傍晚，室友和她男朋友出去散步，结果突然开始下雨、真的就是有点痒有点痒、不要小看仪表、憋足了气放了一个屁等最搞笑微信简短笑话20则。

1、朋友给介绍男朋友，然后男生请我去看电影，看到打斗的情节，眼看的，好人就要被坏人打败了，不自觉的喊了一句干他娘的，然后就没然后了，现在朋友们都不给我介绍对象了。

2、傍晚，室友和她男朋友出去散步，结果突然开始下雨，于是她男朋友把外套脱下来，遮在两个人头上挡雨。啊，听起来还挺美好的。但是直男永远不会辜负大家的期望。室友男朋友：诶你看像不像舞龙

3、刚才等电梯，感觉下面有点痒就抓了抓，这是来信息了，就打开手机看了，也没注意电梯门突然开了，这时我就是一只手拿着手机，一只手在抓痒，电梯里的那个妇女就一直用奇怪的眼神从13楼看到了1楼！

4、吃泡芙时候奶油沾嘴边的那刻，多么希望出现个又帅又多金的霸道总裁深情款款地注视着我，邪魅狂狷地笑看我糊涂的吃相，温柔地用大拇指拭去我嘴角的奶油，然后用性感的舌头舔干净…。

5、我们中·国·人连红绿灯都不会让、还指望我们让出南海、开玩笑南海必须是我们的啊？？不然观音住哪儿？？？东海也必须是我们的啊……不然龙王住哪儿啊？对了，菲律宾也是我们的啊……不然佣人住哪儿啊？

6、撒播美丽，收获幸福，仪表是一种心情，仪表是一种力量，在自己审视美的同时，让别人欣赏美，心灵瑜伽——调适、修炼、超越。

7、今天我去一家高级餐厅吃饭，本想放屁，发现餐厅音乐声音放得很大，于是我憋足了气放了一个，放完了发现我带着耳机呢……

8、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

9、看完我的考试成绩，我爸有点不满：隔壁家的孩子考了99分，而你呢？回回考满分，以后怎么超越自己？

10、你的内心或许住着两个不同的人，一个感性到泪水说流就流，一个理智偏执到近乎冷酷无情，所以，上一秒情绪泛滥的你总会在下一秒被自己嘲讽，或许是有原因的。

11、一次上自习，后面俩哥们儿在讨论历史。“为什麽关羽过了五关斩了六将？”“因为有一关他忘了存档了，所以多斩了一次。”

12、公司一哥们经常换女朋友，今天又看见他的新女朋友来单位找他，我就忍不住问他怎么经常换女朋友。他低下头，悄悄的对我说：“鸟大了，什麽林子都有。”

13、甲问乙：为什麽分手？乙说：感情破解了！甲问：为什麽结婚？乙说：避孕套破裂了！甲问：为什麽生完孩子，就离了？乙说：TM，避孕套根本就没破…。

14、在一起的时候，朋友都会说你们有夫妻相；一分手，又都会说早看出来你们不合适。

15、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

16、我和老公去超市购物，巧遇多年不见的同学。她说，多年不见你儿子长这么大了？我说，这不是我儿子，他是我老公。同学听后，一脸的惊讶，嘴张了张，借故走了。丫的，兴男人老牛吃嫩草，不兴老娘找小鲜肉啊！

17、“相夫教子是女人的天职，女人就该有女人的样子。”“大清亡国一个世纪了，死人就该有死人的样子。”

18、奢华和教养的分界点在哪里？一个向外—求胜。一个向内—求安。无时无刻不在和他人相比，自然就倾慕奢华。无时无刻不在要求自己进步，自然就有了教养。

19、喝顿酒，总往厕所跑，哥们儿：“你这肾不行啊！怎么搞的？”我：“都怪交了个女朋友！”哥们儿：“玩的也太嗨了吧！”我：“哪有！为了给她买个钻戒害的！”哥们儿：“卖了一个肾？”我：“不是！被富婆包了一个月……”

20、一女同学长的黑，但就是喜欢晒太阳、逛街。一次问她：“怎么这么喜欢出去？都晒黑了。”她神秘地跟我说：“我要是不出去，别人不就知道我的黑是天生的了。”