老张出来吧，不是说你、风度论、嗜赌的丈夫、为了买车我也豁出去了、勇气、还骗我等史上最幽默妻子的小笑话20个。

1、丈夫回家抓奸：“要是隔壁老王，我非打断他腿不可。”

妻子听了松了一口气：“老张出来吧，不是说你。”

2、一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。

第一个学者回答：“这定义不难下，譬如，当我回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱帽为礼，再说‘对不起，打扰了’，这就是风度。”

第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家，发觉妻子与别的男人接吻时，我脱帽为礼，然后说：“对不起，请继续下去。’这才是风度。”

第三个学者捋捋胡须，响亮地说：“这也不算风度。如果我回家，发觉妻子正和一个男子接吻，我脱帽致礼，说‘对不起，请继续下去’后，再看着他们真的继续下去，那才够风度。”

3、嗜赌的丈夫在家里开起了赌场，晚上，妻子被吵的无法入睡，便来到客厅骂道：“你们听着，这是我家，还让不让我睡了。”

正在打牌的丈夫道：“小声点亲爱的，现在这已经不是我们的房子了。”

妻子更生气了，怒骂道：“你这个败家仔，我不跟你过了。”

丈夫：“没关系亲爱的，刚又输了一把，你现在已经不是我老婆了。”

4、眼瞅着身边的同事都买了私家车，这晚，我和妻子也谈起了买车的事。“要不咱也买一辆吧，省得在人前抬不起头脸……”

我话音未落，妻子插话了：“拿啥买？去年刚买了房子，家底早花空了。再说，咱家没有传家宝，没啥可卖的。”

小女儿从墙上摘下一张奖状，说：“人家运动员没钱了拍卖金牌，为了买车我也豁出去了——明天到去把我的奖状拍了！”

5、周未，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀？”丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。”达利先生听见有人敲门，连忙把门打开，原来是一位好友前来拜访，身后还跟进一只大黑狗。两人开始交谈起来，这时，那只狗撞倒了台灯，带着脏爪子跳到了沙发上，接着又开始咬枕头。达利先生忍无可忍，他大声对朋友吼道：“你怎么不管一管你的狗？”“你说什么？我的狗？！”朋友惊奇地答道，“我还以为是你的呢！”

6、夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。

妻子：“你起来看看吧，说不定是小偷呢？”

丈夫：“我不敢去。”

妻子：“哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。”

丈夫：“我是没勇气！否则早就有情人了。”

7、深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐，一番对话后去了小姐家。凌晨3点，保龄球迷向小姐要了点儿粉涂在手上后回家。

“该死的，你跑哪儿去了？”妻子喊道。

“我去买烟，见一小姐，就去她那里，睡了一觉就回来了。”答。

“是吗？手伸出来！”妻子看了丈夫的手，“哼！又去打保龄球！还骗我！”

8、阿呆说：我妻子讲过，如果哪天她买彩票中了大奖，一分也不给我，立马离婚到国外去。她不知道，五年来我都和她买一样的号码，到时还看她笑不笑得出来。

9、今天妻子回家，很淡定地说：“我怀孕了.”，丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！”

妻子面无表情答曰：“你不用把过程也说出来.”

10、年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什麽年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”

11、老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。

有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全都和好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。

他妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你又这样。我真是难做人啊！”

12、老王的妻子去医院检查出yd炎，回来后，老王问检查出什麽问题，妻子答到，：下呼吸道感染

13、洞房花烛夜，丈夫发现妻子不是处女，问原因否则离婚。

妻子抹着眼泪说道：“前几年一次等公交，尿急就钻进边上一片竹林，看见一个小笋子想顺便帮施肥，哪知脚下一滑。”

14、今早我打电话给公司……

“我妻子在今天凌晨时过世了”我告诉公司，“我要有一段时间不能来上班了。”

“啊，天哪，请节哀顺变。”接电话的前台姑娘说，“我们当然可以理解的。请随意请假吧。”

“谢谢，”我说，“总之如果我表现良好的话，应该18年后就能出来了吧。”

15、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。

大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

16、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什麽要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

17、“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”

“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”

“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”

18、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什麽不一样的香味？没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？

19、一天夜里，阿凡提不知何故难以入睡，他悄悄爬起来到外面转了一圈，回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说道：阿凡提，你莫不是得了梦游症，半夜出去干什麽？

阿凡提没说什麽就躺下睡着了。第二天夜里，他又爬起来到外面，企图从外面打开自己寝室的窗户。这时，更夫过来问他：阿凡提，你被锁在外面了吗？

嘘，我妻子说我患了梦游症，我看看是不是真的，我想吓自己一跳。阿凡提回答说。

20、张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。有一天，他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。”张三过意不去，只好出去买牛肉。不一会，听外面传来讨价还价的声音。“三块一斤行不行？”“不行！”“五块一斤行不行”“不行！！！！”

“七块一斤总行了吧。”“不行不行，一百块也不行！”张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。”他亲戚只好自认倒霉。晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？”张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”