买磁带、请先付帐等菜、有新情况、十年、养伙店、蚂蚁拖着大货跑世界等超级幽默经营小笑话20则。

1、在音象带门市部。

“您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！”

“是的，这我知道，但这是译制的。”

2、在美国加利福尼亚一家中国餐馆门口围着不少人。“出了什麽事？”过路人问道。

一位热心人说道：“在餐馆门口告示牌上，贴着一张海报。”过路人也好奇地挤了进去。只见上面写着：“欲借酒浇愁以忘往事者，请先付帐。以免忘记。

3、在一家餐馆里，一位等了很长时间的顾客呼唤侍者：“我点的红烧鱼怎么还没做好。”

“请您再稍等片刻。先生。”

“怎么？还要等，”顾客生气了。“难道你们的鱼是现钓的吗？”

4、旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”

5、一个顾客对画家说：你的这幅画虽稍贵了点，不过我仍准备把它买下来。画家说：你要买的东西并不贵，你知道我为它整整花了十年的时间。十年！不可能……真是十年！我花了两天把它画完，其余的时间就是等着把它卖掉。

6、甲：“你什麽职业？”

乙：“我开‘洋货店”的。”

甲：“为何不卖国货？”

乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”

7、崎岖山路，一只蚂蚁正扯着一辆抛锚的五十吨的载重大货飞奔，面对一群大象的羡慕眼光，蚂蚁高举一支小药瓶：喝了XXX营养液，蚂蚁也能拖着大货跑世界！镜头切换，XXX营养液产品定格。

8、一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道：“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。”

9、一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里有人！”顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！包子里哪来的人？”那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”

10、顾客：“师傅，这甘蔗怎么卖？”我：“我这甘蔗有甜的，有酸的，有甜酸的，有脆的，有不脆的，还有一边脆的一边不脆的，你要哪种？”顾客：“长不长虫？”我：“保证不长。”顾客：“连虫都不吃的肯定没什麽好的，我不要了。”

11、有个胖女人到商店里买东西，她选好戴在手上对服务员说：“我要了这个夜光手环，多少钱？”服务员看了一下，说这不是什麽夜光手环，不过也是夜光的。胖女人问道：“那这是什麽东西？”服务员说：“哦，这个啊是夜光呼啦圈。”

12、顾客指着有点变味的鸡蛋，问饭馆服务员：“请问这些鸡蛋是怎么回事？”

服务员回答：“鸡蛋又不是我下的，你问母鸡去。”

13、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”

那孩子回答：“23。”

我又问：“两只鸡多少钱？”

孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

14、经理的办公室里养着一缸金鱼。

“不错，这真太美了。”记者对经理说，“可它们不会分散您的精力吗？”

“正相反，”经理笑道，“这里惟一开嘴却不向我要钱的，就是它们！”

15、“你认识银行家杜朗吗？”

“认识，他品行很坏。”

“我同意你的看法，人们说他太不道德了，以至和他握手之后，我总要数一下我的手指。”

16、有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会儿，服务生走到他跟前：“先生，这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的！”

这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：“不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的！”

17、巴黎德特尔广场一家鲜花店生意兴隆，原因是老板想出了一 则精彩的广告：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”

18、一天，厨师面带微笑，对大家说：“先生们，你们别再发牢骚了。你们今天的晚餐和往常不一样。我刚看过烹调手册，决定给晚餐的脱水蔬菜加一些水。”

19、一位顾客气呼呼地找到经理办公室。

“您的售货员出口伤人！我要求你们把这种侮辱人的话收回去！”她气愤地说。

“那不行，夫人。”经理说，“我店一概不退货。如果您不满意，可以另换一种。”

20、酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说：“你往酒里掺水了！”

“干嘛这么大吵大闹呢，伙计！我也没要你交水钱呀！”