男女问题集、聪明的姑娘、毫无指望、以为吸阳气笑话、男人不能原谅自己女人出轨、小明做的真好、老婆的变化等精选幽默女人的笑话25个。

1、问：女朋友和老婆有何差别？

答：差15公斤。

问：男朋友和老公有何差别？

答：差45分钟。

问：男人对女人讲话不正经叫做什么？

答：叫做性骚扰。

问：女人对男人说话不正经叫什么？

答：叫做每分钟二十元付费热线。

问：怎样知道你老婆已去世？

答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。

问：怎样知道你老公已去世？

答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。

问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？

答：已婚妇女。

问：换个电灯泡需要多少男人？

答：一个也不需要。他们只会坐在黑暗里抱怨。

2、有一次，马路上正走着一个十分美丽的姑娘，她的身后有一个“摩登”青年形影不离地跟随着。姑娘回过头来，不解地问道：“唉，你为什么老跟在我后面？”

“嘿嘿，我我爱你，你是美丽姑娘中最美丽的一个！”

姑娘嫣然一笑，说道：“在我后面走着我的妹妹，她比我要美上10倍呢！”

“唉呀！真的！”“摩登”青年非常高兴，马上调头就跑。他跑啊跑，看见马路上蹒跚地走来一个老态龙钟的老太婆，他嫌恶地吐了一口唾沫，就回身又去追赶那个青年姑娘，他赶上了她，说道：“你为什么骗我？”

“不，是你骗了我！如果你是真心地爱我，那你就不会跑去追另一个女人了。”

3、“法官”，被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”“别吭声”。律师低声地说。“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”。

4、一次做火车（卧铺），在半睡半醒的时刻，对面的女人披头散发的就往他那走，到他面前突然张开大嘴，哥们吓坏了，心想说次奥，要吸我阳气，于是不敢呼吸，结果，这女人打个哈欠，往厕所走了……

5、xx：“为什麽多数女人都能原谅自己男人出轨，而多数男人不能原谅自己女人出轨？”oo：“你家钥匙正在开别人家的锁，你介意吗？如果，别人家的钥匙正在开你家锁呢？”。

6、小明中午回家和妈妈说：今天早上坐公交车爸爸叫我跟一个女人让坐。

妈妈说：小明做的真好。

小明说：可那时我是做在爸爸腿上的……

7、说出来你可能不信：我老婆并不是一直都是这样一个性格差劲的胖女人。

曾经的她是一个性格差劲的胖小孩。

8、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

9、一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。钟点工说：“你女儿好美啊！”老板两眼一瞪：“她是我夫人！”这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。钟点工小声问：“她是你二奶吗？”老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！”一个年纪看起来很大的女人向这边走来。钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？”老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻”。

10、“大师，我听说没有女人能抵抗花前月下的诱惑，这是真的么？”

“去掉月下就是真的。”

“……不愧是大师。”

11、男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃零食像老鼠一样；谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来没命一样；到了高潮像断气一样。千万别笑，你也一样。

12、今天陪老婆去逛街，逛了几个小时，就对老婆发牢骚：“真不明白你们女人为什麽那么喜欢逛街，逛了几个小时，也不觉得累，进厨房才几分钟，就说浑身上下不舒服。”老婆：“傻，逛街进商店出来就是新人，进厨房出来就是脏人，你说谁会喜欢。”

13、今天开车去上班早上8点，路过一红绿灯看见一开豪车妹子很漂亮。

我内心不平衡同样都是女人车的差距这么大，说了一句：肯定是小三。

被她听到了，追到下一个红绿灯开启车窗对我大喊：你家小三起来这么早啊！？

14、在一辆拥挤的公共汽车上，一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得站在他对面的一个女人实在受不了。她温柔地问道：“孩子，你有手绢吗？”“有又怎么样？”小男孩生气地喊道，“我不借给你！”

15、真正的色狼高手，不是善于躲避，而是敢于面对，抗争。高手总是两耳不闻窗外事，一心只读黄色书。高手是从像山峰、幽谷那样的逆境中摸爬滚打出来的。高手以其苍劲的笔芒描摹人体极道艺术，以其执着的眼神看透女人苍桑，以其流利的话语诱拐妇女儿童，以其敏捷的思维来以及龌龊的思想来达到完胜，且处事不精。

16、一女性朋友在百货公司做售货员，她第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问道：“您还要别的什麽吗？”然后她晋升为女人了……

17、一天在等公交，听见一女的对她闺蜜说：直到找了男朋友才知道腿可以掰到胸上，你说是不是。

我在旁边就纳闷了：难道你们女人没去厕所蹲过坑？

18、在公交上看见一个小萝莉，不到五岁一些！

大哭不止，边哭边对她妈妈说：

妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？

旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢！

19、有个衣着时髦的女人到赌城玩，她从来没有见过轮盘赌，也想试试赌运，于是问别人，怎么赌才会赢？旁人说：可先把赌注押在与自己的年龄一样的号码上试试。于是在众目睽睽之下，女人毅然拿出200美元，面不改色地放在28上。轮盘开始转动，小球疯狂地旋转着，最后越转越慢，大家都屏住呼吸，当的一声，小球最后停在了38号上。女人一见，马上昏了过去。因为她的年龄正好是38岁。

20、今儿突发奇想问老公：亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢

还是狗一样的女人呢？

老公看了我一眼，于是高－潮来了，你是猪一样的女人……

21、歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。

突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”

惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”

在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。

22、长途客车上，几个劫匪持刀大喊：“不想死的乖乖把钱交出来！”乘客们纷纷掏钱，一个五六岁的男孩挣脱妈妈怀抱，伸直胳膊握拳大叫：“我是奥特曼，我不怕你们！”结果几个歹徒束手就擒。事后劫匪回忆：他们要对男孩下手时，一个女人像母狮子一样扑过来。儿子是奥特曼，他妈就是一个女超人。

23、楼主剩女一枚，单位王姐给我介绍了个对象是她表弟，昨天给我们定了二张[恐][怖]电影piao，王姐一再强调让我尽量小女人的样子……电影院见到帅锅后，我发现还不错，难得的是他对我也有好感，……电影最精彩时，突然我想起王姐的话后，于是看着帅锅紧张的说：“好[恐][怖]！人家好害怕！”谁知道特么滴帅锅来了句：“我，我也害怕，要不咱不看了，你扶我下，腿软！站不起来了！我们去看（熊出没）怎么样，那才是我的最爱！……”

24、今天家里来客，席间被问有没有对象……老妈还特意说找人给我算了命说今年有姻缘，我就笑了：在两百多女人的厂里干了一年还是光棍，两百多女的只有两个没结婚，呵呵还真被那算命的哑巴说中了。

25、“老公，下辈子，我们还要在一起，我要做男的，你做女的。”“老婆，我就知道你很爱我！”“你快拉到吧，我就想让是尝尝做为一个女人，你男人每次不到2分钟是什麽感受！”