男女独处时，男给女讲黄笑话、摆的什麽花、你是在做自我介绍吗、稍微快点，别让我老公逮住、他就老实多了、你媳妇今天来事了你知道不、这个姿势放屁不错等精选幽默老公的笑话段子25则。

1、某女丧夫，其砍下丈夫的JJ，挂在墙上每日操练。忽一日，一窃贼门缝窥见屋内情景，暗喜并心生一计，从墙外打通，换成自己的JJ，遂日日欢喜。又忽一日，那女一刀砍下墙上JJ，曰：老公，今儿咱搬家。

2、老公接幼儿园妞妞放学。路过小区门口，有白事吹丧队起劲。妞妞被吸引的目不转睛。老公以为妞妞听乐器入迷，直到她问了句：“爸爸，那是摆的什麽花，好漂亮吖，我也想要。”她爹疯了一样骑着电车猛跑！

3、今天，老公闲着无聊，就和手机里的语音助手聊了起来，他聊着聊着突发奇想就说：“你是白痴啊！”

本以为会有什麽特别的提示，却听见它那机器般的声音说：“你是在做自我介绍吗？”

老公：……

4、吃饭时候，二哥很郁闷，我问他：怎么了？

他叹了口气，说：昨天梦见你嫂子被一个男子摁住了，要强爆，把我吓醒了。

我说：那能怎么样？

二哥又叹了口气，说：你二嫂子这时候说了句梦话，说，稍微快点，别让我老公逮住。

5、以前，我和老公一闹别扭，他就说你等我晚上治你，我就不说话了。现在，一闹别扭，我说你来治我啊，他就老实多了。哼，和我斗，小样！

6、老婆：不好，是我老公回来了，好像是喝多了，别出声，装没人，他没带钥匙。

老公朋友：别慌！别慌！要镇定，看我的。

于是老公朋友打开了门说：不是说好了吗！不到十一点别TM回来。

老公抽了他朋友一个嘴巴子说：你媳妇今天来事了！你知道不？

老公朋友默默的离开了。

老婆：你们……

7、准备睡觉的时候，老公突然跪下了，双手支在床上。

我错愕的盯着他，他好像在思索着什麽，随后闭上了双眼，用力的咬着嘴唇。

正当我要问他到底怎么了，他说：“这个姿势放屁不错。”

我该不该把他踹下去！？

8、老公一天到晚就是打游戏，老婆非常生气。

终于到了忍无可忍的时候，老婆愤怒地和老公说：“游戏重要还是老婆重要？”

老公答：“肯定是老婆重要啊！”

老婆又问：“那你为什麽老打游戏？”

老公答：“那你要我打你呀？”

9、老婆低头小声说：“网上说的，轻微电流杀菌刺激细胞分裂，好处多多的哦，我只是想试试嘛！老公，别在生气了啦！”老公：“尼玛这就是你半夜趁我睡着，用打火机电子点火器电老子JJ的理由！”

10、每次跟老公出去逛街他都会紧紧拉住我的手恐怕我丢了，心里好甜蜜哦～.今天我俩去逛街，我问他“亲爱的，你干嘛每次都那么紧的拉着我的手啊，人家又丢不了”谁知道这厮来了句“我敢撒手吗？一进商场跟疯了似的，我一撒手就找不着人了，等我找到你的时候钱就没了！！！

11、老婆在展示她新买的长筒靴，她转着圈说：“噢！真是合身啊，简直就像是我自己的皮肤一样！”

老公拿起鞋盒说：“这个是猪皮的嘛。”

12、朋友去年结婚。她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。

婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架。

一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹……

13、昨日和老公一起去选坐便器。走到一坐便器时，我放了一臭屁，便拉着老公快走，结果没拉动，就自己跑掉。只见老公俯身翻开坐便器的盖子，想看一下里面的结构，结果发现怎么就这么臭，抬起头就问服务员：“你们这个难道不是新的吗？”。

14、天要下雨，老公要出去和朋友吃饭，老婆劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。”

老公不屑地看了老婆一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗，我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的！”

六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天根本就不适合放鸽子！”

15、“老公你在哪里”“我在上班”“老公你什麽时候回来？”“什麽事”“我想你了”，“我也想你”“那你回来好吗”“我在上班”“你回不回来？”“别胡闹我上班”，“到底回不回来？”“我这里走不开，还没有下班”，“不回来是吧”“我真的回不去”，“ 那我去找隔壁家帅哥玩去”老公这时气喘嘘嘘的打着的士回家。

16、一交通事故！有一辆QQ车被一辆宝马给追尾了！

QQ开车的女司机，气的的下车对着那宝马男司机喊！你看看整的我是新的，怎么回家同我老公说啊！告诉你离我远点不要吻我！你咋这样呢！

17、老公去剪头发，理发师对于我老公非常客气，各种聊家常“以前没见过你呀帅哥

18、跟老公聊天…说着说着我不高兴了！！一脸嫌弃的看着老公说～你再惹我我就不要你了！！老公神回复……说别闹了！你一月几仟块房贷谁帮你还？？？这个……

19、我把两岁的儿子交给婆婆照顾，自己和老公出来挣钱，临出门前婆婆开玩笑说：咱俩换着带儿子，你要像我对你儿子一样对我儿子哦！

我脑子一抽说了句：我儿子是你孙子，你儿子又不是我孙子……

20、一次跟媳妇逛街，走着走着突然看到一家大卖场正在搞活动，全场打折。

我当时就蒙圈了，心想完了完了完了，这下又得花钱了！

朋友们，女人见了打折的东西，她要是不买就觉得浑身不得劲，就感觉不买就等于丢钱了，买就等于赚钱似的！

我灵机一动，拿起电话说：“哎喂，喂，领导啊，啥！开会，那行，我马上回去！”

完了我媳妇说：“老公，手机，你拿反了！”

我那个尴尬呀，不仅钱没省了，还挨顿打！

21、昨晚做梦，给了老公一胳膊肘子，结果他那会刚好脸朝着我睡。哎，不说了，把人家打疼了，大半夜的，他睡另一头去了。

22、老公：我今天发工资了，有4000多给你多少老婆：随便老公：那给你2000吧老婆：你说什麽，在说一遍老公：那给你3800老婆：哦 随便老公………

23、老婆对我说：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们…”“我们领养个吧…”！

24、某天王思聪找到禅师，问到：“大师，好多人喊我老公，好苦恼，怎么办？”禅师什麽也没说，递给他?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋住Ｍ跛即夏米盘滋兹粲兴妓担骸拔叶耍笫Φ囊馑际羌热晃薹ū苊猓妥龊冒踩胧俊膘σ∫⊥罚担骸袄瞎傥遥　?/p>

25、中秋佳节，老婆和老公准备花前月下，奈何天公不作美。老婆：“结婚你不说了吗，我要什麽有什麽，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。”