男人的历史、男人喜欢多情的女人、胖女人和矮女人吵架、对症下药、我想要个自行车、偏偏喜欢你等暴强女人的一句话笑话25篇。

1、小A是我公司公认的美女，一日上班时间，来了一位长相跟小A有些相像的女人，岁数看上去要大得多似的，我走上前去问到‘阿姨，你是小A的母亲吧？’那女人白我一眼‘我是小A，今天没化妆，你就不认识我了？’我：……

2、三仟年来女人跟着男人走，三十年前是“篱笆、女人和狗”，三十年后是“汽车、女人和酒”。

3、男人喜欢多情的女人，但自己的女人例外。

女人讨厌好色的男人，却希望对自己例外。

4、一个胖女人和矮女人因一点小事吵起来了。矮女人说：“你是一个没人要的死胖子。”胖女人说：“骂人不骂短，你别把我惹火。”矮女人说：“我就这样骂你了，你拿我怎么着。”胖女人说：“我的胖是暂时的、而你的矮是永久的。”

5、丈夫紧张地向心理学家求教：“我太太就会哭，哭，我真不知道怎么办？”

“别急，”心理学家告诉他，”也许她需要抚慰，只要你向她保证你爱她，我想就会好了。”

“具体应该怎么办？”

“永远记住，女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一会，你不妨向她提一提。”

6、有一天小明放学回家，路过一所房子。听到有声音姓，小明就从窗户向里面看。看到一个女人全身赤裸一边自（摸）一边呢喃“我想要个男人，我想要个男人！”小明觉得很不解，就继续回家了。第二天小明又路过这所房子，又从窗户往里面看发现那女人和一个男人在一起。小明惊讶。赶紧全速跑回家把自己扒光躺在床上一边自（摸）一边说着“我想要个自行车，我想要个自行车！”……

7、一天，夫妻两人喝酒。

妻子忽然动情地对他说：“天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？”

丈夫喝了一大口酒后回答说：“我就偏偏喜欢你的这种幽默感！”

8、老公出差了2个礼拜了，昨天下午回来了，进门就把我推到了床上啪啪啪了。好像有一个世纪未见过女人似的。完后说咋这麽累呀？老娘看了看他说，你个龟孙，完事了把背包取下来吧。还背着他干啥。死鬼。

9、一女人吃鱼不小心，一根鱼刺卡在喉头，上下不得，经一家耳鼻喉科诊所的大夫为她取出，索价五仟元，她吃了一惊说：“怎么那么贵！”

医生：“不然，我再给你‘免费’放回去好了。”

10、有一次和女朋友去逛街，她要一瓶营养快线，四块钱。

她说她没带钱要我先出，我犹豫了一下，帮她出了，说先借给她。

一个星期过去了，她对借我四块钱的事只字未提。

我很恼火，她是不是不想还我钱了，是不是不爱我了，毕竟四块钱不是小数目。

哎，我该怎么办呢，你们说这样的女人要不要和她分手？

11、她是一台可爱乖巧的笔记本。

爱过她的人很多，有功成名就的XP、风趣幽默的Vista和身世显赫的Win7，可她最终还是选择毫不起眼的Windows Server2003嫁了。

别人问她为什麽，她总笑着说：“女人嘛，图个啥呢。每次我不高兴要重启，只有他会问我为什麽。”

12、甲：我好想做个女人，可以不上班，整日逛街，打扮，买衣服，和朋友喝茶。

乙：然后又多了个像我们这样可怜的男人吗？

13、如果女人把男人喂饱了，男人就要换口味。

如果男人不把女人喂饱，女人就会出去找零食。

14、大家跟我一起念女人三字经，死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要……

15、喜欢一个人并不是要看他有没有钱，有没有房，长不长的帅。

主要看他对你好不好，有没有责任心，不打你不骂你就行了。

有90%的女人都这样说，而事实刚好相反，只有10%的女人做到这样。

16、做我男朋友吧，你可以天天出去浪，出去骚，可以和别的女人亲嘴，滚床单，只要你累了就打个电话给我，我就把你拖回家，一刀捅死你，你个狗日的！

17、就在刚才，一个房间冲出一个慌乱的

女人接电话在走道中说：“喂，老公，我在家乐福呢”

就在这时，走道上响起了清洁阿姨

那清脆而明亮的声音：“总台、总台，813房间退房！！！”

18、校铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生不小心翻，就会变成女生……

女生不小心翻，就会便成女人……

19、你永远也猜不透她的心思。对待同一件事情，她会有多种情绪多种表现形式。比如你被她赶出房间让你睡客厅，你以为你真的就委屈着睡在沙发上就对了吗？完全错误，你需要做的是不断去求错求饶，然后装作自己非常想进房间睡觉的样子，虽然你觉得一个人睡沙发也蛮舒服的。

20、生产队杀鹅过年。队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”。

21、昨天和女朋友开房脱衣服的时候我的指甲把丝袜勾破了，到了早上让我下去给她买新的，我就到超市给她买了付钱的时候，超市大妈来句这是女人用的，我擦，我真想问下男人就不能买丝袜了吗？我买来套头抢劫行了吧。

22、在他的笔记本里发现那个女人不堪入目的裸照的时候，她的心跌入了谷底。

他，还是出轨了，而且，还拍这种东西。

只是那个女人，确实很漂亮。

含着泪，收拾自己的行李，然后化好妆淡坐在沙发上等他回来摊牌。

他开门回家，她泪如泉涌，道出了心中的委屈。

他先一愣，随即冷面说：“你是说D盘里的苍井空吗？”

23、有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”。

24、和男朋友在一起快半年了，虽然偶尔耍脾气，但感情一直很好，说到以后结婚的事情，我问他：“你们男人最喜欢洞房那天女人喊什麽啊”男朋友：“啊，疼，轻点”我：尼玛！我是问你喊老公还是亲爱的！！……

25、去商场闲逛，发现一位美女正入神的观赏一件华丽外套，那个身材太正点，我心底的邪恶之火瞬间激活，我轻轻走到她身后，伸出双手呈罩杯状，从身后向她胸前猛地围绕一揽，美女大叫一声“非礼呀！”我也大叫一声“这麽完美的女人怎麽可能是真的？！”美女竟然红着脸笑了…想当坏男人首先得有高智商…