我是这辆车的司机、从那以后我们就在一起了、我当时就无语了、刚才我在抠鼻屎、车上就咱仨、二维码扫描等精选幽默司机的简短笑话25则。

1、丈夫是公务员，妻子是出租车司机，两口子的收入，吃穿无忧，却做不了大事业。这天，丈夫逗妻子说：“我有个同学也是开出租车的，他一个月赚的钱是你的两倍还多。”妻子一听丈夫这么说，明显是说自己的收入太低，很不高兴。妻子说：“是，你同学很能干，我无能。”丈夫接着说：“这其中的原因，不是因为你的毛收入低，而在于你的成本比他的高。”妻子听不懂了，妻子每天开车都很小心的，从来没有出过事故，没有修过车，而付给公司的钱是一样的，我的成本怎么就会比他高那么多呢？妻子大声地说：“不可能。”丈夫笑着说：“是真的，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了……”

2、一辆满载乘客的公共汽车沿着下坡路快速滑行着，有一个人在后面紧紧的追赶着这辆车子。一个乘客从车窗里伸出头来对追车子的人调侃道：“老兄，练长跑呢？算了，等下一班吧，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁的说，“我是这辆车的司机！”

3、我追小芳两年了，她一直没接受我。有一次我们一起坐长途大巴，途中我尿急。司机说：“要到服务区停。”我那个急啊，这时小芳拿给我一个矿泉水瓶，我明白了。过了一会我无奈地问她有脉动的瓶子吗？从那以后我们就在一起了！……

4、昨晚我打的，司机问我急不。

我就说还行，然后司机tmd给我说，那就开慢点吧，夏天姑凉穿裙子可好看了。

我当时就无语了！

5、夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手。那人上了车，用沙哑的声音说：“到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她是……他不敢再往下想了。现在只有竟快地把她送到。那女人一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，就一踩刹车。司机猛往后座看，看到惨白的脸上有血，司机快要崩溃了。这时，那女人幽怨地看着司机，幽幽的说：“刚才我在抠鼻屎，你一踩刹车，我的手指就插，插穿了鼻膜。”

6、昨晚坐公交回家，我给一老大爷让座他

说你们上班也都不容易，你自己坐吧我说没事，尊老爱幼是我们传统美德，您坐吧这时司机一个急刹车！

说你俩能不能别跟我扯犊子？

车上就咱仨！

7、办公室有一个姓王的毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都不喜欢她。一天在办公室她摸着脸自拍，老板的司机走进来看到她就过去了：“吆，王姐，你在这二维码扫描呢！”看着她敢怒不敢言的样子，我们憋到内伤，活该！

8、官员一直在奈何桥边等待。大巴司机不耐烦了：都等了几十年了，你还在等什麽？官员喝了口水，答：我在等我的儿子。司机不解了：这一车子的，都不是你儿子嘛！难道还有？官员叹口气：还有几个在国外，不知道飞机有没有误点？。

9、辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。

走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。

跟我说：“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗！”

突然发现自己貌似挺中意“丫头”这个称呼了。比“死娘娘腔”好听多了。

10、一个戴小礼帽的美女刚下客车，一辆出租车就停在了她面前～～美女刚准备上车，一阵妖风竟把帽子吹掉了，帽子滚啊滚，滚到另一个出租车旁边，美女追着帽子捡起来二话没说踏着高跟鞋就上了另一辆出租车～～我想知道前面车的司机叔叔眼看着那辆车扬长而去他得是是什麽心情～～～

11、昨天，朋友聚会一哥们喝多了。饭后，出门挡了一辆出租，问师傅机场去不？师傅说去，然后那哥们就对出租司机说，那你赶紧去，路上慢点！我就不送了！我永远忘不了的哥当时那眼神！！

12、某大城市里市区的主干道上，一只蜗牛在公路上缓缓地爬着，一男子开着轿车司机从他身旁经过，并蔑视地对蜗牛说：“看见你这速度，我就想笑！”三小时过去了，蜗牛骄傲地从刚才男子车旁爬过，同样蔑视地说：“看见你在这堵着，我就想笑！我先过红绿灯了！”说完，蜗牛吹着口哨缓缓地接着向前爬。

