我现在都学会写代码了、万一出事了咋办、搞笑段子、火葬员、面试终于通过了、我泪崩了等最幽默公司的简短笑话25则。

1、某小偷潜入IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等。

结果一直有一大拨人在加班。过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。

同伙问：“去哪了？”

小偷：“在IT公司呆了半个月。”

同伙：“收获不错吧？”

小偷苦笑：“别提了，我现在都学会写代码了！”

2、一天早上老板打电话问阿钜，怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！开车讲电话会出事故的。”老板怒道：“我打的是你家座机！”

3、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。

近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。

经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”

4、今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要。命都没了要电脑干什麽。女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了：尼玛有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥！

5、老王是礼仪社的火葬员。

他已经工作了20多年了，但却在某一天晚上失了职朋友都问他怎麽公司不眷念他20年来的苦劳，就一夕间fire他了！

老王说：“我只不过多说了一句话罢了。”

朋友说：“是那一句话呢？！”

老王：“我只不过问死者的家属要烤几分熟而已！”

6、失业好久，今天去一家小公司面试终于通过了，待遇和福利都很不错呢。

离家也不远，就是老板看我的时候总是色眯眯的，好害怕是个变态呢。

可能是我多虑了吧，在公司转了一圈发现到处都有摄像头。

连厕所都没有死角，应该不会有事的，开心！

7、今天要面试，公司离我住的地方很远，我必须要很早就赶到，怕闹钟吵不醒我，于是打电话给?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹盟?点钟叫我起床。

今天面试成功了，打电话报喜，我爸接的，问母亲呢。

我爸：你妈不知道怎么了，昨晚一夜没睡，现在休息了。

我泪崩了，母爱如天！

8、——早上：未婚男人说：从昨夜就问我爱你有多深，今早还没起，又打电话追问，没记错的话已有250次了。咳，真无聊！已婚男人说：从买早点到送孩子去幼儿园，油条都变成擀面杖了还没化完妆。咳，真无奈！——上班时：未婚男人说：真担心女友在公司会不会受老板骚扰。已婚男人说：真担心儿子在幼儿园会不会受别人欺负。——下班时：未婚男人说：又要逛街又要逛商场又要泡酒吧，害的我东挪西借腰包空。已婚男人说：又要洗衣又要洗菜又要洗碗累的我腰酸背疼腿抽筋。……

9、公司老总有一女秘书，工作认真，人长得非常好看，但让辞退了，同事不解问老总：为什麽要辞退女秘书？

老总说：那天我过生日，她请我去她家，还说她老公不在，我就去了，让我在客厅等她五分钟她进卧室去了。

同事激动的问：然后呢？

老总说：五分钟后，我推门一看全是单位员工在卧室里，拿着蛋糕，举着蜡烛。

同事说：这不是很好么？

老总气愤的说：我是光着身子进去的！

10、有一同事名字叫陈好，这名字平时也没觉得有什麽问题。

高－潮来了，一天早晨刚上班。

一个来公司办事的人对另外一个同事说：“找陈好。”

同事看了看他不太熟，有点惊讶但还是热情的说：“早晨好！”

此景又重复一遍，我已经笑得直不起腰了！

看到同事纳闷的样子，我只好说：“陈好在隔壁办公室，那人快速跑去了。”

11、妻子在保险公司做业务员，业绩不佳。

丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险，最关键的是人脉。

打着叙旧的幌子，去把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。”

几天后，丈夫询问结果。妻子怒道：“都怪你出的馊主意！我一份保险没卖出去，倒是接连收到八张请帖———有七位同学要结婚，还有一位孩子满月……”

12、在淘宝上买东西不敢用真名，于是起名叫小默！

今日一快递员送货到公司喊到：“小黑犬在吗，签收一下快递。”

13、一公司招聘女秘书……老板：姓名？女：×××老板：年龄？女：27老板：婚姻？女：刚离异老板：离婚原因？女：身患不孕症。老板：你被录取了，明天来上班吧！

14、老婆昨天双11买了一些牙膏牙刷洗发水花了两三百，其他基本没买什麽，心理美滋滋想夸她会持家呢！今天一早楼主刚到公司她就打电话过来说想买衣服，我问她为什麽昨天促销没有买。她委屈说昨天那都是败家娘们才买！我一听，气不打一处来，难道今天买就不是了吗？这二货娘们…

15、漂亮的女秘书在公司很受宠！

同事问她：你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什麽老板还会付你那么高的薪水？

女秘书镇定自若的说：因为我也不会怀孕！

16、“我真是个好员工，昨天我在公司忙了一整天啊。”

“有多忙？“——”

回到家时我发现，我的手机竟然还有75%的电量”……

17、印尼真是个神奇的国家，有个JAVA岛就不说了，巴厘岛上还有个地方叫百度库。建议互联网公司都应该去当地组织一次团建。

18、“姐夫，今天晚上我姐在家么”“不在，你姐今天公司加班”“太好了，今天晚上我去你家里睡哈！”“睡我家？我家就一张床又没沙发，你怎么睡？”“没关系，和你一起睡嘛！”“那怎么行，你都满16岁了，怎么可以和我睡呢？”“我都不怕你怕什麽啊？”“不是，关键我们两个大男人赤身睡在一起像什麽样子？”。

19、你去或者不去，公司就在那里，不离不弃；你想或者不想，工作就在那里，不增不减；你恨或者不恨，老板就在那里，呼来唤去。面对现实吧，上班的孩子伤不起！

20、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥们弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了……

21、一天，在公司，一向从不请假的我，写了个请假条给经理，让经理签字，哪知经理拿着请假条问我：“你为什麽请假？”

我害羞的说：“一朋友结婚，她邀我去做新郎。

22、公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了；

结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔！

23、公司新来一位漂亮妹纸，才几天就准备不干了。我就问：妹纸你咋不干了呢，公司很多男士都想追你啊。妹纸疑惑：很多？公司共才三个男的！两个还是结了婚的，就只有你是单身。

24、自从公司制定了不能在办公室抽烟后，各烟友同事们都自觉跑到阳台过瘾，某同事一边过瘾一边看手机，最后猛抽一口潇洒的把手机扔到楼下，望着手里的烟头各种凌乱。

25、妻子：“你的女秘书在公司工作几年了？”

丈夫：“四年。”

妻子：“多大了？”

丈夫：“二十多了，具体没问过。”

妻子：“长的漂亮吗？”

丈夫：“很一般。”

妻子又问：“穿衣服怎么样？”

丈夫：“很快。”