让人堪忧啊、被黑、是个人就行、看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的、搞笑段子、儿子的回答、洞房真相等精辟媳妇的小笑话20则。

1、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。

大夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。”

朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。”

朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。”

2、一个姑娘有急事上一黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。”姑娘说：“没事，就说我是你媳妇。”不巧车被pol-ice拦截检查，司机说：“这是我媳妇。”姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家。”司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家啊！”

3、小的时候想娶媳妇就要赵雅芝这样的，温柔，典雅。

中学的时候想着将来找女朋友就找李小璐这样的，活泼，聪明。

大学时候想找一个稍微好看的女孩就行，能牵手，拥抱。

现在感觉是个人就行了，别的动物下不去手。

4、早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去了。”媳妇白了我一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。”尼玛……

5、带媳妇吃火锅，想跟他开个玩笑，于是中途偷偷去把账结了，等媳妇吃好了就跟她说我没带钱，拉着她就开跑，刚跑到门口就被另一桌的煞笔大个子给一脚踹到地上。买了个表，要不是看你个头大跟你没完。

6、爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？

儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的……

7、甲乙婚前相约喝酒。甲说：我问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家穷，有个鸡蛋就够一辈子啦。乙说：我也问过，她跟我说她的胸部像馒头。我心想馒头就馒头吧，咱也不挑食，有个馒头就够啃一世啦。婚后两人相聚喝闷酒。甲说：我被骗了，万万想不到，荷包蛋也是鸡蛋！乙说：我也吃了哑巴亏，馒头也有旺仔小馒头！

8、昨天晚上和媳妇儿吵架了！

她balabala……把本人前后五百年所犯的错全都翻了出来！

说得本人没有插嘴的空儿！本人当时就想：她平常犯的错也不少啊！

本人的记忆力就这么差？就一个也想不起来？

看来女人在吵架时记忆力还真不是普通的强啊！

9、所谓的垃圾老公……就是回家就喊累，抱着电脑手机就不睡，老婆一喊就嫌烦，朋友一喊就到位，朋友圈从不发媳妇的消息，媳妇发的消息几乎不关注，贱嗖嗖给别的女人点赞，笑的那叫一个灿烂，却不知道自己的老婆也在被别人关注着，谁的新欢不是别人的旧爱，经典之作同意的转！金星说：要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。

10、老公：我伸手扯下她薄如蝉翼的衣服，伸出舌头舔了舔她嫩出水的脸颊，顺势吻上了她的嘴唇，用力吮吸着……媳妇伸手就是一掌：MD，吃个葡萄你至于说的这么销魂吗？

11、小王跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，小王随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，热心的帮媳妇拿行李箱，才发现行李箱是空的……空……的…

12、朋友打电话来报喜：“老子当爹了，我媳妇今天生了个带棒的小子，哥们我跟你讲，实在太可爱了，简直跟混血儿一样。”我：“恭喜恭喜！晚上记得请客……”电话一挂，老子才忽然想起他媳妇是在外贸公司当翻译的！

13、和哥们上网，他为了怕被打扰就关机了。我手机响了，我一接，那哥们故意对着我说道：走，去XX洗浴中心，那的小妹不错。我把手机递给了他：你媳妇打来找你的。

14、和老婆去喝羊汤，可是服务员上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“妹子，我要瓢。”服务员看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“妹子，给我瓢！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妹啊？喊勺子。

15、和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。

一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。

俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！

16、天冷，和老婆一个被窝，搂着媳妇感叹道：“别人找个老婆100斤，我的老婆140斤，加量百分之40，加量不加价，我赚大了耶！”

二货老婆瞄了我一眼说到：“别人的老公一米八，我的老公一米五，缺斤短两，我可是赔大了呀！”

我：“……”

17、一哥们媳妇生孩子，给我打电话报喜：男孩子，8斤2两，自己生的，我一听感叹了一句：草，牛[Bī]啊！电话挂了……忽然想想，我好像说错了什麽

18、一哥们新婚才半个月，话说这天这货正在上网。

电话响了：喂，谁呀？噢，小X啊，我是你爸啊！卧槽，我才你爸呢！果断挂掉！

一旁的媳妇就问：怎么了？谁啊？一SB，还冒充我爸呢！

媳妇拿手机一看号码果然就是！这货还悠悠的来了句“忘了现在有两个爸了！

然后…媳妇果断一顿胖揍！老丈人，我错了。

19、小时候，妈妈盛好一碗炖肉，我伸手去抓，满屋子乱跑，笑着挨打。

结婚以后，媳妇盛好一碗炖肉，我伸手去抓，被追着打，妈妈只笑不说话。

现在，儿子伸手去抓，我追着打，妈妈端着碗搂着他。

20、闺女两岁半，是个小吃货。

昨晚我们三口躺床上聊天，媳妇：“明天早上在家吃面条吧。”

我：“sorry，我不想吃。”

媳妇：“sorry，我想吃。”

闺女：“妈妈，我想吃sorry。”