( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-07 11:08:32作者:百科知识库
给你当小费、这样的女友、清扫落叶、掩盖不了的真实年龄、以为酒驾就是这样查的、脑袋没有被夹到就行了、你就不会说灰太狼来了啊等暴笑夫妻一句话笑话20篇。
1、今天下午去书店买书,看上一本书,准备买了!于是我问老板多少钱?
老板:便宜,25块!
我:24.5卖吗?
老板:好吧,可以!
于是我掏出25元给了老板说:剩下5毛不用找了,给你当小费…
2、跟异地女友闹矛盾,给她打电话又大吵了一顿。
她吼我:“跟我斗你肯定得先挂!”
我这暴脾气哪忍得了:“看谁先挂!”
于是就耗上了。
哎!不说了,还得打工还话费呢。
3、妻子:“如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫:“落到地上的一半树叶是你的,亲爱的,我的那一半还在树上呢。”
4、赌场内,某女士在轮盘赌机前拿不定选什麽号码下注。
她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教。
那人献策说:“您芳龄几何,就选它。”
赌盘上的小球开始滚动,并最终停在32上,女士一看,惨叫一声昏了过去。
5、一哥们儿很少开车,前天晚上开车第一次碰到查酒驾。
停车后,pol-ice把酒精检测仪伸到他的嘴边。
他疑惑地看了看pol-ice,然后往酒精检测仪上吐口水。
他以为酒驾就是这样查的。
6、买奶茶的时候,后面有对父子排队。
我听到那个小正太说:“爸爸,我手疼。”
爸爸说:“为什麽呀?”
小正太:“刚才被玻璃门给夹了一下。”
爸爸:“没关系,脑袋没有被夹到就行了。”
7、昨日喝醉,一早醒来满嘴是泥。
打电话问送我的哥们:“怎么回事啊?”
那哥们幽幽的说:“你昨晚说你是喜羊羊,要吃草,我拉都拉不住。”
我电话里大骂:“你丫的,你就不会说灰太狼来了啊。”
8、和老公的毛巾是分开的,香皂也是分开的,他还有专门擦头发的毛巾,但是为了维系夫妻间的亲密关系,我时常会用他的香皂洗洗脚,用他的擦脸毛巾擦擦手,再用他擦头毛巾擦擦脚。
9、骑摩的拉客的时候,碰到一女子站在路边。
我问她:“走不走啊?”
她风情一笑:“去哪里呀?”
我当时懵了一下才反应过来:“误会了,我拉客的!”
她眨巴眨巴眼:“同行啊。”
10、晚上10点下班,经过一比较偏僻小屋,听到一小孩在哭。
他老妈哄:“别哭了,别哭了,外面有鬼!”
仗着助人为乐的精神我就咦咦了两声,结果里面两人都哭了。
11、带女儿打针,医生为了缓解女儿的紧张气氛。
指着女儿的嘴巴说:“这是眼睛么?”
女儿盯着我:“妈妈,我们还是换个医生吧。”
12、妻子听丈夫说市场上卖的新煤炉要比普通煤炉省一半煤,便对丈夫说:“新式煤炉太好了!”我们赶快去买两只来!
丈夫不明白:“买两只干什麽?”
妻子说:“这样就可以把全部的煤都节省下来啦!”
13、小时候爸爸妈妈,姐姐,和我去奶奶家。
我自告奋勇去敲门,敲了老半天都没有应。
姐姐说:“用嘴啊。”
亲了一下门,门纹丝不动。
姐姐说:“用脑啊。”
我用头撞门。
14、身患重病的丈夫躺在床上,而妻子则在写信。她转过身来问丈夫:“乔治,埋葬这个词怎么写?”
15、看帖子上说,和老公吵架别哭也别闹,就趁老公睡着了照脸呼两大嘴巴子在说:“又做噩梦了吧?乖!睡觉啦!”
昨晚准备趁老公睡着使劲呼他两嘴巴子。
刚抬手老公眼睛就睁开了:“说吧,你这是第几次了?”
16、今晚一哥们打错电话,第一句话就说:“老婆,在哪呢?”
我非常机智的回答了一句:“你老婆在洗澡呢。”
17、新婚的妻子对她的丈夫说:“亲爱的,我得向你承认,我只会做两个菜:黍米粥和糖煮烂苹果。”
丈夫看了看摆在面前的菜盘:“这是它们中的一个吗?”
18、我站在七万多一平米房子的阳台,搭着扶手抽着烟,在思索人生到底为了什麽,钱?或者是权?当这两样都有了又该怎样?
这时我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来跟我说:师傅,这是你通厕所的费用两百块……
19、妻子站在镜子前仔细端详,发现自己竟是那样难看,不禁大哭!
坐在一旁观察已久的丈夫说:“如果你偶尔照一次镜子,就那么伤心,那我天天看着你,又该怎么办。”
20、一男人和一女人**,男人将进入女人身体不动,说:咱们现在连通了,女人听后不悦.男人猛烈进攻,女人大叫:移动就是比联通好!