一次服用，终身有效、经典搞笑骂人手机短信、知道在哪吗、一女森林迷路被猴王糟蹋 生了个孩子后、一句话短信小笑话、经典校园搞笑短信等精选幽默短信的段子25个。

1、处方：情人节短信；成分：真心，诚心，文字；功能主治：增进恋人、夫妻感情；保质期：一生一世；禁忌：永不分离；用法用量：一次服用，终身有效。

2、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去……死小偷把我的猪偷走。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑陋并非你的本意，如果没有你，谁来衬托世界的美丽。

亲爱的用户，恭喜您获得手机幸运用户大奖，请在2049年之前到非洲埃塞俄比亚电信局领取面包一个（所得税自付）。

被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们：国营养猪场，您温馨的家。

你走吧！走的越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲切，我越痛苦……飞远一点，死蚊子。

3、今天上午，我与妈妈买衣服。

妈妈忘了上次那个店在哪。

我就发短信问爸爸。

短信一直没回。我就和妈妈去吃饭。

一个小时后，短信发过来了，上面说：知道。

4、女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。终于医生出来了。丈夫：母子平安吧？医生：都平安。丈夫：男孩女孩啊？医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。回家了，妈问我，有抽烟没？我说，没有。有喝酒没？我说，没有。有对象没？我说，没有……妈说，这个，可以有，我说，这个……真没有 郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。老板问他为什么总是不满意？郭晶晶说：拉便便的时候总是溅一屁股！老板：你不会压水花啊。

5、今天是愚人节，我们决定选择典型重点培养，让一部分人先“愚”起来，达到愚得雷人愚不可耐，最终实现娱人娱己。接到短信快去报名。愚人节快乐！

6、如果把某个目标比作一头猪，那么理想就是毛重，而现实是净重。我们或者失去或者放弃或者忽略或者什麽原因没有达到的那一部分，就是生活的毛重与净重的差，而恰恰这部分才是我们真实经历过的。

7、我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！

上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了。

一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片”我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩在后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声”。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去”。

8、李白乘舟将欲行，短信祝福表真诚；忽闻岸上踏歌声，天长地久心相通；桃花潭水深仟尺，饮酒作乐享此时；不及汪伦送我情，真诚友谊在心中；祝愿朋友事业有成，安康一生。

9、一男生追一女生，追的非常疯狂，但女生就是一直不理这个男生。

一天，该男生给女生发了20多条短信，但女生一条都没回。

不回短信就算了，连电话也一个也没接。这可把男生急坏了。

男生说：“女人心真猜不透，估计是胸前肉太厚了。”

10、朋友，你相信有天堂吗？我相信，因为当我知道你在读我的短信，我就有种身处天堂的感觉！你的存在，是我最大的快乐！

11、那天发烧了躺在床上给男朋友发短信：“发烧了。”

想用短短几个字表示虚弱到无法打字。

他回：“多喝水多休息。”

我回复：“39.2度。”

想着这应该会冒着雨跑来找我了吧，结果他回：“牛[Bī]啊。”

手机一关，特么的找个情商高的很有必要啊

12、调侃歌星成名曲，陈慧琳被打屁股----花花世界；谢霆锋含着冰激凌----因为爱所以爱；田震吹箫----好大一棵树；毛宁撒尿----涛声依旧；杨钰莹放屁----让我轻轻地告诉你；那英洗澡----雾里看花。送个短信调侃一下，希望大家每天都有个好心情，天天行好运！

13、天赐神日，机不可失：今个儿12.5据说是要爱我日，本人特发本短信征集爱我之人，条件：家产万贯，能说会干，十三咏诗，十四成仙。嘿嘿，你符合吗？

14、家贫民丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友，革命道路并肩联袂，你愿否？。

15、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

16、楼上的孩子在学钢琴，有一次我在创编短信，楼上传来了优美的琴声，给我的创作带来了灵感，正在边创编边享受的时候，突然孩子弹不下去了，一次次反复，开始时我忍着，到最后实在忍不住了，我敲开楼上门，径直走到琴旁，迫不及待地把结尾弹完，我才舒了口气，哎，憋死我了。

17、坐车下错站；2、上楼走错层；3、上学进错班；4、回家开错门；5、短信发错人；6、招呼打错人；7、熟人叫错名；8、洗澡不拿毛巾或内衣；9、买东西忘拿找钱、忘付钱、不拿东西就走人；10、走路撞树、撞门、撞电杆；11、东西在手却找个不停。

18、61年风同风雨雨，61年沧桑巨变，谁也不会忘记61年前一个个历史见证。一次条短信共同祝福祖国的明天更美好 ！顺便祝您的生活更好！

19、你是前世一盏灯，照亮我的后半生，今夜星光灿烂，你在哪里烂漫，如有良心发现，给我手机回电！

20、上课张涛跟对象用短信聊得正火，突然被老师从后面抓到，没收了手机，他担心老师偷看自己的短信，于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信（看完一直黑屏），第二节下课老师很严肃地把他叫了出来，“那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”

21、晚上，傻子逛公园见情侣做·爱，爱看.次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什麽！傻子一笑：我傻B？你才傻B那，底下人都走了，还干呢？

22、女神给我发短信。“我有了。”

“是我的。”

“你怎麽知道？”

“剧情需要…”

23、话说以前经常收到那种发错的短信，某日舍友收到一条“妈，什麽时候回来？”

很显然是发错的，所以没回。

过了一会那个号码又发来短信“妈，出什麽事了？怎么还没回来？”

舍友回到“出大事了，我不是你妈……”

24、女友做财务工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴----点钞机坏了，我正在数钱。”

25、我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他：孩子赶紧回来吧，咱家中了一千万，还上鸡毛个学！同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去！他头也不回地说：“滚你泥马勒戈壁的！”