老婆我们离婚吧、精神饱满底气十足、谢谢你给我带来了快乐、爬树、我真的帮过你了、老婆减肥、我老婆今晚在家等精辟老婆的一句话笑话25则。

1、我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户。

她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。

2、同事甲：“你每天上班都精神饱满，底气十足！你是怎么做到的呢？”

同事乙：“因为老婆天天给我打气！”

同事甲：“你老婆真好啊！她是如何给你打气的？”

同事乙：“吵架！”

3、晚上躺床上，老公拉着我的手深情的说：“老婆，谢谢你给我带来了快乐！”本着糗百精神神速的回了他一句：“也谢谢你给我带来的痛苦”现在好了，都哄好长时间了还不理我！

4、老婆问到：“好老公，我以前养的那只小猫猫怎么样了？”老公硬硬地说：“死拉！”老婆苦苦地说：“啊？死了？唉，老公，我不是跟你说过了吗？像这样不幸的事，你要说得委婉一些嘛，这样我才不至于那么伤心，懂了吗？”“好，我懂我懂！”老婆又问：“上个星期老妈生病了，现在好点了吗？”老公很无奈地说：“唉，老婆，你妈妈她也爬上了树………”

5、夜深了，趁老婆睡着，我想了很久，还是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前，然后慢慢张开，做了一个ｉｐｈｏｎｅ放大图片的动作。

老婆，我真的帮过你了！

6、老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。几天下来，我问她：“减肥效果如何？”老婆：“体重没少，这个月奖金肯定降了不少”不解地问：“为什麽？”老婆抓狂道：“因为我步行上班后，天天都迟到……”

7、甲：亲，约吗？

乙：干嘛？

甲：我老婆回娘家了，好久都没有了，快憋疯了，我技术很好的。

乙：今天不行啊，明晚好不好？

甲：为什麽啊！

乙：我老婆今晚在家。

8、唉，昨晚朋友生日喝多了，晚上回去老婆帮脱衣服。我迷迷糊糊的问几号，老婆讲今天7号。结果蹭的一下子把老婆推开讲，操，我点的8号！妈的，剧情不对啊！老婆今天都回娘家了！！！

9、今和闺蜜逛街，她一直垂头丧气，心不在焉。

我问：“你怎么了？”

闺蜜曰：“和男友同居2年了，他一直都叫我老婆。”

我说：“你应该感到幸福才是？”

闺蜜又曰：“关键是昨天我让他叫我名字的时候，他想不起来我叫什麽名字了。”

10、今天带老婆和小姨子去爬山，下山时小姨子滑了一下，刚好让老婆抓住，没倒下，这时楼主脑残的来了一句“放开那女孩，让我来。”

哎，耳朵疼到现在啊。

11、一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜，於是载上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆，然後到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我……”他先生看了她一眼，立刻打断他的话，说：“不！我什麽也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

12、老公：“老婆，我以后戒烟了！要是我再抽烟，抽一根你就不让我上床三天！”老婆：“老公觉悟了，很好！”第二天，老婆回到家，老公抽了一包烟！老婆上来给老公一巴掌！老公：“我实在没忍住！”老婆：“你丫的不是没忍住，你丫的是戒我！”

13、有一次，杜老幺和县官、商人走在一起。赶了半天路，肚子饿极了。路过一户人家，有个老婆婆，锅里只剩一碗饭。县官说：“本县为大，这碗饭归本县吃。”

商人说：“你说你为大，要说出个一二三来！”

县官说：“就说个父母官的官字吧——评是非靠这个字，断曲直靠这个字，读长学为这个字，排上下看这个字。要是没得我这个官字，贵贱大小都分不清白，本县为大！”

商人说：“我说个金银财喜的金字——吃离不开这个字，穿离不开这个字，当官为的这个字，敬我图的这个字，做官有个屁意思，我为大！”

杜老幺说：“我说个种田的田字——木头支起是字（果），青草盖起是字（苗），木支草盖是字（？），无木无草是字（田），要是没得我这个田字，当官的发财的都得饿死！我为大！”

老婆婆把饭给杜老幺吃了。

14、晚上在床上，性致正嗨中，老婆：老公，你爱我不？我：爱！老婆突然用腿夹紧我腰，说：有多爱？是欲拔不能，还是无法自拔……我……

15、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什麽时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？

16、老婆起床去称体重，她高兴得对我说：“你看我少了一斤啊！”

我回答了一句：“你不是还没化妆的嘛！”

嘴欠啊！不说了，还在跪搓衣板呢。？

17、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货老婆起身裹着被子走了。

18、一男人坐在吧台喝酒，自言自语道：“我什麽都有了：金钱、地位、美女……结果被我老婆发现了。”

19、老婆外号叫“蚊子”，一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的，就兴奋的问老婆的名字，老婆回了句：“我叫蚊子”。对方套近乎的说：“Y，你叫蚊子啊，那我叫苍蝇，我们是同一类的”。老婆犀利的来了句：“我跟你怎么是同一类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。

20、我一朋友，干临时工。

没活了就休息，朋友这几天就要当爸了。

领导来电：“来活了，上班。”

朋友：“老婆这几天就生了。”

经典的来了，领导：“你不会叫你老婆晚一段时间在生呀！”

这傻货，没救了。？

21、一天老公下班回来，血流满面。

老婆吃惊：“亲爱滴，你这干嘛了？”

老公：“刚才邻居丽丽两口子打架，俺去拉架被打滴。”

老婆大怒：“这两口子忒过分，咋把拉架滴给打了？不行，俺去替你讨回公道！”

老公：“千万甭去。”

老婆：“为嘛？”

老公：“俺拉架时摸了丽丽滴胸……”

老婆：“所以她老公才打你？”

老公：“不是他老公，是丽丽，她嫌俺说了一句话。”

老婆：“啥话？”

老公：“俺说‘敢情你滴也是人工合成啊！’”？

22、电视台采访市民对大男主义的看法。当时采访了一位比较瘦小的男人，问“你经常打你老婆吗？”这个男子回答说：“我老婆很少打我的！”

23、老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中，周末，老婆摸着肚皮说“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢我”，老公：“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气”，谁知老婆马上说“不行不行，他还那么小！要不你现在先捅捅他，警告他老实点…”

24、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”

25、调虎离山：老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢！她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来？给你零钱，好好打，等你好消息啊！