闺女，你看这个男的怎麽样、你气色怎麽这麽差，昨晚没睡好、吃过屎、黄瓜除了吃还能干嘛、同桌的洞房之事都要听老妈的、一男孩被他爸爸打了，他向妈妈哭诉、手机贴膜高端叫法等逗男友开心最新段子15则。

1、一下班我妈就风风火火的拉着我到电脑前，笑眯眯的说道：“闺女，你看这个男的怎麽样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也特别随和，还是个企业高管，富二代呢！”

我翻了几张照片真的特别帅气，我都有点春心荡漾了：“妈，挺好的，我觉得……”

没等我说完我妈点了点头：“嗯，就这麽决定了，介绍给你姐。”

2、夏日早晨电梯口，一女问一男：你气色怎麽这麽差，昨晚没睡好？男曰：天太热，老婆还不让开空调。女曰：嗳哟，你老婆怎麽跟我老公一个样，不管多热，我老公睡觉都不肯开空调。早知道让我老公跟你老婆一起睡，咋俩一起睡！一大堆人憋得内伤！

3、公寓里有两个人经常看不对眼，一点小事也会吵起来。

有天一个做蛋炒饭，做完后招呼大家来吃，那个说：这太难吃了跟吃屎一样。

哥们惊讶道：我操你居然吃过屎啊！

然后两个人打起来了。

4、男：黄瓜除了吃还能干嘛？

女：不知道。

男：那香蕉呢？

女：不知道。

男：那青瓜呢？

女：不知道。

男：那面包呢？

女：嗯？这个也可以？

男：……

5、我的小学同桌马上就要结婚了。她妈妈叮嘱她说：“当度蜜月上床的时候，不要马上把所有的衣服都脱掉，作为贵族，应该要保持一点儿矜持才妥当。”度完蜜月回来以后，新郎问他的岳母：“请不要介意我的直率，我想问一下，您的家庭有没有家族遗传精神问题的啊？您的女儿在我们度蜜月时，每天都戴着帽子睡觉。这是几个意思？……

6、一男孩被他爸爸打了，他向妈妈哭诉：“妈，如果有人打你儿子你会怎麽办？”妈妈：“那我也去打他儿子！”儿子一脸苦笑：“如果打我的是爸爸呢？”妈妈：“那我打你大哥去！”儿子：“哥哥又没错，为什麽要打哥哥？”妈妈：“因为你哥才是你爸的亲生儿子！”

7、刚才接一电话，自称是某大学的什麽总裁班招生，问我从事什麽行业。

我说是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。

他说能具体点吗？

我只好说是手机贴膜。

对方就把电话挂了。

8、二年级，今天上课，发现一小男孩每次考试都不交试卷，也做不完题目，于是想狠狠教训他一顿，走到他旁边，让他伸手出来打手，～～～这时，我闻到一股恶臭，心想，这娃不会是被我吓出翔来了吧？我问，“谁拉屎还是放屁裤子里了？”所有人都摇头摆手，说不是我，我又问那娃“是你吗？”他说不是，可是实在太臭了，我默默的走开了，放弃了揍他………

9、晚饭吃多了，也没心思看电视。于是就在沙发上躺着养神，老妈喊我外出散散步，以便消化消化食物。我懒得动，随口回了一句“不去，不去。我的肾要是散步散掉了掉了，我还拿什麽买Iphone6”老妈看我这样不理会她，就悠悠的回一句：“散散步，散散步。把肾功能锻炼好一点，卖个好价钱。给我和你爸也一人买一部Iphone6行不行？……”……

10、到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎麽上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！

11、甲：哥们，前两天我感冒了，挤了一次地铁出了一身汗，居然好了。

乙：切，这有啥好大惊小怪的，自从我坐地铁上了早班后，哥我就不用再买早餐了，总会有人把豆浆、煎饼果子、牛奶什麽的往我嘴里塞。哥吃完了，别人还一个劲地和我道歉：幺，对不起，洒你一脸了……

12、今天和已婚同事聊到小盆友，然后他讲他三岁的儿子，说有一次看熊出没，看到熊二被光头强抓到，他就逗他儿子说快过来看光头强马上就把熊二吃了，只见小家伙听到以后直接跳下床，拎着板凳就向电视上拍，还嚷着我要救他……好吧，熊孩子，屁股不疼了吧

13、早上送女儿（三岁）去上幼儿园，在路上给她买了一盒粉当早餐，然后放在了摩托上，半路上不知怎麽的粉盒掉了，摩托正好又轧了过去，话多的女儿没完没了了，‘就怪你不骑慢点，就怪你放摩托上，就怪你不让我拿，就怪你……’好了，女儿我说不过你，咱再买一盒吧。～.～

14、晚上，闺蜜小美哭哭啼啼的来我家，小美告诉我：“小雅，我该怎麽办，我老公和一个漂亮的女人偷情了。”

小美哭的很伤心，要死要活的，我很生气，我拿起手机，拨通了她老公的电话，大声的训斥他：“小林，你是怎麽回事，这麽不小心，小美怎麽知道咱俩的事了？”

15、公交车上，我面前的座位上坐着一个三四岁左右的小男孩，他妈妈和我并排站在他身旁。公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”小男孩问他妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什麽？”妈妈想了下，说：“是弱智。”于是小男孩眼光打量了一周，停在了我的身上，他站起来说：“叔叔你坐这吧。”