保险门锁没锁、女兵、热地瓜、我的第一次啊、丢不丢人啊、今天武汉下雪、头上有蚊子等开心一刻裤子的笑话25个。

1、一个老板和他的女秘书正准备出门，女秘书见上司的裤子没扣好，但又不好直说便拐个弯讲老板你的保险柜没锁好吧？

老板说：“我出门时已锁好了呀！”“你再检查一下看。”老板发现是裤子没拉好便问小姐：“你看见什麽了？”小姐说：“没看见什麽，好像只一个烂水管和一个烂轮胎。”

2、一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：“没事，没事。”

连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡巴都给[炸]飞了！还说没事！”

3、有一个农民，没见过大世面，有一次好不容易来到城市，刚一到，忽然想上厕所，就想就地解决。他刚脱下裤子，一个[警][察]告诉他必须去“公共厕所”。农民以为是“公共场所”，就走了。忽见一楼写其字曰：公共场所。原来是家电影院。于是，农民要进去，售票员拦住他，叫他买票，他嘟囔道：“还要买票上厕所？”但5角一张，也不贵，买完后，售票员给他一张票。他想：城市人这么抠，就给这么点纸？但他还是进去了。他见里面有一个一个的位置，就随便占了一个。“零零零”，一声铃响。他问旁边的人：“这是什么铃？”“预备铃。”于是，农民脱下裤子。又打了一铃，他又问旁边的人：“这个呢？”“这是开始铃”，农民一边心想：城市人真讲究，大便还得打铃。他开始了！出来一个之后，他旁边的人说：“您的热地瓜掉到我脚上了。”

4、有一次放学回家，看见自己喜欢的某人在自己前面走。一激动，小碎步就奔前面去了。结果他本来好像和朋友在笑的，之后愣了几秒，就拐弯走了。我心想，不错，看到我背影了。回家一看，裤子后面血淋淋的，第一次来大姨妈呀！我的第一次啊！

5、我上车，除了坐车的1块钱什麽都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上。

6、今天武汉下雪。我骑着我的脚踏车去上学，因为是下雪，雪也不是很大，就没带伞。一路上我学会了自行车漂移，上教学楼阶梯的时候体会到了什麽叫“摩擦摩擦”，还好没摔到。这不是重点，关键是我发现裤子湿了，于是不听用手摩擦摩擦，希望能干点，原来我的裤子会掉颜色。不说了，洗手去……

7、妹妹蹲地上用水和泥巴玩，邻居威猛大叔逗妹妹。

“小妹，你头上有蚊子，快拍。”

妹妹不知其然，拍自己的头，一头泥巴，威猛大叔哇哈哈笑。妹妹知道上当，愤愤。

第二天。

“小妹，你头上有蚊子，快拍。”

‘拍你的大头鬼丑八怪！！’一巴掌拍在威猛大叔的新裤子上了。

8、老王去按摩院，叫经理安排一个漂亮的技师。不一会一个漂亮技师敲门进来：“你好，我是这里的168号技师霜霜，很高兴为您服务！”老王满意的点了点头：“不错，那今天就先给我来个《野子》套餐吧！”霜霜纳闷的看着老王，随即恍然大悟，娇羞的褪下了老王的裤子…

9、俺刚进城时，第一用马桶不太习惯。说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”

10、一对情侣在影院。

女孩说：“我去尿尿，可以挤过去吗？”

男孩说：“别了，你这么漂亮，挤过去肯定有人摸你，这里这么黑，就蹲这尿吧。”

她脱下裤子开尿，男孩儿不由自主地去摸女孩下面。

于是他摸到了又长又硬的东西，说：“啊！你！你！你是男的？”

女：“不是，我改变了主意，我决定大便！”

11、今天七夕，作为单身狗，早上起来想做个煎蛋。

打了一个鸡蛋一看是双黄的，我一怒就把碗摔了。

拿起筷子一看筷子都是一对，我就把筷子折射了。

去上个厕所，一脱裤子，尼玛！！

不说了，现在七夕一个人在医院呢！

医生说：“还能保住一个蛋！”

12、没当成兵一直是我最大的遗憾。

原因是体检时医生说裤子脱了，我脱了，让蹦两下，我也蹦了。

最后医生拨了拨我鸡J，说转一圈，我楞了一下，拿起鸡J顺时针转了一圈。

医生以智商有硬伤把我淘汰了。

13、一个傻子老婆生了个女儿让他去娘家报信。岳母一边踮脚去柜子上够红糖，一边问：“生了个男孩还是女孩？”不小心把裤带撑断了，裤子掉下来。傻子说：“和你一样，和你一样！”。

