你一定要挺住啊、如实回答、我是酒仙、保险、写信等暴笑丈夫和妻子的一句话笑话10则。

1、一逃犯闯入民宅，见夫妻俩正亲热。

他将丈夫捆在椅上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走入厕所。

丈夫对妻子说：“他蹂躏你时别反抗，不然咱们都没命，你一定要挺住呀，宝贝，我爱你！”

妻子说：“刚才他在我耳边说他是同&性恋，问我润滑剂在哪，我说在厕所！你一定要挺住呀，宝贝，我也爱你！”

2、妻子对丈夫表示不满地说：“啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？”

“在我的肩头上。”丈夫立即回答说。

3、丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。

丈夫说：“夫人哪，酒是好东西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎吗？还有李白先生，不喝酒，能成为伟大的诗人吗？”

妻子问他：“那你喝酒成了什么伟大人物？”

“我是酒仙，白酒悠悠垂荡进腹，渐渐消溶弥散，啊，就有了飘飘欲仙的感觉。”

妻子恼怒了，“啪”地一声，狠狠打了丈夫一耳光。

丈夫仍然笑道：“尽管霹雳一声雷，我仍在云里雾中啊。”

4、妻子：“大水快来了，你怎么还不搬家具？”

丈夫：“用不着。”

妻子：“家具会被水冲走的！”

丈夫：“好啊！”

妻子：“什麽？”

丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。”

妻子：“那我箱子里还存有五仟块钱呢！”

丈夫：“我怎么不知道？”

妻子：“我……也是为了保险！”

5、身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。她转过身来问丈夫：“乔治，埋葬这个词怎么写？”

6、某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。女同事说，孩子生了怎么通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！

7、夫妇俩经过一金店。

妻子看着里面的饰品说：“那些东西就是要戴在身上，摆在那有什麽意义呢？”

丈夫说：“事物的价值不在于谁占有，而在于如何占有。”

妻子说：“那我该如何占有？”

丈夫说：“多看几眼，记在心里，你的眼睛就占有了它，心也占有了它。”

8、妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……”这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。”

9、一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”老翁：“那规定了什麽？”姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”

10、一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎……

隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。

此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”