为难小学生、后脑勺和屁股、这孩子太有才了、认一字、今天上课听课，同桌正在玩手机、圆明园谁烧的、承认错了就行了等超爆笑儿子的笑话段子25篇。

1、父亲眼睛不太好使，填表的时候，便让刚上小学的儿子帮着念身份证号码。可小家伙盯着看了半天都没念出来。父亲纳闷了，问道：“不是都会加减法了吗？怎么连数字也不会念呢？”

儿子急了：“您这不是为难我吗？老师只教了一仟以内的数，可身份证位数这么多，我又没有学过，我怎么念？”

2、小长假旅游回来，妻子抱怨说：看的什麽景呀？全部是后脑勺。

儿子说：妈妈你比我强，我看到的全是屁股……

（51旅游你看到了后脑勺还是屁股？）

3、儿子想玩电脑，我说我在电脑上工作挣钱。等了一会，儿子实在忍不住了，说到，妈妈，你不要工作了，太辛苦了，我不想你累死了，还是让我玩会小游戏吧！！

4、有个人教儿子认字。他先用笔在纸上写了个“一”字，教给儿子认。写了几遍，儿子就记住了，这人十分高兴。第二天一早，他领着儿子上茶馆，得意地炫耀说，他的儿子能认字了。说着，用手指头蘸着茶水，在桌子上写了个“一”字，让儿子来认。儿子凑到桌前，横看竖看，却不认得了。他气呼呼地责骂儿子说：“笨蛋！这不是昨天教的那个‘一’字吗？为什麽就不认识了？”儿子一听，委屈他说：“谁知过了一夜，它就长得这么大了！”

5、今天上课听课，同桌正在玩手机（同桌是班主任的儿子，我不知道），突然手机铃声响了，他赶紧把手机往我课桌上一撇，全班40个同学和老师看着我，我本着段子的精神，把手机啪往地上一摔，大声说，老师，我上课再也不玩手机了……你以为这是结局吗，结果老师说，手机是我的。

6、土豪的儿子去上学，历史老师想考考他，就问：圆明园谁烧的？

土豪的儿子：不是我烧的！

历史老师打电话给土豪：你儿子在学校不听话，问他圆明园谁烧的，他说不是他烧的。

晚上土豪就把儿子打一顿，打完就给历史老师打电话：那小兔崽子终于承认圆明园是他烧的了，多少钱我们都赔。

7、邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”

他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”

儿子问：“那怎么办啊？”

他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”

没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”

他妈：“承认错了就行了？”

他爸：“那怎么办啊？”

他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”

8、一次跟朋友QQ聊天开玩笑，我：儿子在么？

他：不是本人，你怎么说话呢？

我：儿媳妇？

他：是的。

我：……

顿时感觉他女朋友好可爱。

9、周一一大早把儿子送到学校，转身来到单位。屁股还没坐下。就听老婆来电说：“老公，咱的孩子在学校里刚刚又犯事了，老师打电话又要我们家长前去，我看还是你去吧！”我说：“为什麽你不去，我刚刚才从哪儿来啊？”老婆羞涩地答道：“因为……因为那个令老师以前也经常找我妈。”我明白了：有其女必有其子。原来老婆曾经是问题少女啊………

10、阿凡提小时候贪玩，学习成绩老不好。爸爸生气地问他：你的学习成绩为什麽老是那么差？总得一分、二分的？

爸爸，您不知道，毛拉把好的分数全给了他儿子，轮到我的时候，就只剩下一分、二分的了。阿凡提回答说。

11、和同学吵架，同学说：“滚吧儿子！”本来想说；“儿子，爸爸走了。”结果说成：“我走了，爸爸。”

12、一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。

“亲爱的，”小偷问妻子，“你为啥打儿子呀？”

“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当pol-ice！”

13、楼主男！说个囧事，一个朋友打他做错事的儿子、他儿子就问他粑粑，有些事是不能靠暴力解决问题的，他粑粑就问他为什麽？请听他儿子神回复！如果有个蚊子咬你膀子怎么办、打死它！咬你腿呢、打死它、如果上厕所咬你蛋呢？粑粑……

14、有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉儿子不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。

哪知儿子却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”

15、一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！

16、隔壁邻居李先生居然跟我比谁更幸福，李先生：我有一千万美金！我：我姓王。李先生：我，我老婆貌如天仙！我：我家在你隔壁。李先生：我……我……儿子在……我：剑桥大学是吧？呵呵……我姓王。

17、小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”

门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”

小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”

18、说一个有钱的财主家有个傻儿子。傻儿子要结婚了。可财主很想要个孙子，于是就对傻儿子说：“你的那个就是老鼠，你老婆的那里就是老鼠洞，到时候老爹给你放风。我说猫来了，你的老鼠就要进洞。我说猫走了你就出来。听明白了吗？”傻儿子听明白了。到了当天晚上。财主就在窗根下开是叫了起来：“猫来了”！傻儿子一听就很听话的送了进去，马上财主又叫：“猫走了”！傻儿子也照做了。就这样财主叫了很多次，不一会听傻儿子在屋子里大叫了一声：“爹，猫别来了。老鼠洞吐白沫子了！”

19、爸爸：“老师对我昨天帮你做的作业怎么说的？”儿子：“嗯…老师马上就发现是你给我帮了忙。他说，我一个人独立做，绝不可能出这么多的错误。”

20、一个部落遭遇了一场可怕的旱灾。部落首领听取了巫师的建议，召集所有人一起求雨。一个小男孩也来到了求雨现场。当每个人都在求雨的时候，小男孩从背后伸手扯了扯他父亲的衣服，然后问：“爸爸，大家在干什麽。”父亲向儿子解释说大家在求雨，然后又继续他的祈祷。小男孩又扯了扯父亲的衣服，问：“爸爸，大家在求雨，为什麽没有人带伞呢？”。

21、妹妹怀孕5个月今天例行产检，带着儿子开车送她去医院……妹检好出来……姑姑你生了吗，小宝宝呢……我说你姑姑还没生……进去这麽久还没生出来怎麽搞的嘛……

22、儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗？

母亲：是啊！

儿子：我是几点出生的？

母亲：晚上3点啊！

儿子：那你不是把我叫醒了吗？

23、我５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车奔驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”

24、爷爷：小明，你要好好学，不然……

小明：不然就娶不到好老婆。

爷爷：谁告诉你的？

小明：爸爸。

爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。

25、有四个儿子的穷老爸，临死了把儿子叫到一起，从床底拿出双筷子，老四一把接过折断了，又拿出两双，被老三折了，又拿出一把，老二夺过来一把全部折断了。

老大开口了：“你穷了一辈子，现在来教我们要团结嘛？”

老头用最后一口气挣扎着说了句：“这筷子……是康熙皇帝……用过的……”