13、有一个司机开车不小心撞到了一个行人，撞的的挺严重，他想看看这个人死没死。于是他把头探出窗外，这时哪个奄奄一息的行人说：“干啥，哥们，你还要倒车呀！”

14、到收费站，一司机对女收费员说：“到你这里还要爬两座大山，太累人了。”收费员：“下面一点便是平底。”司机：“再下去是不是还有草地啊？”

15、一次，前苏联领袖戈尔巴乔夫担心赶不上开会时间，就告诉他的司机开快车，司机因怕违章拒绝了他。戈尔巴乔夫便命令司机坐到他的后排座位上去，自己亲自驾车上路。

小车行驶不到几英里，就被巡逻队的[警][察]拦住，[警][官]派他的警士将违章者拘留起来。

几分钟后，那位警士回来报告说，坐车的人是一位显要人物，不好究办。

“那是谁？”[警][官]询问警士。

“我说不准，[警][官]同志，”警士回答说：“不过戈尔巴乔夫是他的司机。”

16、高中时，一次坐公车回家，途中一小妹妹上车，拿出车票准备给司机剪票。

司机说：“下车剪！”

小妹妹犹豫了一下……

司机有点无奈的再说了一次，小妹妹听懂了，于是下车在车门外，手得伸很长拿车票要给司机剪票。

17、上公交车，我问司机师傅，“从莲花站到朝阳小区要几块？”

师傅比了1的手势，于是，我拿起饼干掰了一块下去。

18、 坐出租的时候一定要皱着眉头望着窗外，尽量做出凄凉的表情，司机看着大包小包的，会以为你被同居女友赶出家门，那麽，就不会轻易提问题烦你，有时候碰上个情种，还会把你的车费打折。

19、公交奇遇二：还是上大学的时候坐公交，当时正值开学季，从家到学校的公交车中间要过火车站，我本想到了那边人应该很多的，没想到过了火车站时，车上除了我就剩司机了……那车坐的爽呀……几站之后，我们追上了前面的公交，满满当当的一车人呀……透过窗户我好像看到了那车上人得悔恨的眼光——为什麽没有再等一辆车！！

20、早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉在一个站牌，上来一个手机电子书迷头都不抬，刚上车头也不抬准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的乘客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。

只见“手机哥”投完钱后转身下车走了……

车中只剩下凌乱的司机跟众人。

21、清早出门去上班，出租车撞到了小商贩，司机张口就骂上：瞎了你的狗眼，走路不看路？小商贩也怒言：睁着你的狗眼，就知道看路。

22、搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情的问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的？K，我看起来像坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的，他又大叹做出租车司机很苦，腰都不好。K，我看起来象腰不好的吗？我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机。”懒的说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但居然还说“反正是公家的油。”

23、政府的小卧车免交养路费，挡风玻璃上都帖一个“免”字。新来的近视眼李县长便奇怪地问司机：“政府小车上怎么都帖一个兔字？”司机就顺劲跟他开了个玩笑，说：“兔娃不是跑得快么？帖上这个字，就表明政府的小车都是快车。“噢！”李县长这才明白究竟，赞赏地点了点头，“办法不错嘛！前两天我发现[公·安·局]的车开得太快。以后给他们车上帖个乌龟，免得他们出事。”

24、本人大四大学生一枚，前几天学校组织新生拉练，是那种夜行42公里。

天亮才回来的那种，本来只有新生去，心血来潮就跟着去了，尖刀排负责开路。

非常勇猛，见到车就拦下来，等队伍通过才放行。

一司机见一大堆人气势汹汹朝他跑来。

忙摇下车窗大喊“大众，大众，不是日本车，不是日本车”！

25、如果有300Ｗ，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。回复：最好买300辆二手奥拓，再雇300个司机，让他们眼在你后面开，一会排成Ｓ形，一会排成Ｂ形。