丢三落四、落后的表、海啸的神解释、读书用功、没人追，还能吹、瘦死的骆驼比马大、反问他年终奖等精选幽默家庭简单笑话20则。

1、奶奶：“你怎么啦，这么愁眉苦脸的？”

小孙女：“今天老师批评我了，因为我不知道塔里木在哪里。”

奶奶：“你这孩子，丢三落四的。好好想想，你到底把它放哪儿了……”

2、上小学的儿子做数学作业，儿子说：“爸爸，你教我认手表吧。”

爸爸说：“这个认手表涉及很多数学知识，挺难的。我买一个电子手表给你，你一看就懂。”

儿子说；“这个是哪个混蛋造这么落后的手表，没有一点人性化设计。”

3、女儿：“爸爸，什麽是海啸呢？”

爸爸：“爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们”

4、母：“你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。”

孙子：“爸爸怎么啦？”

祖母：“他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。”

孙子：“……”

5、老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊？”

我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！”

老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹！”

6、娇娇身高170，因为身高比较高，很害怕胖，一旦胖起来就会显的很壮。然后努力减肥，一日从学校回家。爸爸说闺女你咋瘦了呢？娇娇：“减肥呐？”正窃喜减肥有效果了，娇娇妈来了一句：“减也没用，瘦死的骆驼比马大……”

7、儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”我笑道：“你也得表现好点儿。”儿子说：“我肯定特别乖。”我问：“那要有人问你成绩呢？”儿子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”

8、以前父亲问我人生有什麽追求？

我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸。

我改囗说：事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。

9、爸爸：“咦，叫你买热水袋，怎么买了个足球？”

儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”

爸爸：“可足球不能取暖。”

儿子：“怎么不能？难道你没听说过‘足球热’吗？”

10、我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”

爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”

一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！”

11、旺旺失恋，郁闷消瘦无法排解。

老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育，一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什麽不可以谈的！”

12、昨天跟男神表白遭拒绝。

哭了半天弄得一地纸巾。

今天早上我妈去我房间说，你哥屋里都没这么多纸，你一个女孩怎么会弄得一地纸。

妈你回来，不是你想的那样！！！

13、对面楼下，11点55。

一小女孩子狂嚎，狂哭，狂砸门。

叫爸爸开门，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡。

他老爸就一直耳聋没反应。

小孩就一直哭一直嚎一直砸门：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉……”

14、一年没回家，老妈一直说想我。

历尽艰辛万苦今天总算到家了————回家不到两小时把家里数字机顶盒弄坏了。

现在家里没电视看，我妈对我说：“我给你买机票你明天回去吧，大过年的别来我家捣乱了。”

我的亲娘……

15、这张照片上的人是谁？

哦，是我奶妈。

怎么你有两个奶妈？

不，一个是我奶奶，一个是我妈。

啊！

16、工作第一年，元旦到北京出差至今，过年还得加班，回不了家。不割有用～。那天给家里打电话，说了这事，老妈：三倍工资吗？答：嗯。老妈：那你别回来了，好好挣钱吧。～～～亲生的么～～～

17、今天和弟弟玩游戏，我们俩互相对战，到了最后一局，弟弟对我说了一句：这一局不是你死就是我活……

18、晚上回家后，儿子跟妈妈因为零花钱的事大吵大闹。

妈妈：“我怎么生了你这么个兔崽子？不会赚钱，就会花钱！

早知这样，还不如当初弄死你得了，免得我生这么大的气。”

儿子：“爹，不行就换人，哪还找不到一个妈？”

19、小胖对爸爸说：“我们的新老师真是虚心好学。”

爸爸问：“你怎么知道的？”

小胖说：“他在我的作业本上画了好多问号！”

20、谁TM发明的！电视上瞎JB演！存钱罐必须摔碎才拿出钱来。我已经给我家闺女买第四个了。