帝！”

5、A：你妈小时候拿什麽打你打得最多？B：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去，而且不需要我妈动手，直接声控，同时杀伤力增强一倍。A：卧槽！你妈用的什麽兵器这麽牛B？B：我爸！……

6、我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我，有天老爸打电话过来，一室友接了。

室友：“喂，你好，请问找哪位？”

我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”

室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

7、一日，我妈妈要出去买菜，我爸爸顺便委托她买感冒药。

妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。

爸爸可生气了，说：“连感冒药都不给我买，跳楼算了！！”

突然，妈妈说了一句：“等等再跳，先给你买个保险。”

全家顿时鸦雀无语……

8、一个病人来到了牙科诊所，对医生说：“前几天，我在你这里装了假牙！这才几天啊，假牙掉了。”

大夫检查了一下，只好帮他再次装好。

可是始终觉得奇怪，因为当初他的假牙装得非常好。

装好了之后，我叮嘱了他要注意的事情。

希望这次可以牢牢地固定住。

这时病人的小女儿说：“大夫，我爸爸的假牙不会再掉下来了，我妈妈找到开瓶器了。”

9、一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说：“我让我爸把我家坦克开来把你们家[炸]平。”第二个小孩说：“我让我爸吧飞机开来把你们家房子都[炸]飞。”第三个小孩苦着脸说：“?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟嵌几忝恰Ｄ懔┍餥炸]我家房子。要不我就没地方吃饭了。”

10、我爸用电热水壶烧水，插上电源后发现漏电，就喊我，你快来摸一下这个壶，看是不是漏电，我上去一摸，草！差点被电个半死！不说了，头发竖起来了，我整理下发型。

11、都说爹疼闺女，我爸真疼我

除夕夜，我爸喝醉了，我管他要压岁钱

我爸十分阔气的甩给我一个信封就走了，打开一看整整五仟大洋，我那个美啊

然后第二早上就听我妈说，我爸把他们卧室的床全掀了

满世界找钱，还不敢说钱丢了

12、记得小时候一家五楼坐着看电视，我爸跟我妈说，去换个煤球。

我妈跟我说，去换个煤球。

我跟我妹说，去换个煤球。

我妹跟我弟说，去换个煤球。

我弟跟我爸说，去换个煤球。

我爸起来去换了……

13、“妈，你当初为什麽嫁给我爸？”

“眼睛瞎了呗。”

“爸，咱家为什麽那麽穷。”

“钱全给你妈治眼睛了。”

14、我爸我妈真是熟练掌握哪壶不开提哪壶技能，专挑我所有不想听的话题和我聊天，把原本心情还好的我戳得遍体鳞伤，还自以为在关心我。

15、去大一的前一天晚上，我爸语重心长给我说：儿子，在大学里就不要耍朋友了，昨天我给你算过命的，大师说你缘分不在大学头，耍了也没用，反正都是要分的。果然，在大学四年，失恋了两次，也是让人伤心倍感。毕业后的今天，我才知道爸口中的大师原来是我的老妈。

16、本人女，和妈妈去洗澡。被妈妈各种嫌弃，比她黑，比她低，比她胖。非说不是亲生的，我妈170，我160，回到家还在说，非要去检查下神马的，我爸更狠，直接甩了一句，当初不让你捡，你非要捡，看看长成啥样了……啥样了……

17、前天我妈给我打电话，说我爸给我改名了。

我就愣住了，好好的改什麽名多麻烦丫。

而且我这名是我女皇老妈取的，我爸居然敢改？

只听我妈接下去说，你老爸说我们丫头成年了，长大了，长成了一个香香的大姑娘了，所以要叫香姑！

我顿时凌乱了，你才是香菇……

18、前夜和女朋友去开房……一番激情过后，遇到扫黄的了……

当时问我们要结婚证，妈蛋啊，哪儿有什麽狗屁结婚证，情急之下，劳资把年前女友和我爸妈一家人照的合影翻出来给pol-ice叔叔看，还有各种亲昵照，这才放过我们。我真是太他妈机智了！

真事儿，匿了……

19、大学开学的时候，记者采访一女生：“请问你上学想做的第一件事情是什麽？”

女生：“学女子防身术。”

记者又采访男生，男生：“学男子防身术。”

记者：“现在大学的校长也这么猖狂了？”

男生女生异口同声地答道：“这我就不知道了，我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。”

20、我能说我奶奶中午喝晕了吗？全家人都吓坏了，医生都找来了，她又醒了，还说了句：“老了，酒量没以前好了，要是以前，喝七八两照样下地干活！”然后我爸跟楼主二叔脸都抽搐了，还不敢接话，奶奶，您都83了

21、我和我爸长得很像，大家都说一个模子刻出来的。但是也有很多的困扰，比如我妈跟我爸吵过架以后，老妈一看到我和爸那相似的脸，想想又来气，尼玛冲我又发通火……

22、听着窗外唱起一首歌曲到：“你问我爱你有多深？月亮代表我的心。”

我瞬间来了兴趣，就好奇的问我爸：“爸爸，你说说你有多爱我？”

我爸立即放下手中的书本说：“我爱你，咋说呢？举个例子吧！要说以前那次，我为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你！”

23、我生在书香门第，从小家教很严，连生活细节都被严格规范，一定要合乎礼仪，比如小时侯我爸总训我：“抽烟时不许抖腿！”

24、A：你的脸怎么肿了？B：昨天去公园划船，有只蜜蜂飞我脸上了。A：赶走不就得了！B：没来得及……我爸用船浆把他打死了！

25、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。

甲说：“爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我不专心听课。”

乙说：“我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。”

丙说：“我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。”

丁说：“我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭。”