画、一个乳罩，如何实现利益翻番、我不尝了，你说你带了什麽、幸好不是公开课、老师和学生的神奇之处等笑死人的学生老师的段子15则。

1、美术老师问学生：“你为什麽交白卷？”

学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。”

老师问：“那草呢？”

他说：“被牛吃掉了。”

老师问：“那牛呢？”

他说：“吃完草走了。”

2、老师在讲营销课：“给你一个乳罩，如何实现利益翻番？”

其他一个学生回答：“把它剪成两半，做成口罩卖出去。”

3、毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意，查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝，老师：“是香槟？”

查理：“不是。”

“白兰地？”

“不是。”

最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什麽？”

查理小声说：“一只小狗！”

4、我是高中地理老师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什麽吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。

5、老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。

学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。

6、大学期末考试来临，许多学生想老师透露考题。

今天最后一堂课上，小明可怜兮兮地问：“老师，你透露一点必考题。”

老师严肃地说：“不行！我泄露了考题要受处分。”

小明幽幽地说：“我不为难老师，但你得透露所有的不考题。”

7、“王老师。”校长问班主任，“听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样？”“这个办法看来不行，”班主任说，“今天班上出现了一大半没洗脸的学生。”

8、一次语文老师讲到写作有口语化和书面语两种情况。讲过后，就让学生把“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容，改成口语化表达。只听赵红梅站起来就说：“飞机在空中盘旋一个星期后离去！”同学们开怀大笑。满教室成了欢乐的海洋……

9、老师让学生回家帮妈妈做家务，小明问：“什麽是家务啊？”

“就是放学回家时你妈妈做什麽，你就做什麽？”

小明抓抓脑袋，苦着脸对老师说：“老师，这个真不行，我每次一回家就看见妈妈在搓麻将，我也不会打麻将啊！”

10、“现在，教室里保持绝对的安静，要让一根针掉在地上的声音也能听见……”

过了一会，一位学生小声问：“老师，我让一根针掉在地上了，你听见了吗？”

11、公交车上，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：＂妈妈我寒假作业太多了！＂他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人目瞪口呆。只听妈妈潇洒的说，老师问，你就说爸妈打架，妈妈撕了作业本！这样的老妈，学生的梦想啊！

12、某日下午语文课堂上，同学们昏昏欲睡。见此情景，老师想出一个办法调动学生的情绪，就问：“谁会唱歌啊？”只听后排两个男生齐答：“我家的盘子会唱歌。”

13、人世间最悲哀的事：“别的女老师收到学生送的圣诞礼物祝福都是希望老师越来越美什麽的，”

而我学生送我的礼物赠语是：“无论你多胖，我们都对你不离不弃，无论你嫁不嫁得出去，你永远是我们的小公主。”

我温柔地对他们说：“滚出去！”

14、高中那会有个老师姓黄，牙也挺黄。学生起外号叫“大黄牙”。有次体育课我们跟他打篮球，他跑出个空位。我情急之下喊了声：“看住大黄牙！”当时没觉得，反正大伙都看我。想想当时他那眼神，还有那脸色，我觉得我还能毕业真不容易！

15、一个学生的书落在微机教室了，看到上面写的有班级姓名就下课时间给他送过去，到教室里叫到：赵尉钦！没人答应，反复叫了两次班里一个男生说：赵晨博！老师叫你呢！那同学才醒悟过来道：老师，不好意思，我这学期新改的名字，还没有适应。我心想：幸亏你妈给你改得早啊，这名字长大了还了得！