觉得好吃就多吃点、杀毒、早晚各捉一回、幽默绿色笑话什麽特点、后面非要请我们喝茶、您对领导的讲话怎么看、搞笑段子等笑到抽筋的单位的笑话25个。

1、作为一名合格的员工，就算在万圣节发糖给小朋友的时候，也不忘宣传我在的单位：“觉得好吃就多吃点，我们的店就在街角哦，新开的牙科诊所哦。”

2、我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下？”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧！”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的！”

3、王嫂在县城街上，见一伙人穿着白大褂，拿着电喇叭，在大声兜售跳蚤药：父老乡亲们，我们6688研帛所，是国营医疗卫生先进单位。我们研究RKS根治跳蚤的新产品，多次在国内外获得金奖。只用一次，十年有效。如果无效，十倍退款……

王嫂被打动动了，掏五块钱买了一包。医生嘱咐她：大嫂切记，此药包是电脑分装，机械化密封，千万不要随便拆开，一打开药味就跑了。回到家压在枕头下面，三天后，你家里所有跳蚤就全部消灭了。

她非常相信医生的话，把药包压在枕头下面，三天过了，一点效果也没有，跳蚤还是欢蹦乱咬。她打开药包一看，里边什么药都没有，只有一个纸条上印着六个字：早晚各捉一回。

4、单位聚餐，同事聊的非常欢。甲：“我喜欢吃菠菜、茼蒿、芹菜、香菜，韭菜，苋菜……”丙笑着说：“这些菜有个共同的特点。”甲：“什麽特点？”丙：“都是绿色的啊！注意，吃什麽补什麽哦！”。

5、记得在部队，打靶回来，坐的单位的大巴，开车的新兵手糙，把一辆面包顶了！面包司机火气也挺大，三个人拿着三根钢管就骂咧咧的冲到了车上，然后，他们看到一车拿枪的，当时那三个人的表情，呵呵，没法形容！

6、某单位刚刚开完会，记者采访与会员工。

记者：“您对领导的讲话怎么看？”

员工四处看了下，指了指地上的一个屎壳郎。

记者：“请问这是什麽意思？”

员工：“满嘴喷粪。”

7、今天单位小姑娘穿了长裙上班站我边上，不知怎的脑抽去撩了下裙子，小姑娘大惊，你干嘛。本人反应也算快，呃，都说撩妹，撩妹，我撩撩你呗。小姑娘直接一脚过来，撩你妹！

8、单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……

9、文革期间，某单位自排《智取威虎山》。杨子荣打入匪巢，座山雕问：“脸红什麽？”杨子荣应答：“精神焕发。”不料，扮演杨子荣的演员慌忙中忘了这句台词，直接把下一句台词说出来了：“防冷涂的蜡！”座山雕大喝一声：“怎么又黄了？！”杨子荣灵机一动，说：“他……他又涂了一层蜡！”

10、“姐，去年愚人节你是怎麽过的？”“和你姐夫一起过的，挺愚人的！”“我怎麽记得姐夫和我一起过的呢！”“那不对呀！我记得你姐夫陪我逛了一天商场，晚上还跟我一起吃的晚饭！”“是不是吃饭的时候，姐夫接了个电话，说单位临时加班，然后就走了……”“对！对！是这样的！可是媛媛，你是怎麽知道的？”“呵呵，这不就对上了嘛！”……

11、听我同事说的：在他家楼下看到一个老大爷提着两桶油（同事分析是单位发的），被一个小姐喊住来玩呀。大爷说我没钱，小姐说留下一桶油也可以。现在人的生活真是艰辛啊。

12、女朋友闺密是我科室新来的小护士，没事闲的鼓捣心电监护仪，给弄地上了，哭着问我咋办……我说：你若（按好），变是晴天。……尼玛这是调戏么，扭头就给我女朋友打电话说我调戏她…………不说了，女朋友在来我单位路上了，我去骨科先预订个床位去……

13、同事带她五岁的女儿来单位玩，小家伙萌萌的敲可爱。我拿了个袋装的鸡腿给她，她妈妈问她：别人给你东西应该怎麽说？小家伙想了想说：再给一个好吗？

14、跟媳妇一个单位，昨天她穿了件比较性感的衣服，好多人看她，我这小心眼晚上就说了她几句，吵起来了，她气呼呼的大吼“白天在你眼皮子底下，晚上在你身子底下，有……有时候在上面，我能跑了吗？”……我一下没忍住，笑场了，我滴堂客，咱吵架能正经点吗？

15、某单位为上面来检查团设宴，每餐都上甲鱼。检查团领导夸道：你们这里王八多。主人自谦：我们这里王八都是外地来的。席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：王八烧得好。厨师回答：哪里，哪里，是王八都喜欢吃。

16、喜欢讲鬼故事，一日在单位值夜班，突然停电了，几个人闲聊说起了太平间闹鬼，当讲到走廊里响起脚步声时，大家正听得聚精会神，一丝不苟时，外，沓、沓、沓，走廊里响起了脚步声，到门口停住了！我们大气不敢出，吱 门开了，你能想象出几个大男人发出的惨叫，把门卫吓的摔倒景象吗？

17、早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒，打翻到地下。

因为快迟到了，直接扫倒到马桶里，就出门上班去了。

刚到单位二货老公打来电话说：“老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。”

我直接笑趴在桌上。

18、昨天下午，我看到一个同事买了好多纸钱到公司来，就好奇的问：你带纸钱来干嘛？他：清明节到了，既然加班回不了家，我就在单位烧点儿钱给长辈。说罢他拿了根棍子在公司墙角画了个圈，然后自语道：爷爷啊，孙子不孝加班回不了家，就在这给你烧点儿钱，不是我不想回去，是领导不让啊！您要怪就怪我们领导吧，晚上没事的时候你可以上来找他谈谈，好好教育教育他……

19、单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生。

有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：你这回发财了，七个仙女呀！好好选一个，可以甩掉光棍的帽子了。

我一口喝下一杯酒说：那哪是七仙女，简直就是江南七怪。

20、单位领导年岁有点大，但对电脑一窍不通。

一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱，过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。

21、清明三天假，安排——

第一天回小学祭奠——那里埋葬了我们的童年；

第二天回中学祭奠——那里埋葬了我们的青春；

第三天回大学祭奠——那里埋葬了我们的理想；

第四天回单位祭奠——这里埋葬了我们的半生……

22、早上拿一罐酸梅条到单位，死活打不开，就把它递给了男同事，还没开口，他就羞涩的说：我不爱吃酸的！你吃吧！

23、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。

一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。

丫在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。

我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。”

24、同事创建一个微信群，相聊甚欢。突然加进一人说道：“大家好，我是某某某（单位领导）。”刹那间，一排排的显示退群的信息。领导勃然大怒，在办公室吼到：“什麽意思？！开会！”。

25、白岩松：任何一个单位，只要到了开始强调考勤、打卡的时候，一定是它走下坡路的时候！