14、我有个邻居大叔开货车的，有次我出门准备打的，结果大叔开着车停我面前打开车门问我：“丫头去哪啊？上车我带你去！”我嘿嘿一笑：“那谢谢叔叔！”说完就一脚跨上去，然后我就愣住了，又收回脚说：“那什麽……叔叔你还是先走吧！我突然想起来东西忘记拿！”邻居大叔纳闷的开车走后，我就捂着屁股回家换裤子去了……我能说我抬腿上车的时候把裤裆撕了吗………

15、刘老师是我们班的班主任。

有一天，大家在上课，突然，小明看见老师的裤子没有拉拉斯就开了个玩笑说：“老师你没关门。”

老师还以为是教室的门没关，就说：“没关系，等会儿教导主任要来检查。”

话音刚落，全班同学对她“刮目相看”

16、今天去医院割包皮，是个美女医生，我脱下裤子，她一看，惊声喊道：“哇！从来没见过这么长（chang）的！”

我嘴角微微上扬，淡淡的说道：“呵呵…让你见识见识亚洲雄性风范！”

女医生点点头惊讶的说道：“嗯！我真没见过这么长的包皮。”

17、苏南农村一位小伙子，家中责任田大丰收，谷子磨米后留下许多糠，自家两头猪怎么也吃不了，于是拿到镇上去卖.一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来，两人讨价还价一阵后终于谈妥了.可是这位村姑没有带口袋，想了半天就把外裤脱下来，将裤管一扎，仅当口袋.不伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里.倒着倒着村姑发现不对了，连说：“我不要了，我不要！”不伙子问：“为什么？”村姑说：“你这人不地道，把细糠放在上面，下面全是粗糠，我不要了。”可不伙子不答应：“我们价钱都讲好了，你裤子也脱了，怎么能嫌我下面的大就不干了呢？”。

18、有次和外婆带舅舅的女儿去打针，表妹8岁。这是背景。在诊所等了好一阵打针的医生才来，这时表妹可紧张了，医生上好药水走过来我配合着把表妹裤子脱下来，她立马拉住我的手说：“哥哥你先不要脱嘛，好久没打针了好紧张，你们让我先放松放松嘛。”说着穿上裤子在那跳起舞来了。

19、来福是个新时代的有为青年，是科学的忠实信徒，不相信算命。某日他经过行天宫旁的地下道，算命先生一直喊他，让他觉得很烦。于是来福很不耐烦地回头喊一声“干什麽？”算命先生很正经地说：“先生，你……裤子拉链没拉！”。

20、昨晚上做梦拉肚子找厕所……好不容易找到了却解不开裤子，终于解开裤子了却蹲不下，之后又换了几个厕所还是蹲不下，然后想着回家上！跑着半路上就醒了！原来真的是肚子疼，还好梦里没蹲下去，否则后果不堪设想啊……

21、地点：注射室医生：“把裤子脱了。”（拿起注射器）患者：“哎哦，好疼哦，你轻点行吗？”医生：“快了，快了。我马上就拔出来了。”地点：门诊部患者：“我今天人不舒服。”医生：“我摸摸，哦，你发烧了。来，把这（温度计）插进去，夹紧点。五分钟就好了。”地点：门诊部患者：“我胸口很不舒服。”医生：“把扣子解开，我瞧瞧。”

22、朋友带男友回家，男友说见她爸紧张，手不知道怎么放，朋友说说你紧张就插口袋嘛，之后，朋友老爸单独拉她出去，问她：“你男朋友没病吧？”朋友好奇，说没啊，她爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”“…”想想也是醉了！

23、有一表哥长的五大三粗的，就是怕老婆，每次他老婆骂他也不敢吭气，就拿个钱包放裤子后边口袋，去火车站溜达，等着被盗，然后狠揍小偷一顿，后来车站的小偷就都认识他了。

24、今天和姐去逛街累死了，让五岁的小侄子帮我按摩，结果那货直接脱了裤子爬我身上开始抖动，他妈直接一大嘴巴子打过去，骂道：这么小就跟你爸一样长大还得了？

结果那货委屈的大哭说道：以前小姨说累，爸爸就是这样按摩的。姐，我真的什麽都没做过啊…

25、我小时候比较坏，住外婆家大杂院，约了几个人去邻居三轮摩托车里偷了一输液瓶汽油，趁着晚上悄悄倒在公共厕所里，老式蹲坑斜坡的那种大家都知道，刚好底下化粪池积满了又是雨季，水平面已经接近PP了，油比水轻均匀的浮在上面，第二天晚上一帅哥拉完大往坑里丢烟头，那火光，那爆震的声音，帅哥裤子都没啦全身翔捂着蛋蛋的滚了出来，听说毛毛被燎了一半，全院一百多人各种水桶水盆敢去救火，这事二十多年都是谜，就我外婆知道，到现在30多啦都不敢给父母讲，怕被打死。