整部车突然安静了下来、老爷比狗凶、萎缩是肯定的、搞笑段子、咱两兄弟干一杯、经典笑话、说，到底你和卖盐的啥关系等逗女友开心百问一句话笑话20则。

1、坐公交车，上来个尼姑。坐下没过多久，她手机响了，铃声是《清心咒》。她从兜里拿出一手机，电话通了大概有一刻钟。刚开始细声细语，越说越激动，最后尼姑忽然尖叫一声“你到底还爱不爱我？我怀孕了！”整部车突然安静了下来！

2、一天，竜把头（僾尼人中最大的头人）正在寨门口训狗，见门帕走来，便得意地说：“门帕，你瞧我这条看门狗凶不凶？”“凶。”“这回你该服我了吧？”“我真从心里佩服老爷。老爷要不比狗凶，哪能训得出这样凶的狗。”

3、最近刚交个女友，长得很可爱，就是有点矮，昨天我两一起逛街，她特别兴奋的说：最近老是手脚抽筋，我是不是要长个。我幽幽的来句：长不长个说不好，但萎缩是肯定的。

4、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗？

5、朋友聚餐男男女女一起喝酒，一醉男向一女孩敬酒，女孩说你为啥敬我酒？男想了想。你有胸，我有弟，咱两兄弟干一杯。

6、缘分的事情就是这么奇妙，于微弱的巧合之中，怦然心动。爱上你，只因为你忧郁的眼神，淡淡的笑容，和那一缕抹不掉化不开的似曾相识。

7、老公：我今天第一次做饭，味道怎样？

老婆：一般人都做不出这样的味道。

老公：那表扬我一下我吧。

老婆：说，到底你和卖盐的啥关系？怎么放这么多。

8、某人一心埋头在电脑中，其母推门进来递过一杯水，他茫然地看看水杯，若有所思地问：“妈妈，你是拷贝过来的，还是移动过来的？”。

9、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。就是这样。

10、有次我没起床上课，被发现，大妈就吓唬我：你再不起来我就写大字报批评你了！我心想多大点事啊！

11、毛毛虫去医院整容，把全身的毛脱光了，它看着自己光滑的肌肤很是满意，于是去向恋人求婚，恋人一脚把它踢下树，大声的说：死蚯蚓，休想爬到树上来勾引我！

12、初中化学老师姓王，身材很丰满，有一次人物描写作文课上，同桌这样写到：王老师，很有特点，人没到教室，胸先到了，人走了，屁股还在……

后来，他火了！

13、有一次和领导一起出差，领导是秃头顶，在路上聊天的时候，我问领导：您能当上领导有什麽秘诀吗？

本来以为他会给我讲一些大道理，谁知道他居然说：我都秃成这样了，在不当个领导都对不起这发型！

14、“我们猜个谜语吧：你，站起来。打一中草药。”“这个简单，我是人，我站起来，就是人参（人伸）。”“错了，是枸杞！”“你别跑！”。

15、那天有10个人打我哥，我他妈当时就不能忍了，立马冲上去就解决了一半！”“我擦，你这么厉害！”“ 必须啊！5个打他，5个打我。”

16、下班公交上，偶遇一老同学，是当年的美女哦。立马没脸没皮海扯，临下车了要号码，然后给她打一下，然后就听到身边一怒目而视的猛男手里的手机欢快的叫起来。美女娇声说到：“老公快帮我存下。”然后就没有然后了。

17、女朋友发了条彩信给我，我也没有看清她在哪里，只看到人啊，烟啊，火啊的，我想也没想就问她：你在吃烧烤啊？

女朋友怒曰：你积点口德吧，我们家在祭祖……

18、什麽女汉子扛大米，换灯泡，搬家的都弱爆了，真正的女汉子是你跟她谈恋爱就跟搞基似的！

19、有一天小明解救了神灯，神灯说你解救了我我可以回答你三个问题。小明“真的吗？天呐是真的吗！”神灯“是的，嘿嘿，说出你的第二个问题吧。”小明“什麽？这就第二个问题啦？”神灯“是的，是第二个问题，你的三个问题都问完了。”

20、从小短发，调皮，也基本不穿裙子。小学3年级9岁生日，妈妈觉得不能这样了，给我买了条很华丽的蓬蓬裙，楼主美的！结果我们班主任对着我大吼，xx你一个男生穿什麽裙子！我石化了……回想还觉得很不可思议，怎么会这么糊涂……