到汽车站多少钱、连着的站票、晚上再解、和乞丐借钱、妹纸，你要考虑一下别人的感受呀、吝普至极、吃不惯那边的冰棍等笑死人的车站的段子25篇。

1、骚年：“师傅，到汽车站多少钱？”

师傅：“20！”

骚年：“不打表啊？打表吧！”

师傅：“那就打表吧，上车。”

到站后，师傅：“一共25。”

骚年：“去年买了个表！”

2、有一次五一和两个同学出去玩，因为是临时决定的，就一起去火车站买票。

票不好买，只买到了三张站票，一个同学急忙抢过三张票来，说：“来，赶快看看我们三张站票是不是连着的？”

连着的站票。

3、放学后学渣和学霸在车站等车。学渣无聊至极，就伸手解学霸衬衫扣子，学霸皱着眉想挡开，忽然又托了托黑边框笑道：“你继续解吧。”学渣看了看他露出的锁骨，又看看周围，默默的给他又扣好：“你想露我还不批准呢。”说笑间，学霸的车来了，他刚上车，手机上就来了条短信：“晚上再解。

4、和一哥们逛街，在公交车站上发现差五毛钱。

看到旁边有一乞丐，这哥们过去拿了人家五毛钱说：“反正你天天在这，先借我五毛，明儿还你。”

乞丐微笑着点了点头……

5、楼主女，有一次在车站买完票，边走边低头看票。

一个不小心跪在了安检传送带上，反映过来时已经进帘子里了。

狠一下心！直接传过去了。

想想安检员和那些乘客的眼神。

连个地缝都找不到啊。

6、山顶上的地产价格便宜，所以吝啬的青年人约翰在山顶置下了一块地产，建起一座房屋。一天，他有急事，实在不得已，便叫了辆出租车到家门口，说：“去车站，车钱减两成！”可是，下山途中，车闸出了故障，而且引擎不能熄火，事态极其危险。“乘客先生，不行了，请下决心吧！”“明白了。只是请你办件事，把里程计关掉！”

7、前两天去火车站接从北京游玩回来的表哥，回来的路上问他玩的怎么样，他说还可以，就是有点水土不服，拉了几天肚子，遂问怎么，表哥回答：“吃不惯那边的冰棍…冰棍…棍…”

8、老公要出差一个月，我把他送到车站，他依依不舍的对我说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草，保证按时吃饭睡觉，保证每天打电话，保证把身体照顾好。”我把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧，你只要保证你不会提前回来就好啦！”……

9、人要走了，他对主人的小儿子说：“鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？”“不行，”鲁什克说，“因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。”

10、在车站等车时我前面有一MM，边等边看书，上车后从口袋里掏出一块钱在刷卡器上蹭了蹭，然后又把钱塞进口袋里找了个地方坐下了，继续看书，司机提醒后满脸绯红的补了钱……全车人无语，我在后面笑抽了，然后脑残的拿出公交卡果断塞进了投币口里……全车人没憋住笑了……

11、有一表哥长的五大三粗的，就是怕老婆，每次他老婆骂他也不敢吭气，就拿个钱包放裤子后边口袋，去火车站溜达，等着被盗，然后狠揍小偷一顿，后来车站的小偷就都认识他了。

12、上学去火车站买票，可能咱天生猥琐不像好人，一中年大妈跑过来搭讪，兄弟，玩玩吧，价钱便宜姑娘贼漂亮。我没工夫理她，她可能很久没开张不死心的跟我唠唠叨叨。我拿出学生证，证明身份，我说我是学生。见她一犹豫本以为这事完了呢。刚要走一把拉住我，学生好，有学生证我们可以半价嘛。

13、还是年轻呀，睡眠太好了，起床是件困难的事！

赶到公交车站，公交车与我插身而过，我果断打车追去公交，在下两站华丽丽的上车。就是有钱，任性！

14、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

15、表妹坐宝驴：表哥开捷达轿车去火车站接乡下表妹，表妹听村里人说过，最好的车是宝马。

上车后兴奋地问：哥，你这车真高级，是宝马吧？

表哥：呵呵，比宝马低一档。

表妹：低一档？那一定是宝驴喽！

16、昨天在一车站等车，听到一对男女的对话，女：明天周末，你是一个人吗？

男：我不是一个人难道我是条狗啊！

我，瞬间石化！！估计这两人没戏了！

17、出差到某地，说好的客户来接我，结果临时有事就派他表弟来接我，同时还给了我表弟的手机号！我在车站等急了，就给他表弟打电话：喂，我到站好久了，怎么还不来接我？电话那头一个女人怒 吼 声：你还敢说不是来找你的，看看电话都打来了，说你们从什麽时候开始 约 的？擦……

18、刚在火车站厕所蹲大号，打开微信群，一哥们儿发了个视频点开一看，居然是同志基情，声音还特别大！我透过门板儿的缝隙看到门前面聚集了好多双脚，估计屎干之前我是出不去了…

19、在外地打工回来，让媳妇来车站接我。车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！”我一惊：“你怎么会有的？”她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”

20、跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！～～那人是个醉汉！我很无语……同事笑喷了，从此此事流传仟古开来……同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了……

21、高中同学约我们几个玩得比较好的去他家聚会。

在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着牛奶、酒，而我啥都没买。

突然我灵光一闪，转身追着公交车大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！”

我正为我的机智自豪时，只见那车停了，停了！

22、再也不贪小便宜了尼玛，刚刚赶车，在车站突然想上大号，去买纸营业员说要一元一包的还是两元一包的，楼主脑一抽，难道没有5毛一包的？营业员：有！然后。然后你应该猜到了、我现在在洗手，不说了，心好累。

23、一位旅客指着火车站里的六个钟问列车员：“你们这里六个大钟指着的时间都不一样，这是什麽意思？”

列车员泰然地回答道：“要是所指的时间都一样，那还要挂出六个钟来么？”

24、我家附近旳公交车站旁边都是一些卖水果的摊贩，常常去买有一些已经很熟了，一次穿美美的出门，刚好走到公车站那瞬间腿软直接趴在了地上，一个卖水果的大姨认出我来马上大叫“周XX！没事吧！摔坏了没！”更糗的是一辆公交车刚好停在我旁边，下车的人都绕着我，还有一个死小孩直接从我身上跳过去了，实在太丢脸我一直趴到公交车开走了才爬起来，后来好长时间都没去买水果。

25、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着；随地吐痰，罚款10元。

小苏连忙问到：前一段时间才2块呢。

老太太撕下罚单说：现在不同以前了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好。