我只是找不到方向盘了、搞笑段子、长得漂亮的，连票都不用自己抢、你也看到啦、考试、懵了、空气冷却了等逗男友开心百问短笑话20则。

1、和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”

“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

2、冬天，学校热水器坏了，那个水冰得……宿舍一帮男生不洗澡，我有洁癖，一个人默默走进浴室！想起个头！！！洗着洗着，外面传来一句话 ！！！自残行为，请勿模仿！！

3、看看人家长得漂亮的，连票都不用自己抢！

广州一90后美女在多次抢票失败后，突发奇想在网上发帖求抢票，半小时时间引来4000多回帖，有超过700多人应声而动，不到2分钟抢到8张车票。

4、一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”

女孩生气的对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”

第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷的飞到客人的肩头，悄悄的说：“你也看到啦？”

5、上午的考试结束了。

学神说：这次考试好容易啊！

学霸说：考试时间有点紧。

学渣说：后面一页不会写。

学水说：后面还有一页？

学末说：艾玛，今天有考试？

我说：今天要去学校？

6、今天星期二，晚上跟同学在一起吃饭，我问同学：“今天星期几啊？”同学淡定的答道：“今天星期三，明天星期二”我掏掏耳朵问：“啥？”同学有点不淡定的说：“今天星期二，明天星期二”我当场无语……

7、我们几个同事在聊天。其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”

我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”

一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔shi呢！”瞬间，空气冷却了

8、每当我们去食堂打饭，阿姨的手就是酱抖啊抖啊抖。

好好的一个荤菜被抖成了素菜。

9、现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？”

犯人说：“大人我冤枉啊！小人做错什麽了？”

女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”

10、今天上幼儿园弟弟回家跟吃了火约似的，跟那儿写作业，一直发脾气啊。我逗她玩，说：“这么生气，和你女朋友分手了啊？”他果断火冒三丈地回我：“老子还喊人打了他一顿！”。

11、发一说说：没钱，还贪玩，跪求致富良策！一二货朋友回复：来一场说走就走的旅行，我带着你，你带着碗，我负责跪，你负责哭！

12、今天跟爸妈视频，我一直打哈欠，我爸爸看我没精神，拿着钱在摄像头前面晃，真是我亲爹啊！

13、话说本人高中，一天英语课，老师兴致高涨，问：如果你们想表达自己很开心，会怎么说呢？

我脑袋一抽，语调平缓地说：“haha”。

于是，我看到同桌头上瞬间拉下三条黑线…

14、猴子和山羊一起表演钢丝，猴子刚蹦上山羊的背就喊：羊哥，你别颤呀，我头晕！“我也不想颤，颤啊，谁丫的给钢丝通，通上电了！”。

15、小红：护手霜是搽手的，护脸霜是搽脸的，懂了不？

小明：我就想知道bb霜是搽哪的？

16、女的问她男人：你喜欢男孩还是女孩？她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩………？。

17、前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。

18、路上看见俩二货分享手机里的歌，其中一个说：“来，把那首歌传给我。”

于是另一个二货打开了手机外放，之前的人则用手机在录。

我去，这是传歌吗？我一不小心笑出了声，结果其中一个人说：“靠，有杂音了，还得重新录！”

19、男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！男子庆幸地说了句：“哎呀！还好是擦嘴。”

20、走着走着，变动的容颜失去了年少时不动声色的模样，如果心弦只储存美好记忆，那么人生是多么惬意，时光不停翻过，却始终绕不回原点重新来过。