墨守成规、你的诚意呢、高级的面试、这得是多奇葩的面试题啊、打字速度怎么样、办丧事的公司、骚年这么作，证明你确实是个水货等爆笑面试的短笑话20则。

1、某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？

有一位面试者回答：等于2。

未录用，理由：思维单一，墨守成规。

2、女同事说：“木子，知道为啥面试的人那么多，最后录用了你？”“不知道。”“面试的时候，你个子那么小，却背那么大，你找笔的时候，一会从包里拿一个面包出来，一会一个苹果，一会一袋花生米，还有锅巴，火腿肠，饼干。我是心疼你，一个小老鼠拉那么大的包。”“谢谢慧姐。”“知道我为啥找你谈话吗？”“不知道。”我摇摇头。“现在你上班什麽都不带，今天还换成小包了。你的诚意呢？”。

3、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。

突然，旁边有人跑过来问：“这里是什麽公司？招什麽的？……”

见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎麽还要关门面试的，那麽高级？！”

4、昨天去面试。

考官问我：“你有男盆友吗？”

偶说：“有的。”

考官又问：“他是你的初恋吗？”

偶很理直气壮的说：“是的。”

然后，考官悠悠的来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

5、今天面试了个刚毕业的大学生。

我问他打字速度怎么样，结果那厮说：“不太清楚，不过我QQ两个太阳。”

6、思思去面试被刷了下来，回来薇薇问他：“面试时你笑了吗？”

思思说我笑的很开心啊，薇薇说：“你那什麽破公司啊？”

思思一脸沮丧的说：“办丧事的公司！”

我了个去，活该你没被录取！

7、上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什麽要离开上一家公司？”

我说：“人往高处走，水往低处流。”

“不错，你有眼光。”

“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”

8、今天要面试，公司离我住的地方很远，我必须要很早就赶到，怕闹钟吵不醒我，于是打电话给?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹盟?点钟叫我起床。

今天面试成功了，打电话报喜，我爸接的，问母亲呢。

我爸：你妈不知道怎么了，昨晚一夜没睡，现在休息了。

我泪崩了，母爱如天！

9、苗总开了个公司，公司打出招聘广告后，收到了很多简历。苗总看了又看，最后选中一个女生，于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋，没想到对方冷冷地问道：“公司在什麽位置呀，苗总？”苗总说了地址。

“这么远，怎么去呀？”

苗总有点不耐烦了，就说：“坐公交、打车都行。”

没想到对方回了一句：“太远了，要不你开车来接我吧！”

10、麻痹，今天面试遇到个二逼面试官，看了看我投的简历，然后一本正经的问：“杨思聪？”“对，是我。”“你爸当时没给你取对名字吧”我一脸懵逼“啥？”“给你取成王思聪那就对了！”我顺口就来了句“我爸又不是隔壁老王！”然后就没有然后了，好烦躁。

11、记得快毕业那会，各种投简历各种面试。

有一天从招聘会回来，发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》，声音还开特大，问他是不是吃错东西了。

他回答：“明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。”

12、世界上最高的三种动物是什麽？答案：猪、母狼、马蜂（珠穆朗玛峰）。林黛玉和李嘉欣参加面试，如果你是考官，你会录用谁？当然林黛玉啦！（零待遇）。

13、一童鞋今天去面试，因为我考研，除了自习就几乎没事，所以让哥们儿替他干一天兼职，发传单。

正当哥们儿愉快的发着传单时，迎面遇上几个上届留校读研的学姐逛街：“哟，小学弟又来站街呀？”

站街？学姐咱还能好好聊天么？

14、去公司总经理办公室面试，经理是个女的。我一进去刚坐下她就问：以前干嘛的？我说：不瞒经理说，我干过幼师，后来干过医生，干过护士，干过厨师，干过老师。如果能被贵公司录取，我一定好好努力，争取干上经理！经理：明天来上班吧，你以后就是我秘书了！这幸福太突然了 ！

15、哥们一广告公司要招一个做PS效果的美工，删选简历发现一个大美女就让她来面试了。等看到她本人后，哥们当即决定录用她了。

16、一妇有姿色，而穷人欲谋娶之，恐其不许，乃贿托媒人极言其家事富饶。妇许之，及过门，见四壁萧然，家无长物。知堕计中，辄大哭不止，怨恨媒人。穷人以阳物托出，丰伟异常，放在桌上连敲数下，仍收起曰：“不是我夸口说，别人本钱放在家里，我的家当带在身边。如娘子不愿，任从请回。”妇忙掩面试泪曰：“谁说你甚么来。”

17、今天本人面试一设计，看他带来各种证。

我：“我们公司注重的是能力，学历是次要的，你的这些证只能说明你学历很高，但关于你的能力！”

应聘者：“这些！都是我做的，这才是我的学历证。”

我一看某初中毕业。

靠！我无语了！？

18、报社到学校招聘记者，面试那天，应聘者纷纷打来电话，说保安不让进大楼，希望报社能派人下去接一下。

考官答复，如果这都对付不了的话，还是别做记者了。

番各显神通之后，大部分同学都进来了。

后来，翻墙进来的成了狗仔队；讲理进来的成了评论员；软磨硬泡进来的去跑采访了；撒泼打滚进来的都提拔成了主编；硬打进来的，顶替了保安。

19、那一年的那一月那一天，招工面试，主考官问我哪年毕业的，本要说2000年的，结果一激动说：“两仟年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧”；这一年的这个月这一天，祝你面试不激动，职场生涯开门红。

20、阿毛去应聘“公关助理”一职，笔试和面试成绩都是第一名，却被别人给顶替了。

阿毛找到那家公司，恼火地问：“你们既然是在公开招聘，为何又要暗箱操作？”

工作人员争辩道：“我们没有暗箱操作，而是更注重了应聘者的实际公关能力。”

阿毛追问道：“顶替我的那个人到底有啥实际公关能力？”

工作人员笑着说：“人家都把你顶替了，你说这还用解释吗？”