买盆花也要遭骗、同道理、买肉、画家、砸一瓶、生发灵的效果、脖子漏水等非常幽默经营简单笑话20则。

1、一周前我买了一盆花，绿叶子红花，超级好看，今天才想起去浇水，结果去看，叶子都掉完了，但是花还在，再仔细一看，原来花是布做的……

2、一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：“这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？”

售货员解释道：“当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？”

3、顾客：我买9两肉。小贩：9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。顾客：其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。

4、顾客：“你给我画张肖像画，不像我就不给钱。”

画家：“对不起，我只画猫狗。”

顾客：“为什麽你只画猫狗呢？”

画家：“因为直到目前还没有一只猫或狗跑来找我的麻烦，说我画得不像，不给钱。”

5、李夫人说：“老板，一瓶米酒，给我老公的。”

老板说：“一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。”

李夫人说：“用喝可能不够，不过用砸的一瓶应该够了。”

6、顾客：“退货，赔偿精神损失。”

售货员：“生发水不灵吗？”

顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住了好几天！”

7、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。

顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有。”

8、一位美国友人回国，请他谈谈观感。他说：“在你们这儿吃一餐饭，要打三次架。”他解释说：“一进餐厅，为了推让座位，主客就开始互相拉扯，接着上菜，主客又要你推我挡一番，最后为了付账，更会展开一场精彩激烈的争夺战。”

9、一位朋友对手表商说：“你抛出了那么多廉价的手表，靠什麽赚取利润呢？”

手表商：“靠修理这些手表。”

10、市场上买瓷器，看到一白色碗特有个性，就买了，临走问老板：能放锅里蒸么？

老板一惊然后看我会，说：我想应该可以的，不过这是个花盆。

11、我是个开商店的，每次遇到买东西的人问我：这个好不好吃。

我都会说：品种太多，没法一一尝试。

总会有几个sb鄙视的看着我说：卖东西的自己还不尝尝。

我真庆幸自己是开商店的，要是我是卖农药的……

12、一位推销员向一位太太推销生活用品。推销员向太太推销了好几十种生活用品，可太太就是不买。于是推销员说：“好了，太太，说吧，您家里最需要什麽东西？”太太回答道：“钱。”

13、饭馆老板对一位客人说：“你在这里就像在家里一样。”

“不，亲爱的，“客人回答：“我到这里来只是为了好好休息一下。”

14、“广告是一种伟大的力量。”

“你的证明？”

“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。”

“那又怎么样？”

“所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”

15、一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……”MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”

16、刚才在超市付款时候，收银员问我有没有一毛钱时候。我才说出“没……”

只见我上一位付钱的大妈掏出收银员当一毛钱补给她的一颗糖。

说“来，小伙子，他们补的一毛钱，这给你”

只见收银员黑着脸把糖拿过去了……

17、顾客：这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁，这叫人还怎么吃啊？

饭店经理：实在不好意思，厨师可能没注意，把炒粉丝给做成“蚂蚁上树”了，不过我们不加钱的。

18、老王卖瓜，一人问他：你的瓜好吃么？老王说：不好加好为何物？客人说：不知道。老王说了：之间。

19、MM：你这个电脑内存是多大的？

卖方：1G的。

MM：怎么那么小啊？

卖方：可以扩展到2G。

MM：还是很小啊，我们家以前的电脑都是40G的。

卖方：……

20、那天去数码商场买相机，我问一售货员：“你这个镜头防抖么？”

只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：“你看！抖一抖没事，质量好着呢！”