这年头的事、我是怕你伤害我才这么说的、坑爹呢，那是游戏里的装备、老婆，你是我见过的最可爱的媳妇了、这就是闺蜜，真是无所不知啊、昨天看老公玩游戏等经典老公的短笑话20则。

1、这年头，干爹干了老公的活，小三干了纪委的活，[城][管]干了地痞的活，教授干了流氓的活，医生干了杀手的活，网友干了媒体的活，主持人干了赵本山的活，临时工干了正式工的活，连黄灯都干了红灯的活！

2、老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？

老公：温柔，漂亮。

老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？

老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

3、不记得在什么书上看到过，说妈妈告诉女儿，若是有男生请看电影选择[恐][怖]片的话这个男生定是心怀不轨。我不知道这样的说法是对是错，我只是知道女生看[恐][怖]片的时候也并不是一个个都要怕到钻进老公怀里。典范一为小环类。我并不排斥[恐][怖]片，但从来不主动要求看它，偶尔拿到手上了，也就放来看看。第一不怕鬼，因为是无神论的坚决拥护者，再者即使是认为有鬼，也坚信""平生不做亏心事，半夜不怕鬼敲门""；第二不怕怪物（如恐龙、变种人、虫子等），学习科学的好处就是可以让你知道何为虚幻何为真实。以上两种[恐][怖]片小环只当娱乐片看，一边看一边嚼爆米花，发出奇怪的笑声，活脱脱要把它看成喜剧片才好。……

4、两个女的在电梯里聊天：“我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。”另一个女人问：“为什麽？”“80级才能带，现在等级不够！”。

5、晚上，卧室，我在看小说，媳妇还在梳妆台前敷面膜。

看着媳妇那专注地样子，我调侃道：“老婆，你是我见过的最可爱的媳妇了！”

老婆头也没回，说到：“老公，我就喜欢你这种没有见过世面的样子了。”

6、一天一女的和自己的闺蜜去泡温泉，脱到只剩内裤内衣时，闺蜜惊讶的说：你和你老公穿情侣内裤呀！好幸福哦！

这就是闺蜜，真是无所不知啊。

7、昨天看老公玩坦克世界，就听指挥说：“两个T1一个上山，一个去1线”顿了一下指挥又说“我上面”，老公回了一句“我下面”

8、男人正在看书，女人大声呼唤男人：“老公，快来，我看见你儿子把一枚硬币放入口中，我倒提着他的腿，结果吐出来两枚硬币，你看是不是要上医院？”男人大怒说：“不，傻瓜，赶快再喂硬币，再倒提双腿。”女人愕然。

9、和女朋友一起用平板看宁泽涛的比赛，我妈让我给她看电影，我不给，她抢过平板就准备打我，此时女朋友大喊一声，“不许伤害我老公！”然后一把夺过平板紧紧护在怀里。

10、有一天和老婆到商场逛街，本来我想买一个钟表回家的。

结果走到一家手表店的时候，老婆突然对我说：老公，买个钟还要摆来摆去的，多不方便，你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！

11、女秘书：“老板我想借点钱。”男老板：“多少？”女秘书：“50万。”男老板：“这是200万，但是我有个条件，就是你要跟你的老公离婚。”女秘书：“不行，我很爱我的老公。”男老板：“你以为我不爱？要不是你我们早就在一起了。”……

12、一个男人对女友说：“如果你结婚的那天新郎不是我

我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音

相片什麽的都弄成CD寄给你老公，然后上面写着：给你一张过去的CD

听一听那时我们的爱情。”

女友非常感动，答应了他的求婚。

结果，婚礼当天，那男人收到了一堆CD。

13、晚上和老公出门散步，路上遇到他办公室的一男同事！

我问老公：“怎么我从来都没有见过他老婆呀？”

老公说：“他老婆在老家没有过来，你当然看不到！”

我说：“噢，那他们夫妻两地分居晚上不寂寞吗？”

老公说：“人家晚上拿个开水瓶蹭蹭蹭，不就解决了么！”

蹭蹭还是拿开水瓶，那画面太美我不敢想。

14、我一女性朋友，跟她老公出去玩，老公说：我热。

她用手给扇风，随着幅度慢慢变大，不小心扇脸上了，她老公捂着脸说：tm更热了。

15、“小姐，你怀孕了。”

“啊？医生，可我没有老公，也没有男朋友啊！”

“呃，那你有没有过男人？”

“没有！”

“呃，那你做过人工授精吧？”

“没有！”

“呃，那你做过春梦吧……”

“没有！”

“呃，小姐，建议你转去精神科……”

16、我：“你好！中通镖局的，快递麻烦下来拿一下！”

少妇：“你上来吧！四楼！”

我：“四楼这么高不送上去下来拿吧！”

少妇：“我老公不在家，上来吧！”

我：“等我20秒马上到！”

17、老公：知道为什麽酒店里有那麽多年轻的小姊妹我却没做对不起你的事吗？我：因为她们看不上你！

18、老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马，一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了！”老公问：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了！”。

19、老婆：哎，把你的胡子刮一下。

老公：干吗呀，这不是挺好的……

老婆：你不适合走颓废路线。

老公：那我要走什麽路线？

老婆：白痴路线啊……

老公：我才不要和你走同一路线呢……

20、单位刚来个新同事叫郝莲，人如其名清新可人。

回家后给老公说：“我们要生了女儿也叫莲吧？多好听。”

老公悠悠的来了一句：“你忘了我姓刘了。”