冷笑话香蕉脊椎侧弯、精神病笑话5、我正休假呢暂时用不着的、不用来了、报答、第二个耶苏的诞生、最后小明死在了候机大楼等幽默搞笑医生的笑话段子25则。

1、有一天，香蕉去看病。医生们都不知道它得了什麽病。只有小明知道。小明说：“一看就知道，脊椎侧弯嘛。香蕉：“～～～～===。

2、神经病院有一位老太太。

每天都穿着黑色的衣服.拿着黑色的雨伞。

蹲在神经病院门口。

医生就想：要医治她.一定要从了解她开始。

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月。

那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下————

你————也是香菇吗————？

3、我说医生：“你把你手术刀落在我肚子里啦！”医生：“哦，不用急着还，我正休假呢暂时用不着的！”

4、一个医生准备下班。这时，一个男人打来电话：“大夫，我儿子把避孕套吃了，您能来一下吗？”医生听了，觉得事态严重，放下电话往外走，桌上的电话又响了：“哦，大夫，不用来了，我又找到了一个！”

5、患者：医生，你治好了我的病，叫我如何报答您才好呢？

医生：好办得很。用人民币。

6、有个女孩去看妇产科。医生：小姐，恭喜你怀孕了。也请转告你丈夫，恭喜他要当爸爸。小姐：医生，我还没结婚耶。医生：那你可以告诉你男朋友，有些事情可以考虑了。小姐：医生，我也没有男朋友耶。医生：这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶苏要诞生了。

7、医生说小明的寿命只剩下４８小时，于是小明立即订了一张马上就能回家的机票，最后小明死在了候机大楼。

8、一位妇人抱着BABY到一间妇产科。

医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？

妇人：吃母乳！

医生：那请你把衣服脱下来。

妇人：啊！？为什么？

医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。

妇人半信半疑的脱去了上衣。

医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。

对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！

妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！

9、一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？”医生说：“没关系，反正是你一个人用。”

10、年轻貌美的张小姐因为连续加班，有了便秘的症状。门诊大夫了解了她的病情后，告诉她说，她病情并不严重，不用吃药治疗，用香蕉就可以了。张小姐听了有些发窘，但也没好意思细问。一周后，张小姐来复诊。“怎么样？香蕉效果如何？”大夫微笑着问。张小姐小声说：“香蕉太软了，我塞了好久都没塞进去，都糊在屁股上了。最后，我还是用土办法解决的。”“啊？这个——还有土办法？”医生已经吃惊得合不拢嘴了。“是啊，我最后是用胡萝卜捅开的。效果还好。”张小姐已经满脸绯红了。

11、医生要女病人去化验科，验小便。

女病人把挂包放在桌上，用手摸了摸刚理的短发，开心地说：“还好，我前几天剪下来的小辫一直没舍得扔，就放在这个包里，今天终于派上了用场。你要验小辫，拿去验吧！”

12、一位患者来到医院对医生说：“医生我的大拇脚指绿了。”医生看了一会说：“依我二十年的行医经验来看你得了癌症需要切除。”于是病人的脚趾被切掉了。过了一段时间患者又来了，他伤心的说：“医生我的二脚趾头又绿了。”医生又看了一会说：“依我行医二十年的经验看你得的是癌症要赶紧切除，”于是病人又被切除去了一个脚趾。就这样一直到五个脚趾都切掉后。过了几天他又心有余悸的来到医院，对医生说：“医生我的整只脚都变绿了。”医生看了好长一会说：“依我行医二十年的经验看你的袜子掉色了。”

13、有个人腹痛，于是去看大夫，医生看了后说：“这样吧，你先去验验尿，然后再验验大便，回来我再给你断定病情！”可是，很长时间过去了，那病人还没化验回来……医生有点着急（还真敬业～），于是跑去化验室找那位病人，可是他不在～后来，医生推开厕所的门——看到那位病人正痛苦的呆站着。“你怎么了？怎么还没验？”大夫问。病人痛苦的对大夫说：“大夫啊～这尿～`我还好咽，可是，这大便、我、实在是咽不下去呀……”

14、当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。

“我知道你是个非常成功的医生，病人没什麽毛病，你也有办法告诉他有什麽毛病。”妻子对丈夫说。

“那算什麽！”丈夫显得很得意，“我的成功是因为我是个专科医生，我能训练病人在我的诊所里生病。”

15、一位著名的医生同熟人聊天时说：“我给人治病已经有30年了。在这期间，我给他们开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”“要是这也不奏效呢？”“那就把剂量加大一倍。”医生回答。

16、医生问病人：“在你家庭病史中，令尊的死因只写着‘颈部问题’，你能具体一点的告诉我吗？”

病人阴沉着脸，道：“绞刑。”

17、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”

“说实话，卖相挺丑的。”

18、司机挣钱见人就拉；

会计用钱笔下生花；

领导用钱签字画押；

“大师”挣钱上台比划；

女人用钱男人身上剐；

娃娃用钱就喊爹妈；

医生用钱在病人肚皮上划

19、医生：你小孩患的是德国麻疹。

母亲：怎么可能？我的孩子从未出过国啊！

医生：麻疹出过国。

20、我是个医生。一次为一上80多岁的老太太看病，我问她哪儿不舒服。

老太太先是说自已命苦，如果当初不嫁给现在死去的老头，而嫁给***的话，现在的日子应过得好得多，现在太苦了，晚上在床上睡觉时，耳边连个说话的人都没得，唠叨了很大一阵。

我说就这些吗？

她说就是。

我回答说：那我帮不上你的忙了。

21、你拥有百万的豪华床，却天天失眠——气不气；你开着奔驰宝马，肚子却顶着方向盘——累不累；你穿着阿玛尼出门，效果不如淘宝地摊货——冤不冤；你挂着LV包，包里装着胰岛素、降压药——苦不苦；你蹲几十万的马桶，却拉不出屎来——难不难；你虽然有很多钱，却要跟医生去分享——恨不恨。

22、本人医生，女朋友不是搞医的。

有次女友下班来我们医院玩，看到我们急诊床，就是那种可以半卧，侧卧，推拉等功能的床，说：老公我们也买个这样的床吧，这样你可以解锁任何姿势。

23、鼻子难受了好几天，我去看医生，检查完毕医生头也不抬的来了句：鼻炎晚期……！我一听脸都绿了：晚期？那怎么办？！医生抬头来了句：晚期的意思就是快好了，不用花钱来医院治了。尼玛，晚期是能随便用的吗！

24、医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？”病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。”医生：“这怎能算失眠呢？”病人：“我指的是白天上班睡不着。”医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？”病人：“公务员。”

25、有个人酒色过度患了病，医生说：“你这是用酒、色两把斧子劈柴，身子怎能受得了？今后必须戒了才行。”病人的妻子在一旁使眼色。

医生会意，便转口说：“即使不能戒色，酒是一定要戒的。”病人说：“色伤身子比酒还厉害，该先戒色。”

他妻子忙插言道：“郎中先生的话你不听，病怎能好？”